tag:blogger.com,1999:blog-82923585232513992542024-03-04T21:34:33.638-08:00Alterada y Punto"Sos Alterada" (me respondieron cuando pregunté qué tribu social me identifica...)Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.comBlogger85125tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-66884030536873487792013-02-01T07:01:00.003-08:002013-02-01T07:01:43.481-08:00Hazte fama y...<div style="font-style: normal; line-height: 150%;">
<style type="text/css"><!--
@page { margin: 2cm }
P { margin-bottom: 0.21cm }
--></style> Hace mucho que no
escribo, lo sé... estaba pensando en darle un giro al blog, pero la
realidad me supera...</div>
<div style="font-style: normal; line-height: 150%;">
Ayer estaba en el
supermercado, cuando en la góndola de perfumería me veo analizando
los precios de la pasta de dientes y de pronto escucho un hombre
diciendo: <i>“es que no hay transparente... no veo ningún
pintauñas... ah!, si... pero transparente no hay, hay miles!”...</i></div>
<div style="font-style: normal; line-height: 150%;">
No pude evitar mirar
a ése pobre hombre, tenía los ojos vidriosos, a puntito estaba de
llorar; tuve ganas de ayudarlo, pero no podía contener la risa y
simulé que la niña hacía algo para reírme con libertad. Mientras,
él seguía: <i>“bueno, si... ya, ya.... ahora le pregunto...”</i>;
acto seguido corta el móvil y lo mira con cara de pobre infeliz... y
creo que no me equivoco si pensó <i>“cómo no lleve el pintauñas
me mata!”</i>...
</div>
<div style="font-style: normal; line-height: 150%;">
Chicas, por qué
tanta maldad?!... por qué hacer que ese bendito ser tenga que
encargarse del pintauñas?... no lo podes comprar vos cuando te
vengan las ganas o te acuerdes?, no es necesaria semejante
humillación!... todas sabemos que a la mayoría de los hombres les
cuesta gestionar “lo que sea”, por qué ponerlo en la situación
de tener que preguntarle a “alguna de ahí” (seguramente fue lo
que le dijo...) por dónde está el pintauñas
transparente?!?!?!?!?...
</div>
<div style="font-style: normal; line-height: 150%;">
Si después tenemos
la fama de “hinchapelotas”, “histéricas”, etc... es que
tienen razón!!!, y por gente como la mina del teléfono nos lo
merecemos!...
</div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-21292425244405841332012-08-09T02:49:00.001-07:002012-08-09T02:52:40.122-07:00Cosas que te pasan si estás vivo... Hoy: Empujones...<style type="text/css"><!--
@page { margin: 2cm }
P { margin-bottom: 0.21cm }
--></style> En una gran superficie... las odio... es en el único lugar donde
está lo que necesito... es domingo al mediodía, está lleno de
gente que busca el aire acondicionado gratis... entramos buscando el
ascensor, porque llevamos un cochecito...<br />
Una mujer atrás mio me viene empujando y clavando su bolso en las
costillas mientras dice:<br />
Ella- no sé por que no caminan... no sé que pasa, por que no
caminan... <br />
Yo- <i>(me doy vuelta y clavándole la mirada desde mi
casi metro ochenta y con mis kilos demás, o sea, una mole la
increpa...)</i> yo le voy a decir por qué no caminamos, hay gente
delante y no la empujo como usted está haciendo, hay que esperar que
la gente pase sin empujar, entiende o se lo repito?!... <i>(mientras
tanto, mi “compañero”, decía: muy bien, enana!, muy bien!; así
da gusto...)</i><br />
Ella- claro, claro...Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-44920653333355799112012-07-31T14:31:00.002-07:002012-07-31T14:33:53.041-07:00Cosas que te pasan si estás vivo... Hoy: una llamada...Sé que lo que voy a hacer es de copiota... pero como tantos otros artistas, lo mio va a ser un
“Homenaje”....<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Doy comienzo así a la nueva sección....</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<i><b>“Cosas que te pasan si
estas vivo”</b></i></div>
Hoy: Una llamada...<br />
<br />
Él- Buenos días, se encuentra el señor Rigoberto Mendez?<br />
Yo-
no, de parte de quien?<br />
El- soy Pelongo de <i>Gas Natural</i>,
cuándo está Rigoberto?<br />
Yo- por qué asunto es?... <i>(mi jefe se
cabreaba si le pasaba a cualquiera...)</i><br />
El- soy Pelongo de <i>Gas
Natural</i>...<br />
Yo- eso ya me lo dijo...<br />
El- ...y es un asunto
muy largo como para hablarle a usted. Usted quien es?...<br />
Yo- <i>(ya
me calenté)</i>... soy la mujer y soy la que decide...<br />
El- ah,
usted es la que manda en casa, entonces le cuento... <i>(esa
suposición me molestó, pero no sé por qué no contesté...)</i>
hace un año que se paso a otra compañía de gas, por que?<br />
Yo-
????? <i>(lo único que se me ocurría decir era: y a usted qué coño
le importa?!, asique no contesté)</i><br />
El- sabe que somos nosotros
los que medimos el contador y distribuimos el gas, por qué se
fue?<br />
Yo- porque era lo mas barato y tengo contrato de
permanencia<br />
El- lo de la permanencia es ilegal desde el 2009,
asique no me diga eso. Nuestra tarifa es la mas barata, usted tiene
que volver con nosotros...<br />
Yo- <i>(retrocedí 25 años, de pronto
estaba delante de una de las monjas del colegio y tenía 8 años...
no sólo estaba usando un tono poco amable, encima me decía lo que
tenía que hacer?!)</i>... pues en su momento no era lo mas barato, y
sobre mi bolsillo decido yo...<br />
El- pero ahora le puedo ofrecer un
10% de descuento, porque se fue?<br />
Yo- me fui porque ustedes no me
quisieron bajar la tarifa como me ofrecía la competencia, en su
momento a <i>Gas Natural</i> le importó muy poco perder un cliente.
Ahora usted me hace todo el descuento que quiera, pero yo no voy a
aceptar nada que no este por escrito, no hago contratos por
teléfono... <br />
El- señora, esto no es una simple llamada
comercial, usted no va a recibir el contrato porque no es un alta,
usted volvería...<br />
Yo- yo no vuelvo a ningún lado si no lo
leo...<br />
El- se da cuenta que paga demás, porque nosotros somos los
distribuidores?, y le voy a aplicar un descuento...<br />
Yo- con mi
dinero decido yo...<br />
El- pues hasta luego...<br />
Yo- buenos días...<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-25315972122016283042012-07-13T09:21:00.004-07:002012-07-13T09:21:35.107-07:00Accidente doméstico...<br />
<div style="line-height: 150%;">
Una semanita de
vacaciones es lo mínimo que todos deseamos después de dos años
intensos... cuando se da la oportunidad, toca un poquito de ver a la
familia (no mucho...), y luego a repartirse entre los amigos... claro
que siempre pueden surgir imprevistos de tipo “quilombos
administrativos” que pueden arruinarte el principio de la
relajación...
</div>
<div style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 150%;">
El problema de
resolver esos “quilombos” es que uno va a las apuradas y pretende
que el cerebro actúe como si no estuviera empezando a relajarse, se
produce un “choque neuronal”... una parte de tu cabeza dice
“estoy de vacaciones” y la otra “tenemos que resolver esto”...</div>
<div style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 150%;">
Y así es como se
producen los accidentes...
</div>
<div style="line-height: 150%;">
Nunca, nunca, pero
nunca; señores padres y madres de criaturas que aún no mueven su
cuerpecito a voluntad, digamos que hasta los cuatro añitos, nunca
jamás es aconsejable dejar al niño dentro del coche con la llave
puesta... y cerrado...</div>
<div style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 150%;">
En el hipotético
caso que este lamentable hecho suceda, no intentar romper el vidrio
por los propios medios; podríamos lastimar a nuestro vástago... al
cabo de un rato de desesperación, lo mejor será llamar a
“emergencias”... después de todo, es una “emergencia”!!!</div>
<div style="line-height: 150%;">
Un camión de
bomberos (8 hombres) y una ambulancia (4 hombres más), saben lo que
tienen que hacer... y el bebé no se entera de nada... claro que
después a una le tienen que hacer reanimación psicológica diciendo
“quedate tranquila que esto nos pasa todos los días”...
significa que una no es la única boluda en la ciudad... </div>
<div style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 150%;">
Felices
vacaciones!</div>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-16092729866246435402012-06-25T11:32:00.000-07:002012-06-25T11:39:22.717-07:00Fontanería...<br />
<div style="line-height: 150%;">
Desde que hace
muchos años empecé a vivir sola, he tenido cierta “afinidad”
por los fontaneros... será que me da miedo un caño roto... sí, me
da pánico!... puedo quedarme sin luz e intentar solucionar el
problema, no tener gas y me da igual; pero si me quedo sin agua y veo
que hay humedad me pongo a llorar con desesperación... sé que mi
vida se va a arruinar por los próximos meses, que voy a caer en un
pozo depresivo del que solamente un fontanero podrá sacarme... y sé
que es mucha responsabilidad para uno de estos pobres hombres
desconocidos...</div>
<div style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 150%;">
Lo cierto es que he
llegado a tener convención de fontaneros un sábado a las 8 de la
mañana... he dado una imágen hermosa el viernes anterior llorándole
a mi amigo, “es que va a ser muy temprano, y se reúnen en mi casa,
no tenían otro lugar?”... y al día siguiente despertarme diez
minutos antes, y empezar a recibir al gremio... y de pronto verme en
una discusión con tres hombres que no tienen “nada” que ver en
mi vida pero uno de ellos va a ser mi héroe durante los próximos
meses...</div>
<div style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 150%;">
Esta vez ha sido un
poco “especial”, ya sé que siempre digo lo mismo, pero lo fue...
resulta que el seguro del edificio y el de la casa es el mismo, así
que cada vez que pasa “algo” misterioso y paranormal, viene este
hombre... llevaba quince días viniendo, porque la vecina de abajo ve
humedades... yo insisto en decirle al portero que tiene una mancha en
el ojo, y mientras esté viva va a seguir viendo humedades; pero no
me hacen caso...
</div>
<div style="line-height: 150%;">
Finalmente se
decidió romper... en mi casa, por supuesto... y en el baño, uno de
los lugares más molestos para tener en obras... a estas alturas,
pedía por favor que rompieran lo que fuera, pero que rompieran, a
ver si la encantadora anciana dejaba de tocar el timbre... y se hizo
el milagro... se rompió y se descubrió una salida a bidet sin tapa,
o sea, el caño al aire libre cubierto por la loza... los que lo
hicieron son unos genios de la construcción!... y aquí entró en
juego “mi héroe”...</div>
<div style="line-height: 150%;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivzhLetO3OuJ9sRCq5zIO6bJlzw5hUvogbVRVKtJeMmreqJRxbczeRWzdx_gk6ByL1b2UDFdbaVGEsIV-OjwPrJImNRJysADezZkyMGSahTVKV7TyENT3njKrIPJGwkUNt1ghyphenhyphenwVfUD-Y/s1600/IMG_8231.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivzhLetO3OuJ9sRCq5zIO6bJlzw5hUvogbVRVKtJeMmreqJRxbczeRWzdx_gk6ByL1b2UDFdbaVGEsIV-OjwPrJImNRJysADezZkyMGSahTVKV7TyENT3njKrIPJGwkUNt1ghyphenhyphenwVfUD-Y/s320/IMG_8231.JPG" width="320" /></a><span style="background-color: white; line-height: 150%;">- “señora, el
seguro no cubre los fallos de construcción, es mejor pasarlo como
avería”...</span></div>
<div style="line-height: 150%;">
<span style="background-color: white; line-height: 150%;">- “y tengo que
pagar algo?”...</span></div>
<div style="line-height: 150%;">
<span style="background-color: white; line-height: 150%;">- “no, por
supuesto que no”...</span></div>
<div style="line-height: 150%;">
<span style="background-color: white; line-height: 150%;">- “y usted
cuánto me cobraría por arreglar la cisterna que lleva un año
perdiendo y se traba el botón?”...</span></div>
<div style="line-height: 150%;">
<span style="background-color: white; line-height: 150%;">- “nada,
señora, lo pasamos como bricolaje y solamente tiene que comprar el
material”...</span></div>
<div style="line-height: 150%;">
<span style="background-color: white; line-height: 150%;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 150%;">Conclusión, es muy
importante siempre ser la persona más amable del mundo con quien va
a ser tu salvador, parece obvio, pero seguramente a más de una le
gustaría tener a Spiderman rendido a sus pies... eso no es posible!,
así que mejor ser buena onda... No preocuparse si a una le dice "señora", eso es lo de menos, que te diga como quiera... Y por último, es fundamental “hacerse la
boluda”, una nunca sabe de estos temas, asique no es necesario
tener charlas de fontanería, como mucho escucharlo... Spiderman
también necesita descargar sus miedos e inseguridades....</span></div>
<div style="line-height: 150%;">
Demás está
decirles que éste hombre tiene un altar en un rincón de mi casa...
</div>
<div style="line-height: 150%;">
<br />
<br /></div>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-11280239127181497902012-06-11T11:06:00.002-07:002012-06-11T11:06:51.038-07:00Crónicas de un extranjero. Parte 11. Morriña...<br />
<div lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm; text-align: left;">
<span style="line-height: 150%;">Después de un mes de vacaciones
desde el último post, vuelvo a la carga... </span></div>
<div lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm; text-align: left;">
<span style="line-height: 150%;">Y qué pasó?, por qué
un mes sin escribir?, se acabaron las ideas?, no tenía nada de lo
que opinar, contar, incomodar, replantearle a la sociedad?...</span></div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">No señores!, nada de eso!; tengo
muchísimas ideas, incluso puedo ser una gran opinóloga...</span></div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">El motivo es fácil, estaba con lo
que en España llaman “morriña” ó “nostalgia” ó
“extrañando”... creo que me está pasando lo que a muchos
inmigrantes: queremos hacer nuestra vida en el lugar en el que en
este momento vivimos, pero también queremos estar con la gente que
solíamos estar... </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">Por ejemplo, sé que se van a
encontrar mis amigos en casa de alguno de ellos... yo quiero
ir!!!!... y cuando nos despidamos me vengo a mi casa... qué fácil
sería que alguno me acercara con el coche hasta la parada del
autobús... </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">Ya sé que son decisiones que uno
toma y se la tiene que bancar, pero bueno, a veces no es tan fácil
bancarselo... y esa frase “no soy de aquí ni de allá” empieza a
ser muy cierta...</span></div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">Una amiga escribió el otro día
en su blog sobre “los migrantes del amor”
<i>(http://cuadernodeceleste.tumblr.com/post/20762182024/los-migrantes)</i>...
esas personas que dejan su lugar de origen para vivir en el de origen
del ser amado... claro que para eso habría que conocer primero al
príncipe azul (asfixiado) y luego marchar... no fue mi caso, el amor
me sorprendió (ups, qué sorpresa!) cuando ya había decidido que me
quedaba... asique ni siquiera le puedo reprochar algo al ser amado,
ufff...</span></div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">Pero cómo se hace cuando se hecha
tanto de menos?... y lo peor es que se sabe que si voy, estaré
deseando volver a mi casa... uy!, qué lío!!!! y más cuando el
universo se complota en recordarte que extrañás... volvés de la
compra y de pronto tu “ser amado” está silbando “volver, con
la frente marchita”; “no podes silbar otra cosa?!”... estoy en
el metro y suena un móvil con “Adiós Nonino”; por favor!,
déjenme en paz!!!... </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">En fin, es muy difícil tener una
conclusión... Digamos que es bueno tener amigos acá, allá y por
ahí también... cada uno participa de tu vida de distinta manera,
por eso todos son extrañables por entrañables... </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">...y por su culpa ahora tengo
morriña...</span></div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-53626582407568483652012-05-04T05:15:00.000-07:002012-05-04T05:15:11.036-07:00Una huevada...<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Por algunas razones que no vienen al
caso, me metí en una historia que no viene al caso contar y...
después de tanto misterio que no viene al caso, me hice la siguiente
pregunta ¿por qué los huevos se venden por docenas?...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tranquilamente se podrían vender por
decenas o lo que sería más lógico por dieciseiscenas, ya que la
huevera de la heladera tiene dieciséis espacios y no solo doce...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Qué onda?, las gallinas ponen de a
seis huevos????... tan grande es el culo de la gallina como para
calentar a seis huevos a la vez????... no es que quiera hablar del
culo de la gallina, no es mi intención molestarla, con lo que se
dice de ellas ya tienen bastante... otra cosa que no entiendo, por
qué se dice “más puta que las gallinas”???? ó “menos cintura
que un pollo”... por qué no las dejamos en paz a las pobres????...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y no hace mucho (unos meses,
digamos...) me enteré que el pollo es la gallina pequeña, como la
ternera es la vaca pequeña... o sea, no son adultos!!!!...
flipé!!!!... el que me lo decía no sabía si soy muy idiota o nunca
fui a una granja o me estaba haciendo la boluda... hay cosas en las
que uno nunca pensó, ni le interesó cuestionarse... como pollo y
listo... y de dónde viene????... pues... mmmm.... es una especie de
gallina... NO!!!!!! error!!!!!, ES una gallina jóven!!!!....</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Bueno, el tema era otro, por qué de a
seis huevos???... supongo que la hipótesis de que ponen de a seis no
es muy válida... será para que compremos una docena y media para
que entren en la heladera?, pero me sobran dos... (ya sé lo que
piensan que puedo hacer con esos dos, y no soy una gallina,
gracias...)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y él último de los misterios y el más
grande de todos.... qué es anterior, el huevo o la gallina????...
este tipo de cosas hace que crea en la vida extraterrestre.... </div>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-42643581061999347992012-04-26T11:43:00.002-07:002012-04-26T11:43:24.374-07:00Ridículo nacionalismo...<br />
Creo que ya se imaginan de qué va
esto...<br />
<br />
Qué patriotas que somos, argentinos y
españoles, reclamando lo que creemos nuestro y por eso vendimos pero
ahora lo queremos recuperar a cualquier precio... y si mañana nos
levantamos con el pie derecho lo volvemos a vender y así hasta
cansarnos.... ah!, no... hasta cansarnos no, mejor hasta que se funda
el país...
<br />
<br />
Porque es muy válido el reclamo de “la
empresa se aprovechó de nuestra situación”... pero señores!, qué
grado de ingenuidad tenemos?!... a ver si la empresa iba a decirle al
político de turno “no señor político, me parece que el precio al
que me está vendiendo eso es muy bajo y va a arruinar a su
población, creo que usted no debería cobrar esa coima para comprar
más tierras en la Patagonia; sabe qué, no le voy a comprar nada...
es más, le voy a dar un préstamo sin intereses para que usted
disponga de dinero a su antojo, porque soy una empresa amiga, señor
político...”<br />
<br />
Qué “machos” somos, argentinos y
españoles, amenazando al otro... “si hacés eso, mirá que va a
haber consecuencias”... qué tipo de amenaza es esa?!?!?!... “si
me amenazas no me importaaaaa, lero lero”....
<br />
<br />
En pleno siglo XXI, que un país se
burle del otro porque su rey mata elefantes (y hermanos) ó por su
forma de hablar; deja mucho que desear de los argentinos y
españoles....<br />
<br />
Y nosotros, argentinos y españoles,
desde cuándo la camiseta puesta por una empresa ó por políticos?!;
nosotros no vamos a ver ningún beneficio de todo esto.... o se creen
eso de “para el pueblo lo que es del pueblo”... qué ilusos!!!!<br />
<br />
Señores!, basta de estupidez!!!! los
políticos nos pueden hacer creer lo que se les cante, pero el cuento
de los buenos y malos ya no se lo cree nadie... a ver si ahora unos
van a ser los justicieros de la conquista de América y los otros
van a ser los pobres estafados que van a llorar a las puertas de la
Unión Europea... parece que vivimos en un culebrón barato donde la
morocha es la mala y la rubia la pobre empleada doméstica enamorada
del jefe.... “no soy tu padre, soy tu hijo Yenifer”...<br />Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-75504498796697179432012-04-11T14:41:00.001-07:002012-04-11T14:43:34.586-07:00Grandes Inventos. Helio...<p style="margin-bottom: 0cm">Otra vez una brillante idea!!! Una solución para pasear con su bebé sin hacer esfuerzos físicos...</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Resulta que el helio es un gas, que se usa para muchas cosas químicas y locas que pueden consultar en Wikipedia... pero también es el gas con el que se llenan los globos y dirigibles... también se usa para inhalar y cambiar el timbre de la voz... y hablamos como si fuésemos ardillas... puede ser muy divertido...</p><p style="margin-bottom: 0cm"><span style="font-size: 100%; ">Por último, de la canasta, arnés o lo que sea; tienen que colocar sin falta (la mejor parte del invento, convengamos que el resto ya existe) una soga o correa...</span>Pero volviendo al tema, primero tenemos que conseguir un globo lleno de helio; después construimos un arnés con unos clavos y unas maderitas, o directamente unimos el globo a un cajón de manzanas... vendría a ser algo así como un globo aerostático donde en la canasta colocamos al chico/a... </p> <img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDBtNvj7JrSwFs-Y530H3X2GfHah67294-k-7xm0IKke2KpauV4C_tKtGdGvygg7Om204LZ9MxyVZd5xlMZADOEziYbAfbtR55DS79zpj5IESqoHgPmmo3hKmk-Pnp84OU2MojRmUnThI/s200/Globo+aerostatico.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5730261839735184818" style="float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 200px; height: 166px; " /><p style="margin-bottom: 0cm">Y la solución!!! cada vez que queremos salir a pasear no usamos cochecitos que ocupan mucho lugar en la calle, no lo llevamos en brazos que pesa mucho... Señores! El globo lleva todo el peso y nosotros nos dedicamos a guiarlo con la soga!!!!!</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Ojo!, hay que ir calculando un poquito la distancia de los balcones ó los árboles... no vaya a ser que se nos pinche el globo... </p>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-81361544231608073932012-04-03T11:10:00.001-07:002012-04-03T11:10:45.420-07:00No es insensibilidad... Es sinceridad...<p lang="es-ES" align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm"><span ><span ><i><b>Parte 6: “el acompañante”...</b></i></span></span></p> <p>Llegó el momento de hablar de él... sí, señores!, “el acompañante”... así lo llaman, en todos los sitios, a la persona que estará con una en el momento del parto... podríamos agregar que estaría bueno que se quede después, mucho después... por lo menos hasta que volvamos a tener un formato casi humano...</p> <p>Ése ser que decide emprender el hermoso camino de la maternidad con una... ése ser que queda completamente al margen de cualquier visita al médico, que le hace preguntas que nunca le contestan, de hecho ni lo miran... el que no se entera de ninguna fecha de ninguna ecografía, ése ser que se entusiasma mirando los equipos del hospital y el avance científico, y comenta “parece que está el bicho entero, no?”... el mismo que aplaude y salta al grito de “óle” con cada pujo...</p> <p>Es el que eligió el nombre de tu retoño, el que desearía tener tetas para pasarle su enamoramiento, el que la primera vez que le vio un moco gritó “que asco!, por dios, cómo quito esto, qué ascoooo!” - “con la mano si no tenes otra cosa” - “nooo, qué asco!, eso viene con las madres, puedo usar el babero?”... algo parecido fue la primera vez que lo vomitó...</p> <p>El que no puede dormir al crío porque “tarda mucho y no tengo paciencia”, pero una vez que está dormido quiere despertarlo y frente a la negativa, se dedica a mirar fotos y videos... el que nunca sabe cómo se abrocha la ropa, ni para qué tiene tanta, ni si hay que cambiarle el pañal, darle de comer ó bañarlo... todo es motivo de pregunta: “se hizo caca, le cambio el pañal?” - “no, dejala que se le pudra el culo” ó “está llorando le voy a tocar la trompeta que seguro que es eso lo que quiere”...</p> <p>Es el que frente a la desalmada de la madre queriendo mandarla a su habitación la mira con tristeza diciendo “tan lejos, pobrecita?” - “es sólo una pared la que nos separa, y me levanto yo...” ó cuando no quiere levantarse toma la decisión de “vamos a dejarla llorar”...</p> <p>Es el que te dice “descansá que me quedo con ella” y se dedican a cantar a dos voces haciendo imposible tu siesta... y cuando le digas “así no puedo descansar” te va a responder “es que me pidió que cantemos”... ojo! estoy preparada para que en unos meses me diga “es que quería jugar a la pelota en la terraza (un 7ª piso)”... Es el que rompe un vaso y ya le hecha la culpa al bebé de 5 meses...</p> <p>El que experimenta apoyando cosas en la cabeza de la criatura seguido a la pregunta de rigor “todavía tiene la frontichela (mollera o fontanela) abierta, a qué edad se le cierra?” - “a los diez años”... una solución práctica, dar cualquier respuesta a la infinidad de preguntas.... “cuánto le hago de biberón?” - “mil”, fin de la charla... va a deducir que estás agotada de responder y va a hacer lo que se le cante, que es más o menos lo que querés que haga... que tome una decisión... eso sí, hay que dejarlo, tampoco seamos tan histéricas...</p> <p>El acompañante es el que se dedica a responder las preguntas de las visitas con risas, con evasivas diplomáticas y un “vuelvan cuando quieran...”; sólo por eso se merece un premio nobel!...</p>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-9522659906971129832012-03-28T10:29:00.003-07:002012-03-28T10:31:38.821-07:00Grandes Inventos. Velcros...<p style="margin-bottom: 0cm">Nueva sección ó etiqueta ó como quieran llamarlo... entramos en los Grandes Inventos del Mundo... acepto propuestas... podríamos hacer un ranking con los mejores... no sé, son cositas que hay que ir pensando, no?...</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Y acá les dejo el invento del día... esta vez tiene que ver con bebés (el tema del año...); asique: señoras madres, babysiters, abuelas, todo el que está en contacto con un bebé puede usar este grandísimo invento...</p> <p style="margin-bottom: 0cm">La idea es aplicar el sentido del velcro a nuestra vida... </p> <p style="margin-bottom: 0cm">Sabemos que tiene una parte suavecita y una puntuda que se clava en la suave y hace que se sostengan las cosas... George de Mestral, su creador merece un premio nobel al amor... ésa es otra categoría de premio nobel que voy a proponer dentro de estos segmentos.</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Y la idea brillante de una servidora es la siguiente: forramos la casa, todos los lugares donde vaya a estar el bebé lo cubrimos con la parte puntuda.Con la parte suavecita le hacés un herrrmoso traje a tu niño, tendrás que ir haciendo uno cada quince días o ir poniendo extensores en las extremidades... cualquier cosa que quieran saber de costura me lo pueden preguntar que respondo sin problemas... </p> <p style="margin-bottom: 0cm">Ahora bien, vas a la cocina, no tenés donde dejar a tu niño?!... en cualquier lado!!!!! el bebé queda estampado en cualquier lugar y no se cae!!!!... contra la pared, sobre la mesada, esperando en alguna puerta de la alacena... donde uno quiera!!!</p> <p style="margin-bottom: 0cm">A que es genial?!?!?!... arriba el velcro, señores!!! y además se puede vender en el Teletienda o Llameyá... lo voy a pantetar antes que me lo roben y vuelvo...</p> <p style="margin-bottom: 0cm"><br /></p>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-21569758838636493492012-03-20T12:22:00.004-07:002012-03-20T12:36:30.870-07:00No es insensibilidad... Es sinceridad...<p lang="es-ES" align="CENTER" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm; "><span ><span ><i><b>Parte 5: profesión...“metido”</b></i></span></span></p><p style="font-style: normal; ">Van a creer que me obsesioné con lo que dice la gente y por eso no lo dejo pasar, pero en realidad le doy importancia a la capacidad de meterse en la vida de los demás, a dar consejos que nadie pide, y a opinar sobre lo que esta bien o mal... no dejan de ser desconocidos!... no puedo entender cómo les interesa tanto mi vida (o la de cualquiera) cuando a mí me importa muy poco (o nada) la suya...</p> <p style="font-style: normal; ">Est<span style="font-size: 100%; ">a gente me ha parado para “comentar” en el metro, el centro de salud, el supermercado, y hasta en la calle esperando que cambie el semáforo para cruzar, en realidad deseando que cambie, rogando que cambieeee...</span></p><p style="font-style: normal; "><span style="font-size: 100%; ">Los consejos van desde </span><i style="font-size: 100%; ">“abrigala que hace frío”, “tené cuidado que no te la roben”, “quiere el pecho/dormir/etc”</i><span style="font-size: 100%; ">, hasta </span><i style="font-size: 100%; ">“cógela fuerte que no se te caiga”</i><span style="font-size: 100%; ">... en fin, son muy variados y sobre todo inútiles, con un poco de sentido común nadie sacaría a su niño en bolas mientras nieva o lo dejaría solo en la calle para perderlo o abriría los brazos para que se le haga polvo el chico contra el piso...</span></p> <p style="font-style: normal; ">Existen las que hacen preguntas como: <i>“le das el pecho?”</i>, <i>“duerme bien?”</i>... y me pregunto: qué te importa?, en algo va a cambiar tu vida con la respuesta que te dé?!...</p> <p style="font-style: normal; ">Este post va a ser breve... pero antes tengo dos perlitas de la última semana que deberían conocer...</p> <img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg58OsQ8Q0S01l3S-Wx7EmuOsduVrw4RGypiCW4pDG2nkDRNu02TvZ2UwcXF5Miviv7aR5tRU7bCRMwIQI2QFAe45PpONhS0CD387OI0gSi7bXZKMRC1raOXpEeJZF-vxKFZpD2ZqIpqTs/s200/recordando-trailers-antano-intocables-eliot-n-l-3.jpeg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5722064477002874962" style="float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 200px; height: 120px; " /><p style="font-style: normal; ">Voy cuesta abajo llevando el cochecito con la niña adentro, unos metros más adelante dos viejas en la mitad de la vereda hablando... ven que me acerco y una le dice a la otra: <i>“cuidado, quedate </i><i style="font-size: 100%; ">quieta que viene un carro, a ver si te tira”</i><span style="font-size: 100%; ">... quisiera </span><span style="font-size: 100%; ">saber qué le hace pensar, a la señora, que voy a arriesgar la vida de mi hija soltando el carro cuesta abajo (como en la escena de “Los Intocables” cuando el coche cae por las escaleras en medio de un tiroteo), pudiendo derribar a la indeseable y lo que sería peor, que cruce la calle, la atropelle un auto y se estrelle contra el paredón... por qué querría tirar a la ancianita?... por comentarios como ése, está claro...</span></p> <p style="font-style: normal; ">Y ahora la frutilla del postre... me cruzo con una vecina en la puerta del edificio y cometí el gravísimo error de saludarla... nunca lo hago, pero me despisté y caí en el <i>“buenas tardes”</i>... había sido una mañana difícil, después de hacer mil cosas decidí finalmente pasar por la farmacia y pesarme... y la hija de puta de la balanza no se mueve... en fin, veinte días de dieta para nada... no estaba de muy buen humor y seguía con el tema en la cabeza cuando la amable vecina del primero me dice:<i> “uy, perdón, con lo gorda que estás no te reconocí”</i>... realmente no supe qué contestar... era necesaria tanta sinceridad????... <i>“tuviste niña o niño?, ah! Pero si es igual al padre, no va a necesitar hacerle el adn”</i>... si, había escuchado bien... no sólo me estaba llamando gorda sino que además puta!!!!!!..... y siguió <i>“es que con la cara tan redonda y el pelo largo</i> (lo llevaba recogido, cómo vio que estaba largo, no sé...) <i>te cambió la cara... encima no podes hacer dieta si le das el pecho, no?”</i>... Todavía no puedo creer la honestidad de la mujer, no pude ni enojarme, ni siquiera le aclaré que solamente es una talla más de pantalón y parí hace bastante poco, podría haber tenido un poquito de piedad... pasé de indignarme, con la señora, a que sea mi ídola...</p> <p style="font-style: normal; ">La próxima vez que la vea voy a preguntarle cosas con la misma honestidad, “usted lleva ése batido en el pelo porque está loca o porque se quedó anclada en la década del 70?”... “y para su culo caído no hay nada que hacer?, porque no puede ir al gimnasio por la edad, no?”...</p> <p style="font-style: normal; "><br /></p>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-31541471610143910952012-03-13T08:39:00.002-07:002012-03-13T08:45:05.275-07:00Sí señora, le traigo un timo a domicilio...<p lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm"><span ><span >Me siento una persona muy especial, creo que voy a ofrecerme como “buscadora de timos”... </span></span> </p> <p lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm"><span ><span >En “La gran Estafa. Capítulos 1 y 2”, les conté cómo se puede engañar a alguien que busca desesperadamente empleo... se pierde tiempo y algo de dinero... </span></span> </p> <p lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm"><span ><span >En “Estafa de alquiler...” me ilusioné pensando que iba a vivir en un palacio en pleno centro de Madrid por seiscientos euros al mes, pero me di cuenta a tiempo, me hubiera costado el primer mes de alquiler...</span></span></p> <p lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm"><span ><span >Esta vez fue queriendo vender un sofá de tres plazas a través de segundamano.com... </span></span> </p> <p style="margin-bottom: 0cm"><span ><span ><span lang="es-ES">Es viernes por la tarde y recibo el primer e-mail de una tal </span></span></span>Julie, me pregunta si está disponible el sofá, obviamente contesto que sí, que está en muy buen estado y que lo puede pasar a ver cuando quiera...</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Me responde que le diga el precio en euros... no entendí mucho a qué se refería pero le dije lo mismo que está publicado en la web, y le aclaré que lo podemos hablar... pienso que si se lo bajo un poquito va a ser más fácil para todos, porque si tiene que pagar el porte no le va a compensar comprar un sofá usado... </p> <p style="margin-bottom: 0cm">Pero atención!, me contesta que no!!!, que el precio está muy bien... es curioso, pero bueno, pienso que tuve suerte... (si, ya sé, todos están sospechando...) en el mismo mail, mal escrito, estilo indio, me dice algo así como <i>“yo seré responsable de la pick-up por mi agencia de transportes en su ubicación, y la recolección de manera que no será un problema para usted. Vuelve a mí, y quiero saber si estás bien con el precio para que yo pueda continuar”</i>...</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Les avisé que era estilo indio... seguido a esto, otro mail en inglés que me complicó la vida... pero gracias al genio de Google que sabe todos los idiomas me entero que quiere pagar por Paypal; y a partir de ahora todo lo que me dice es en inglés... Me estaba empezando a fastidiar tanta ida y vuelta, pero le digo que ningún problema, la cuenta está asociada a esta dirección de correo, pagás y lo venís a buscar... dí por concluido el temita... pues no!!!</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Eran ya las once de la noche cuando me pide mi dirección... si señores, soy muy boluda!... suponía que quería arreglar las cosas con su transportista para el día siguiente, asique además de darle la dirección de mi casa, le volví a aclarar que hasta que no esté pagado no lo pase a buscar... </p> <p style="margin-bottom: 0cm">A las 23:20 hs me dice que a la mañana siguiente lo va a pagar... y a las 00:20 hs manda otro mail diciendo que su “agente de transporte marítimo” le cobra 300€ por “recoger y delivery”; asique que va a depositar en mi cuenta ése dinero sumado al del sofá, para que cuando llegue el transportista yo le entregue los 300€. Y termina diciendo “Gracias por su comprensión”...</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Paremos un momento!!... vuelvo a traducir el mail y Google no se había equivocado... resulta que esta persona va a pagar más por el transporte que por el sofá?!?!?!... donde sea que viva este ser, no existen sofás?!?!?!... definitivamente hay algo raro...</p> <p style="margin-bottom: 0cm">El tema es: él ó ella hacen el pago a través de Paypal y éstos me mandan una factura diciendo que ha ingresado dinero en mi cuenta, con lo cual yo me quedaría tranquila y daría los trescientos euros al “nadie”... ojo! la plata no entra en mi cuenta bancaria, entra a la cuenta de Paypal... llega un “nadie” a mi casa, se lleva el sofá y 300 euros míos... ahora que tienen dinero y sofá llaman a Paypal y retiran el pago, y como no lo depositaron en el banco resulta que yo me encuentro sin trescientos euros y sin sofá... negocio redondo!!! </p> <p style="margin-bottom: 0cm">Qué hago?!?!?!, todavía seguía pensando que me iban a sacar el trasto, asique le contesté muy amablemente que no tenía trescientos euros y que lo pensé mejor, asique si sigue interesada que haga una transferencia directa a la cuenta de mi banco.... nunca más obtuve respuesta...</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Moraleja, tan fácil es jugar con las ilusiones de la gente?!... o mejor dicho, con las mías?!?!?!... parece que sí... asique decidí convertirme en una “caza timadores”...</p><p style="margin-bottom: 0cm"><br /></p>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-49859587228763624232012-03-10T08:30:00.000-08:002017-11-27T08:57:38.171-08:00Crónicas de un extranjero. Parte 10.<style type="text/css">p { margin-bottom: 0.21cm; }</style> <br />
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<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><span lang="es-ES"><i>(David contra Goliat...)</i></span></span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><span lang="es-ES">Esto comienza en la “Crónica nº 2: Identidad”. Por aquel entonces estaba recién llegada a una tierra </span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><span lang="es-ES">inhóspita</span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><span lang="es-ES">, sola con mi maleta, mis trenzas y mi mate (imágen triste con violines y nieve cayendo); y no entendía muy bien el sistema español... lo cual sigo sin entender... y no significa que entienda el argentino, pero me había acostumbrado, que es lo que estoy haciendo con el español... vaya rulo que acabo de dar!</span></span></span></div>
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En ése momento logré contratar la línea y adsl con Telefónica, luego me mudé llevando todo al nuevo domicilio (por lo que me cobraron como si hubieran realizado la mudanza del Palacio de Buckingham, que no lo conozco pero imagino que se necesita más de un camión con acoplado) y al año lo dí de baja como corresponde pasando a una compañía bastante más barata y con mejor servicio... de momento...</div>
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Resultó que después de no tener más relación con ellos, recibo una factura de casi 3€, pregunto qué coño es eso y me dicen que el teléfono blanco, el aparatito pedorro; “ah no!, que se lo pierdan donde les venga bien”... “bueno, envíelo a tal dirección y le reintegramos los 3€”.... eso mismo hice... por supuesto guardé el comprobante del correo...</div>
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Al mes siguiente vuelvo a recibir una factura de casi 3€, llamo nuevamente... “señorita, podría usted amablemente verificar que ha recibido el aparato blanco?”... “si, claro señora Capristo Batman, lo hemos recibido y le reintegraremos el importe que por error hemos debitado de su cuenta”... </div>
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Esto se repitió durante 3 meses hasta que mi paciencia, tolerancia y capacidad de entendimiento dijeron “Basta!” y anularon todos los cargos que vinieran por parte de Telefónica hacia mi cuenta... Previamente hice una última llamada que yo también grabé (para asombro del telefonista que me atendió) donde constaba que habían recibido todo, me devolverían el dinero, nunca más tendría problemas y que todos eran unos inútiles, inservibles, estafadores y... lo que sigue sacó al enano facha que vive dentro de mí y se metió con el pobre telefonista, su raza, sexo y creo que hasta su religión... si lo reconozco, la furia es la peor enemiga!...</div>
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A partir de ese momento empecé a recibir no sólo la factura de los 3€, también la reclamación de pago porque el banco lo rechazaba... ajá!, los voy a ignorar a tal punto que la famosa cuenta del banco no existe más; las facturas llegaron durante un añito y de pronto dejé de recibirlas...</div>
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“Uy, qué bien!, entendieron que todo fue un error, o se cansaron, o se dieron cuenta que como soy Capristo Batman los venceré con mi aliado Robin...” todo eso pensé, y tan tranquila que me quedé...</div>
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Después de casi un año y medio desde que empezó todo esto, el 21 de diciembre del 2010 recibo una carta de un estudio de abogados donde me reclaman 20€, el total de la deuda... puedo pagarlos y olvidarme de todo o presentar una reclamación en “Defensa al consumidor” (Música de Batman sarabarabarán con su logo girando...)</div>
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Claro que pagarlos sería mucho más fácil y rápido... Acá terminaría la crónica... pero no!!! Por qué les voy a pagar si no les debo nada?!, claro que 20 euros no me hacen ni más rica ni más pobre, pero a ellos los hace más ricos y multiarchimillonarios porque con 20 euritos de cada uno de los millones de clientes que tienen se forran, asique no!... y encima no se los debo!!!</div>
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Bueno, después de una serie de improperios contra el pobre Robin, que no tenía nada que ver en todo esto pero osó decir que lo pague y me olvide, que él mismo lo pagaba y se terminaba el asunto; al fin se dio cuenta que una no sólo es obsesiva con estupideces sino también con lo que considera justo y me ignoró...</div>
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El día 22 de diciembre (el último del año porque los empleados públicos se van de vacaciones) a las 9 de la mañana, como una súper héroe justiciera me apersono en las oficinas de Defensa al Consumidor, completo un formulario y dejo copia de absolutamente tooooodo lo que había recibido, incluido el comprobante del envío del teléfono... Ahora sí, vamos a tener la fiesta en paz, ya está, el estado me defiende.... puede ser bueno o puede ser malo... </div>
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En febrero recibo una carta de la mediación donde puedo contestar, sino dan por terminado todo; dice que Telefónica reconoce que me debe 20€ y me los van a abonar al día siguiente. ¿¡Cómo?! Pero son idiotas?!?!?!?!?!?!?!?!?!</div>
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Nuevamente la pobre participación de Robin con “bueno, ya está, no te joden más”... “No!, yo no quiero sus 20 euros, no es lo que reclamé, encima son tan imbéciles que cuando se den cuenta me empiezan a volver loca de nuevo”...</div>
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Obviamente contesté diciendo que no solo no recibí nada (porque la cuenta bancaria no existe) sino que no lo voy a recibir porque Telefónica nunca tendrá una nueva cuenta mía.. que mi reclamación no son 20 euros, no reclamo dinero porque las molestias y gastos que me han causado son mucho mayores a esa cifra; quiero que dejen de enviarme facturas que no corresponden y de atosigarme por teléfono; quiero que eliminen mis datos de todas las bases de datos del Grupo Telefónica, quiero que finalice el caso y nunca más por ninguna razón me llegue nada.</div>
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Lo cierto es que pasó casi un mes y todavía no recibí nada.... creo que en sus bases de datos incorporaron el estado “LOCA” al lado de mi nombre... en fin, parece que le gané a la bestia!!!</div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">No crean nada de lo aquí narrado. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia....</span></span></div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-39367909638510553452012-03-06T04:30:00.002-08:002012-03-06T04:38:02.991-08:00No es insensibilidad... Es sinceridad...<p lang="es-ES" align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm"><span ><span ><i><b>Parte 4: las ansiosas visitas...</b></i></span></span></p><p>Ya estamos en casa, el refugio donde parece que todo va a mejorar... ya no habrá enfermeras, médicos y asistentas, entrando y saliendo, no habrá golpes de puertas, no habrá compañera de cuarto con sus visitas, no habrá “profesionales” de TU parto, TU cuerpo y TU criatura diciendo cómo hacer las cosas... tantas versiones como “profesionales” entran y salen...</p> <p>Pues bien, es el momento de extrañar todo eso porque llegan “las viejas de la familia”, ojo! no son las mismas viejas desconocidas bien llamadas “viejas nadies”, ahora son madre, suegra, tías, todo aquel que pisa tu casa y no es amigo pasa a formar parte de esta categoría de visita... </p> <p>Llegan los consejos, las observaciones y críticas constructivas (en el mejor de los casos); también están las que calladitas nos echan una mirada inquisidora mientras mueven la cabeza diciendo “así no”... siempre desde la buena intención... </p> <p>Haré una síntesis de alguna de esas delicias que van a llegar a nuestros oídos en un momento así, de lo que nos gustaría contestar y lo que finalmente contestamos... y una vez más, siempre decir “si”, para luego hacer lo que creamos mejor...</p> <p>“<i>Pero cuánto tiempo que toma la teta, a lo mejor es que no tenés buena leche, estás segura que tenés buena leche?”</i>... Queremos contestar: <i>“toma lo que quiere, es libre demanda, no sé si tengo buena leche, no estoy segura ni de que esto que me succiona 24 horas sea mio, pero si estoy segura de que quiero dormir!!!”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i></p> <p>“<i>Si está tanto tiempo en brazos se va a mal acostumbrar y va a terminar siendo una mal criada”</i>... Queremos contestar:<i> “va a estar en brazos todo el tiempo que </i><i><b>yo</b></i><i> quiera, porque es </i><i><b>mi</b></i><i> hija y la estoy cargando desde que existe, y no se va a mal acostumbrar porque no tiene costumbres, porque tiene 48 horas de vida y lo único que necesita es estar en </i><i><b>mis</b></i><i> brazos”</i>... Contestamos: “<i>Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i></p> <p>“<i>Está muy delgada y muy blanca, seguro que tu leche es buena”</i>... Queremos contestar: <i>“no, seguro nada, no contraté un seguro de leche buena, para la próxima lo averiguaré”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i> </p> <p>“<i>Cuando le des biberón se va a poner guapa, ya lo verás”</i>... Queremos contestar: <i>“cómo?! que mi hija no es guapa porque no toma biberón?!”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i></p> <p>“<i>Se parece a..” </i>(es en este momento donde pueden empezar las discusiones, cada vieja llevará agua para su molino; obviamente para tu familia política la niña no se parece en nada a vos, es igualita a su padre o a su tío o a la prima del padre, pero a vos, cero... creo que hasta dudan de que sea tuya...) Queremos contestar: <i>“es un pedazo de carrrrrne, arrugado e hinchado, no se parece a nadie!!!”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i> </p> <p>“<i>No la pongas así para sacarle los gases, es muy pequeña y le va a hacer mal”</i>... Queremos contestar: <i>“así me lo aconsejaron en el hospital, así lo hice toda la vida cuando cuidé niños, y así se queda tranquila y deja de gritar”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i></p> <p>“<i>Por qué duerme así?, es muy chica para estar en esa posición”</i>... Queremos contestar: <i>“ella sola se pone en esa posición, voy a ser tan cruel de despertarla porque no me gusta su posición?!”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i></p> <p>“<i>Cuidado con la cabecita, cuidado eh, cuidado!”</i>... Queremos contestar: <i>“es que estoy pensando en desnucarla, a ver qué se siente, nunca maté un pollo y pienso que debe ser algo parecido”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i></p> <p>“<i>Si duerme en tu cama se va a mal acostumbrar, entre los brazos y tu cama, dios mio!”</i>... Queremos contestar: <i>“otra vez con eso?!, leé la respuesta que le di al último que me habló de mal acostumbrar”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i></p> <p>“<i>Pero no la bañás?, así nunca va a tener rutinas”</i>... Queremos contestar: <i>“realmente creés que con 48 horas de vida ésto que es un trozo de carne puede incorporar alguna rutina?!, creo que estás esperando mucho”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!” </i> </p> <p>“<i>Eso que le pasa es...”</i> (según qué vieja puede cambiar, algunas insisten con la palabra <i>“cólico”</i> otras con <i>“hambre”</i>, están las que se inclinan por <i>“capricho”</i>, tantas corrientes como viejas...) Queremos contestar: <i>“lo que le pasa va a ser lo que </i><i><b>yo</b></i><i> diga que le pasa!!!”</i>... Contestamos: <i>“Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”</i></p> <p>“<i>Estás así porque es el primero, con el segundo todo cambia”</i>... Queremos contestar: <i>“después de estar cosida como un matambre, de no poder sentarme, de llorar de dolor, de tener un bicho succionando mis tetas 24 horas, de no dormir, no poder ni bañarme solita y sentirme más fea que "Bety la fea"; creés que habrá segundo???”</i>... Contestamos... ya saben lo que contestamos...</p> <p>Demás está decir que desde el momento en que nace nuestra descendencia pasamos a ser unas completas inútiles para todas las viejas de la familia... El tema “teta” empieza a ser un tema público... dos tetas equivalen a más de 60 personas opinando: 15 parientes, 8 amigos, 5 esposas o maridos de esos amigos, 20 conocidos, 3 médicos, 4 enfermeras, 2 farmacéuticos, 10 taxistas y 3 cajeras de supermercado... hasta se generan debates sobre TUS tetas... </p> <p>Está claro que no tenemos experiencia, ni aunque tengamos 15 hijos, creo que nunca vamos a saber "qué está bien”, cada hijo es diferente, cada parto y cada momento; son tan maravillosos y únicos como diferentes... lo que sí está claro es que la madre es la única que sabe lo que es mejor y no porque haya leído cientos de libros, sino porque es la que instintivamente “sabe” lo que necesita su cachorro... es lo único que me queda claro de todo esto; así como lo necesario que es para nosotras la escucha y la compañía de esas “viejas”... y “el acompañante?”... hablaremos de él en el próximo capítulo...</p><p><br /></p>Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-90877874452116661742011-11-23T03:43:00.000-08:002017-11-29T14:40:07.619-08:00No es insensibilidad, es sinceridad. Parte 3<div align="CENTER" lang="es-ES" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<i><b>El gran día</b></i></div>
<div align="CENTER" lang="es-ES" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<i><b><br /></b></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Llegó el momento que todos estábamos esperando. El día por el que la gente te llama ansiosa desde hace dos semanas y te preguntan <i style="font-style: normal;">“¿y?”,</i> ¿qué se debería responder?, <i style="font-style: normal;">“¿y qué?, todavía nada”. </i>¡Grave error!, nunca decir eso, es el momento en que empiezan los consejos absurdos <i>“caminá mucho y saltá, que así baja”,</i> <i>“sí, claro, hace 40 grados y peso 23 kilos más, mejor voy a trotar levantando las rodillas al pecho y de paso unos abdominales”</i>. ¡¿Hay que aclarar que cuesta respirar?! </div>
<div style="text-align: justify;">
Un consejo queridas amiguitas, <b style="font-style: normal;">nunca</b> decir la fecha probable de parto, ¡<b style="font-style: normal;">nunca!</b>, si tu fecha es el 1, <span style="font-size: 100%; font-style: normal;">decir que es el 15; y que piensen que se adelantó o que piensen lo que quieran, pero no te llamarán preguntando</span><span style="font-size: 100%; font-style: normal;"> </span><span style="font-size: 100%;"><i>“¿y?”</i></span><span style="font-size: 100%; font-style: normal;">.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%; font-style: normal;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%; font-style: normal;">Ahora bien, si se rompe la bolsa de madrugada, es algo así como ir al baño y mear antes de que uno quiera mear, o mejor dicho, uno se mea en la cama y mientras su pareja salta y rebota por las paredes del cuarto preguntando </span><i><span style="font-size: 100%;">“¿hay que ir al hospital?; ¿ya está?, ¿ahí viene?, ¿vamos a</span><span style="font-size: 100%;">parir?; ¿mañana no curro?; ¿llamo al taxi?”</span></i><i style="font-size: 100%; font-style: normal;">.</i><span style="font-size: 100%; font-style: normal;"> En mi caso, afloró mi instinto obsesivo y atiné a decir: </span><span style="font-size: 100%;"><i>“traeme la toalla más viejita que no quiero que se ensucie el colchón y dame la mano para que me levante”</i></span><i style="font-size: 100%; font-style: normal;"> </i><span style="font-size: 100%; font-style: normal;">(no olvidemos que somos como una gran ballena que cuando se acuesta no puede incorporarse) y segundos más tarde </span><span style="font-size: 100%;"><i>“me tengo que vestir y lavar los dientes”, “si no me lavo los dientes no me muevo de casa”</i></span><i style="font-size: 100%; font-style: normal;">. </i><span style="font-size: 100%;">H</span><span style="font-size: 100%;">ay que aprovechar hasta el último minuto de capricho que se nos va a permitir.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"><br /></span></div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
Otro momento significativo lo recordé cuando vi la factura de casi cien euros de móvil. ¿Cómo se llega a eso?, muy fácil. Si usted está acompañando a su mujer a parir, y ella está con muchas drogas encima y se le ocurre pedirle el móvil <i>“es que estoy aburrida, así dejo preparada la lista de contactos para después del nacimiento”</i>. Bajo ningún punto de vista entregue el móvil. Mucha gente recibió un mensaje en blanco, pero muuucha gente; señor “papá” tenga paciencia y distraiga a su mujer de otra manera, la que sea más barata.</div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
Un consejo más, en algunas listas o libros para embarazadas lo dice, hay que llevar cámara de fotos, en nuestro caso fue una experiencia inigualable. Ni bien llegamos tuvimos que esperar, siempre hay que esperar, hasta que no se puede esperar más y ahí, en ese preciso momento es cuando una se da cuenta que realmente está de parto. Mientras se espera que llegue la matrona y revise, que llegue la enfermera y coloque la oxitocina (para acelerar el parto), que lleguen las contracciones, que llegue la anestesia, ¡que llegue la anestesista!. E<span style="font-size: 100%;">n fin, una larga lista de momentos de espera después de diez meses de espera.</span></div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"><br /></span></div>
<span style="font-size: 100%;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"><span style="font-size: 100%;">En estos ratos de aburrimiento y no saber qué hacer, decidimos hacernos fotos. Qué guay, tenemos la serie: </span><i style="font-size: 100%;">“posando en el paritorio”</i><span style="font-size: 100%;"> y obviamente, una vez nacida la chica, “papá” decide hacerle fotos. N</span><span style="font-size: 100%;">inguna de cuerpo entero, tenemos fotos de una mano, la panza, un dedo, un pedazo de oreja; igual que en las ecografías pero con color. No olvide señora embarazada, la cámara de fotos puede dar mucho de sí en un momento tan intenso.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>
<br />
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;">Todos estos momentos de relajación y divertimento se acaban </span><span style="font-size: 100%;">cuando deciden que la anestesia se fue y una evoluciona favorablemente; y nos llevan a la habitación. No fueron tantas las visitas en el hospital como para que las critique (ja!, se salvaron de esta), el coñazo del siglo son los enfermeros (que con cada cambio de turno se vienen a presentar), médicos, gente de limpieza, la familia de la otra paciente... Eso fue lo mejor, la gente que venía a ver a la compañera de habitación y se me acercaban a la cama preguntando </span><i style="font-size: 100%;">“¿qué tal estás?”,</i><span style="font-size: 100%;"> </span><i style="font-size: 100%;">“¿qué coño te importa?, estoy recién parida y lo que menos quiero es hablar con usted que es nadie!!!!”</i><span style="font-size: 100%;">. Y por supuesto las enfermeras que agarran al pedazo de carne, lo moldean, con otra mano agarran la teta, la apretujan y ponen al bicho en la teta, </span><i style="font-size: 100%;">“señora enfermera, por qué no se apretuja la parte que más le guste de SU cuerpo y me deja en paz, a mí y a mi pichón que estaba dormido y usted, bruta, la acaba de despertar con un sobresalto?!?!”</i><span style="font-size: 100%;">. </span></div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"><br /></span></div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;">Demás está decir que son momentos en los que una se altera con más facilidad.</span></div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
Menos mal que fueron solo 48 horas, aunque parecieron 7 años en el Tibet.</div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
Todo lo que sigue es un parto más o menos común a todos los partos; eso sí, no es de película, ni lo que se presume que va a pasar en el curso preparto. Es una sorpresa absoluta, más mágico que en la escuela de Harry Potter, no hay palabras que lo puedan describir asique dejo de escribir hasta la próxima.</div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZfl0-rF8enYXzwPXz2lCOgpLxJFzITIFidv71lNFX6JFIMzWE4rEw0mau0F6IlrGspcl9Xbop8aHyVGSQTHDztI9__fHqHStHhMXANZxToSg7a_-eQRNryJrgXXXny3ykvTAaOXhclh0/s1600/IMG_6122.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZfl0-rF8enYXzwPXz2lCOgpLxJFzITIFidv71lNFX6JFIMzWE4rEw0mau0F6IlrGspcl9Xbop8aHyVGSQTHDztI9__fHqHStHhMXANZxToSg7a_-eQRNryJrgXXXny3ykvTAaOXhclh0/s320/IMG_6122.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="font-style: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
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</div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-60404056257545374802011-11-01T10:14:00.000-07:002017-11-29T14:23:42.335-08:00Aceptemos nuestra ignorancia<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">De pronto me encuentro ante un cuestionario en el cual respondo el primer <b>“no sé”</b> y eso me lleva a una serie ininterrumpida de <b>“no sé”</b>. Después de unos minutos diciendo las mismas dos palabras me doy cuenta que es muy fácil desentenderse de algo.</span></div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;"><br /></span></div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Quiero aclarar que no me hice la boluda, realmente no sabía lo que me estaban preguntando. Pero, en el caso que sí supiera las respuestas, podría haber contestado “no sé” y “no comprometerme” o simplemente tema concluido.</div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Esto me lleva a pensar en la gente que no sabe decir “no sé”, esa gente que cree que lo sabe tooodo, desde cómo follan las avispas hasta cuántos amigos tiene el dueño de facebook; tienen respuestas para las preguntas retóricas. Estos seres tan especiales, ¿no se dan cuenta que no saber, es más fácil, más fluido y menos cansino para el que los escucha?</div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Si después de todo, lo más “normal” es que no tengamos las respuestas a todo, y lo más divertido es cuando inventamos eso que desconocemos. Esta gente no solo se inventa la respuesta convencida de que es así, sino que ponen en duda la verdad del otro antes de admitir que no saben.</div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¡Señores!, acepten la ignorancia que les toca, basta del sabelotodismo innecesario!!!</div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilGi4rNy3HfqhJjsRru-ZIJsrRH3_vClQhBegfDRcm3DsbW9yJ3lOqN5d-qkGanuFLm1zqs-9lPHyiUizLssyXict1QSULzfo9pRi7h-s983od55OrJi4xG461QCJR5grhMLDSKSdm1G4/s1600/i%25CC%2581ndice.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="259" data-original-width="194" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilGi4rNy3HfqhJjsRru-ZIJsrRH3_vClQhBegfDRcm3DsbW9yJ3lOqN5d-qkGanuFLm1zqs-9lPHyiUizLssyXict1QSULzfo9pRi7h-s983od55OrJi4xG461QCJR5grhMLDSKSdm1G4/s1600/i%25CC%2581ndice.jpg" /></a></div>
<div lang="es-ES" style="font-size: 100%; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-33676923020720166532011-10-19T01:53:00.000-07:002017-11-29T14:09:22.781-08:00No es insensibilidad, es sinceridad. Parte 2<div align="CENTER" lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm;">
<i><b>Momentos previos al parto</b></i><br />
<i><b><br /></b></i></div>
<div lang="es-ES">
<div style="text-align: justify;">
Estoy de vuelta después de unos cuantos meses en los que no pude sentarme a escribir, ni mi cuerpo ni mi cerebro estaban en condiciones. Ahora que lo veo a la distancia, creo que tendría que haber compartido ése momento.</div>
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<br /></div>
</div>
<div lang="es-ES">
<div style="text-align: justify;">
Lejos de convertirse éste, en un blog sobre maternidad, consejos y mujeres vestidas de blanco hablando en diminutivo; una vez más <i><b>“No es insensibilidad, es sinceridad”</b></i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES">Dentro de </span><span style="font-size: 100%;"><span lang="es-ES">los momentos previos al parto es muy importante mencionar el famosísimo curso pre-parto. En ésta preparación tan constructiva para los primerizos padres, se hablan temas tan trascendentales como el jabón con el que se lavará la ropa del futuro retoño. Está muy bien que lo digan porque no todas lo sabemos, de hecho, es algo en lo que no hubiera pensado hasta que no lo han dicho. Pero, de ahí a debatir y llegar a 40 minutos con el tema me parece un exceso, dan ganas de pararse y gritar </span></span><span style="font-size: 100%;"><span lang="es-ES"><i>“usá el jabón que quieras, pelotuda, ¡es un puto jabón!. ¡Y éstas sillas nos van a romper las caderas a todas!”</i></span></span><span style="font-size: 100%;"><span lang="es-ES">.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"><span lang="es-ES"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES"><span style="font-size: 100%;">Tampoco es necesario que la matrona que prepara el curso nos hable como si fuésemos infradotadas, estamos embarazadas y el nivel intelectual no desciende por el crecimiento del vientre. Por lo menos no está demostrado científicamente, aunque con ciertos comentarios no sé qué pensar. </span><i style="font-size: 100%;">“No quiero que me rasuren a la hora de parir”</i><span style="font-size: 100%;">. </span><i style="font-size: 100%;">“Señora, usted va a parir y la cabeza de su criatura debe salir por un lugar donde se pueda ver, hay que podar!”</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES"><i style="font-size: 100%;"><br /></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;">Creo que si hubiera sabido antes lo que iba a pasar en la preparación, a lo mejor no me preparaba. Eso de enseñar a respirar, saber cuándo pujar, que “papá” corte el cordón y que “mamá” termine de sacar al niño; son cosas muy bonitas que se ven en las películas y un porcentaje bajísimo de parejas logran hacer, el resto la rema como puede. Básicamente el curso nos sirvió para aburrirnos y asustarnos; uno sabe que va a ser doloroso, no es necesario insistir taaanto en el tema, en ése caso prefiero sorprenderme y dejar de teorizar al respecto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES">Dentro de estos momentos previos, tengo que destacar la participación de </span><span lang="es-ES"><b>“las viejas”</b></span><span lang="es-ES"> desconocidas, que ya son parte de mi vida, son una institución, todavía no sé si las admiro por esa inmunidad con la que se mueven socialmente o las odio por esa falta de sentido común. Parece que a medida que pasa el tiempo se va perdiendo el criterio y aumenta el descaro.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES">Estas mujeres (vecinas, dependientas, compañeras de sala de espera, la que te empuja en la cola del mercado, etc) están por todos lados y cada vez que te ven se encargan de vaticinar si tu panza será niño o niña. </span><span lang="es-ES"><i>“Señora, estoy de 8 meses, ¿no cree que la tecnología ya se encargó de asegurar de qué sexo será?”</i></span><span lang="es-ES">. Parece que no les alcanza, si ellas dicen la panza es redonda es una niña, si la panza es puntiaguda es niño, y si el ecógrafo dijo que era niña pero tenés panza puntiaguda; </span><span lang="es-ES"><i>“no sabe nada, se equivocó”</i></span><span lang="es-ES"> y agregan </span><span lang="es-ES"><i>“que te repitan el estudio, no vaya a ser niño y tenés todo rosa”</i></span><span lang="es-ES">. ¡¿ROSA?! ¡¿por qué?!, ¡odio el rosa! </span><span lang="es-ES"><i>“el rosa es muy bonito, es un signo de que es niña”</i></span><span lang="es-ES">. ¿De qué siglo es esa norma social?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES">También te preguntan con todo el atrevimiento cuánto aumentaste de peso, y eso puede desencadenar en </span><span lang="es-ES"><i>“es mucho, debe ser un bebé grande</i></span><span lang="es-ES">, (y mirándote como si vieran morir a su mascota) </span><span lang="es-ES"><i>pobre.”</i></span><span lang="es-ES"> ó </span><span lang="es-ES"><i>“¿nada más, estás segura que el bebé está bien?”</i></span><span lang="es-ES"> ó </span><span lang="es-ES"><i>“¿tanto?, no tenés tanta panza, ¿estás segura que estás de 8 meses?”</i></span><span lang="es-ES">. Una, además de ser una boluda que no sabe ni si quiera la última regla que tuvo, queda como temblando frente al </span><span lang="es-ES"><i>“pobre”</i></span><span lang="es-ES">, ¡significa que el chico es enorme! o se come la cabeza durante unos minutos pensando <i>“¿estará bien?”</i>, y otra vez, <i>¿estará bien hecha la ecografía?.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES">Cuando empiezan los consejos es mejor huir o fingir estar muy cansada, aunque de los básicos no nos vamos a librar: </span><span lang="es-ES"><i>“tenés que caminar mucho, beber mucho líquido, poner los pies en alto, comé sano, no salgas que hace mucho calor.”</i></span><span lang="es-ES"> ¿Hay que aclararle que ya me manejo solita por la vida como para que me diga lo que tengo que hacer?. Lo ideal sería decirle que </span><span lang="es-ES"><i>“muchas gracias por su preocupación, pero dado que usted es </i></span><span lang="es-ES"><i><b>nadie</b></i></span><span lang="es-ES"><i> en mi vida, le voy a decir a todo que </i></span><span lang="es-ES"><i><b>“si”</b></i></span><span lang="es-ES"><i> y seguiré mi camino” </i></span><span lang="es-ES">antes tendré que escuchar las anécdotas y desgracias de todas las mujeres que la vecina conoce y que han parido recientemente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="es-ES">En un momento así, ¿por qué una no puede mandar a tomar por culo a todo el que opina sin pedir permiso?, se supone que una está mucho más sensible y se le puede perdonar la insolencia. Lo curioso es que se perdona la insolencia de </span><span lang="es-ES"><b>la vieja</b></span><span lang="es-ES"> y <i>“la gordita”</i> pasa a ser la loca con las hormonas alteradas.</span></div>
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<span lang="es-ES"><br /></span></div>
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<span lang="es-ES">Se va acercando el final de una de las charlas más fingidas de tu vida cuando sin quererlo te encontrás escuchando: <i>“el miércoles es luna llena, seguro que parís” </i>ó <i>“va a llover y eso te puede adelantar el parto”</i> ó <i>“si caminás ligerito unos dos kilómetros seguro que baja el niño y nace”</i> ó <i>“qué baja está la panza, no pasa de mañana”</i>. Resulta que unas completas desconocidas saben cuándo tu vástago va a decidir que está incómodo entre tus entrañas y vos de pronto te encontrás planificando para el miércoles salir a caminar apuntando la panza a la luna bajo la lluvia.</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0c2oklecPQuc1bAhS3Rh4NGlwhk7dAF6tyfH9VPFW1_Mb_lAxUggGGtH2u74Qt0rElDxnPvWTm4INe6LJInwfI2di11n8p6YPrLNN4uBYwMHdQ-foLwQBik1TpxBuBMJilbvBJ5u0CpY/s1600/40sem.03.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0c2oklecPQuc1bAhS3Rh4NGlwhk7dAF6tyfH9VPFW1_Mb_lAxUggGGtH2u74Qt0rElDxnPvWTm4INe6LJInwfI2di11n8p6YPrLNN4uBYwMHdQ-foLwQBik1TpxBuBMJilbvBJ5u0CpY/s320/40sem.03.JPG" width="240" /></a></div>
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<br />Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-8935261679191711692011-06-14T14:57:00.000-07:002017-11-29T13:41:26.475-08:00Error consentido y sin sentido<div style="text-align: justify;">
Llevo unos cuantos meses visitando médicos y como si fuera una novedad y nunca antes lo hubiera visto está la tan odiada e irritante <b>“sala de espera”</b>.</div>
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Se supone que si nos dieron cita con fecha y hora, no deberíamos esperar; aunque es verdad que no todos demoramos el mismo tiempo cuando entramos, pero si al llegar a tu hora hay cuatro tipos antes que vos, algo va mal.</div>
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El tema del tiempo del turno tendría que ir de acuerdo al médico pero ese es otro tema que trataré más adelante.</div>
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En la odiada sala de espera, además de la música horrible que acompaña a un televisor en silencio con un programa matutino de tertulianos ó noticias; podemos encontrar revistas viejas que se podrían catalogar dentro del juego <i>“marque lo que no corresponde”</i>. Por ejemplo: vas al dentista y tiene las típicas de cotilleo/choluleo, la del Clarín/El País y de aeromodelismo; en el ginecólogo encontrás las mismas de cotilleos, semanal y “Caza y pesca”. Obviamente las que <i>“no corresponden”</i> están casi nuevas, se vé que las hojeó el que las pagó y nadie más.</div>
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<br /></div>
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El tema decoración es muy amplio, pero con sólo mencionar a los cuadros que seguramente pintó el médico en cuestión, los almohadones tejidos de las sillas anti-comodidad, las fuentes de feng shui o las estatuillas de angelitos; ya sabemos a qué me refiero.</div>
<div style="text-align: justify;">
La pregunta es, y perdón por la insistencia, ¿por qué todos los pacientes (que somos mayoría) tenemos que esperar y el médico (que claramente es minoría), no?. Está clara la respuesta, él estudió y nosotros no.</div>
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<br /></div>
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Y hablando del tipo que estudió, tenemos varias clases o categorías:</div>
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<b>Clase A ó “HdP”</b>: te ignora, no te responde ni el <i>“buenos días”</i>. Si le pedís que te tome la presión/tensión te manda a pedir cita a la enfermera y esperarla, lo que hace que en 40 minutos más puedas desmayarte. No sonríe ni por miles de euros, en lugar de corazón tiene un pedacito de glaciar, no lloró ni cuando el rey león quedó huérfano, el Dr. House es un tierno al lado suyo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Atiende un paciente por minuto, puede entrar en el libro guinness; así y todo tiene gente que espera, pero es culpa de los pacientes que contamos los síntomas y lo demoramos. Jamás dará un diagnóstico ó explicación, te medica y si te gusta bien y sino andate que tiene gente.</div>
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<br /></div>
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<b>Clase B ó “A reprimido” ó “C moderado”</b>: son la mayoría. Siempre tiene gente esperando, suele ser amable, pregunta síntomas y da mínimas explicaciones.</div>
<div style="text-align: justify;">
Demuestran todo el tiempo que están apurados y tienen que atender a mucha gente pero se esfuerzan por ser amables. Se levantan antes que uno de la silla y te abren la puerta, si tenías dudas buscalas en internet, no hay tiempo!</div>
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<br /></div>
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<b>Clase C ó “Yo soy tu amigo fiel”</b>: la espera puede ser de más de una hora. Son muy minoría. Cuando entrás te sonríe, te hace poner cómoda, se acuerda tu nombre, pregunta tus síntomas, quiere saber sobre tu familia y se preocupa por ellos. Te aconseja, te dan ganas de esperarlo a la salida y seguir charlando con él con una cervecita de por medio, que te cuente su vida y filosofar juntos.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Para terminar con la maldición del lugar del error, podemos encontrar distintos tipos de acompañantes en la espera. A saber: la típica vieja que busca conversación todo el tiempo con quien sea; la que se queja constantemente porque el aire acondicionado está a una temperatura que no es la suya; el que se llevó un libro y pasa a ser un genio porque ignora todo lo demás; la mina histérica que se altera porque tiene que esperar y le infla las pelotas al marido para que vaya y se queje a la secretaria; y la que observa todo y putea porque no se llevó libro, escucha a las viejas y encima espera a un clase A... ¡me voy que me llaman!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc4osS0y8mfABBQPAbTC1PIYNAwA-4Vm3A_AGiKUblheinqKTkH7JMtA2olDGCghcYzSZ7rYiTpKV98d6SQnKfQ7v2mB2UyvX3o_1gTabLF2bYxfFMscyRHF5fa-yJMtH1w2eLSqCKCio/s1600/p298790afot.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1036" data-original-width="1600" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc4osS0y8mfABBQPAbTC1PIYNAwA-4Vm3A_AGiKUblheinqKTkH7JMtA2olDGCghcYzSZ7rYiTpKV98d6SQnKfQ7v2mB2UyvX3o_1gTabLF2bYxfFMscyRHF5fa-yJMtH1w2eLSqCKCio/s320/p298790afot.jpg" width="320" /></a></div>
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Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-1506710813004701022011-06-01T13:09:00.000-07:002017-11-29T13:22:43.730-08:00Crónicas de un extranjero. Parte 9.<div style="text-align: justify;">
Hace un tiempo pasé muchas tardes en una YPF (ubicada a unos quinientos o seiscientos metros del Congreso de la Nación de la Capital Federal) llena, abarrotada, hasta arriba; de conductores de taxi, tacheros, taxistas y demás apodos.<br />
<br /></div>
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No estaba sola, éramos dos seres descubriendo nuevos comportamientos de esta raza extraña. Una tarde nos dimos cuenta que todos los llamábamos <i>“peronistas”</i> (por sus modales), pero se nos escapaba cierto detalle: ¿de qué habla esta especie entre sí?.<br />
Algunos arriesgaron de fútbol, otros apostaron por la televisión pedorra, ó las mujeres, los coches, asados, etc. Todos se equivocaron, ¡hablan de calles!. Por donde llevaron o trajeron a alguien, cuánto cobraron; cuál calle estaba cortada y cuál no; quién aguantó más en un atasco, etc.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Otro aspecto destacable de esta especie, es que siempre se comunican a los gritos. La gran mayoría camina sacando pecho con los brazos hacia atrás, como incitando a la pelea, igual que Maradona. Cada vez que te metes en su cubículo se creen los reyes del mambo, son dios; como Maradona. Sienten que fueron elegidos entre millones de millones que abundan en la ciudad; y sienten que esa elección es porque son los mejores y la tienen más grande, y no porque fue el primero que pasó y al peatón ni le importa quién sea.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Algo que aún se está analizando en el laboratorio, donde se encuentran estos <i>“bichos”</i> de distintas nacionalidades, es esa “casi” innata vocación por llevarte a recorrer los lugares pasando largas horas, días y semanas con ellos; mientras el marcador sigue contando los miles de pesos, euros, dólares que tendrás que pagarles a la hora de la despedida. Ojo, en ese momento nunca jamás van a tener el cambio necesario, siempre te darán menos o se confundirán. Es increíble que sean de la nacionalidad que sean, llevan en la sangre la cuestión de <b>recorrer y cobrar más</b>, son cosas que van de la mano; así como los perros nacen sabiendo nadar, es mas o menos lo mismo.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ahora bien, a esta altura estarán pensando que he dicho todo, pero no quiero terminar la crónica sin antes detenerme en mi última experiencia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Luego de pedir un taxi por teléfono y haber recibido tres llamadas por parte de la conductora porque no encontraba la calle, fuimos a su encuentro.</div>
<div style="text-align: justify;">
Al vernos nos regaña contundentemente porque vivimos en una calle que se corta por una peatonal y ella, no se dio cuenta de que la calle continúa del otro lado de la peatonal. Esta mujer es lo más parecido a king kong femenino. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ni bien subir empieza a hablar. Fue un viaje de cuarenta minutos con una voz femenina constante. Lo único que recuerdo es que por alguna razón sé que comió huevos fritos con papas fritas el día de noche vieja; que se murió su madre cuando era pequeña; que no le gustan las navidades y el próximo año se va al país de los <i>"infieles"</i> (Marruecos) para no pasar las fiestas; porque ella es muy católica aunque esté a favor del aborto; y tampoco es facha como el PP; que su marido no la ayuda en la casa; que era guía turística pero con la crisis tuvo que manejar un taxi; que los infieles serán muy pintorescos pero te ponen una bomba y cagaste. ¡Por favor! ¡Auxilio!, no puedo continuar escribiendo, me agoté al recordarlo...<br />
<br /></div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfyZbL_ln7qRBDSEkZLHmZFIbFeqj7-ehSv_uYAVVtvf4_Mi5UUKtKt3EQD2wnFVSBWQWnPOulvgBsQdYmdqDqZLIBA0gfBj8oCLZs0NXtEWGbG4iQSKy6D-rNusdrkF4oXTKEJ34-L50/s1600/09.+Raza+diferente.+Taxistas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="157" data-original-width="321" height="156" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfyZbL_ln7qRBDSEkZLHmZFIbFeqj7-ehSv_uYAVVtvf4_Mi5UUKtKt3EQD2wnFVSBWQWnPOulvgBsQdYmdqDqZLIBA0gfBj8oCLZs0NXtEWGbG4iQSKy6D-rNusdrkF4oXTKEJ34-L50/s320/09.+Raza+diferente.+Taxistas.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-79377377147350347492011-05-18T00:57:00.000-07:002017-11-28T14:35:00.808-08:00Empezó la crisis<style type="text/css"> <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } </style><br />
--><style type="text/css"> <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } </style> --> <div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Palabras más, palabras menos. Imagino que fue algo así...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eva- <i>Adán, mira que manzana más apetitosa hay en ése árbol, cerca de ésa serpiente</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.2cm; text-align: justify; text-indent: -1.18cm;">
Adán- <i>ah!, pues sí; ¡qué observadora eres, cariño!. Mejor no te acerques que la serpiente es peligrosa, lo dijeron en el Discovery Channel.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Eva- <i>Ups, ya le dí un mordisco, pruébala que está buenísima.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.22cm; text-align: justify; text-indent: -1.18cm;">
Adán- <i>mmmm, sí que está buena. Uy!, Eva, digo que “estás” buena. ¡No me había dado cuenta que no tenías ropa!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Eva- <i>mmm Adán, qué curioso tu tapa rabos.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><b>Se abre el cielo y baja “El Señor”</b></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><b><br /></b></i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Señor- ¿<i>qué hicieron?, ¡desacataos!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.2cm; text-align: justify; text-indent: -1.18cm;">
Adán- <i>sólo estábamos comentando que no nos habíamos dado cuenta que íbamos desnudos. Ése detalle te lo habías guardado para ti solito eh?, pillín; mira que en un futuro podes ser de ejemplo para muchos curas, eh?.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Señor- <i>nooooo!!!! ¡Les he dicho que no comieran la manzana, ahora tendré que castigarlos!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify; text-indent: -1.22cm;">
Eva- <i>es que, con esto de rendirte tributo llevamos unos cuantos días de ayuno y la serpiente se hizo a un lado y nos dejó comer tranquilamente. ¿Queres probarla?, está buenísima.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify; text-indent: -1.18cm;">
Señor- <i>cállate!!!!. A partir de este momento, tú, Adán, ganarás el pan con el sudor de tu frente y tú, Eva...</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.29cm; text-align: justify; text-indent: -1.27cm;">
Eva- <i><b>(interrumpe)</b></i> ¿<i>qué, voy a tener que ocuparme de la casa?; ¿de los hijos?; ¿de Adán que no sabe limpiarse los mocos?; ¿y encima tener un trabajo en el que gane menos que Adán?.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Señor- <i>noooo!!!! Tú, Eva, parirás con dolor.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.27cm; text-align: justify; text-indent: -1.25cm;">
Eva- <i><b>(interrumpe) </b>ah sí, dale; y también voy a sangrar una vez al mes con dolor, claaaro, Adán soluciona su sudor con un poquito de desodorante y por puro sadismo yo tengo que sufrir dolores innecesarios en lo que se supone el mejor momento en la vida de una mujer. ¿No te habrás pasado un poquito con el machismo?</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Señor- <i>¡que te calles!, a partir de ahora quedan expulsados del paraíso. ¡Fuera!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Adán- <i>uy, ¿y ahora qué hacemos?; ¡empezó la crisis!</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.32cm; text-align: justify; text-indent: -1.27cm;">
Eva- <i>y si, estamos en crisis. Tendremos que seguir trabajando pero ahora como autónomos. Se me ocurrió una idea, ¿y si escribimos un libro contando nuestra historia y lo vendemos y nos hacemos famosos?. Nunca vi a nadie que le haya pasado algo así.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Adán- <i>¡basta de tus geniales ideas!. Nadie se creería que por una manzana se armó semejante </i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i> quilombo.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioGxUak264JbNE642wX3kVXwU5-TKxr7uiF-mT-IBodISc-HnzlJvJHAoeBrVF1dPbyQciTBWmJaiX01LXUJV2eDoK-zCcpkxlxEqDpoAOtOUeJADkQSsuLZwnI3HPN43702hgVC1UQ9E/s1600/empezo+la+crisis.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="297" data-original-width="400" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioGxUak264JbNE642wX3kVXwU5-TKxr7uiF-mT-IBodISc-HnzlJvJHAoeBrVF1dPbyQciTBWmJaiX01LXUJV2eDoK-zCcpkxlxEqDpoAOtOUeJADkQSsuLZwnI3HPN43702hgVC1UQ9E/s320/empezo+la+crisis.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-4248912977697482702011-05-03T08:11:00.000-07:002017-11-28T14:19:24.718-08:00Un cambio innecesario<style type="text/css"> <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } </style> <br />
--> <div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Me parece que no me enteré del momento en que se decidió abreviar las fechas nombrándolas con un número y una letra: 11S, 11M, 15M, etc.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pareciera que estamos jugando a la batalla naval y cambiamos el 11 de septiembre (con “P”, SePtiembre siempre con “P”) por 11S y no sabemos si es agua, tocado ó hundido.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Nos deberíamos haber puesto de acuerdo entre todos los habitantes del mundo, algunos no tenemos la habilidad para incorporar rápidamente esta nueva denominación; todavía no sabemos si “M” es de marzo, mayo y “A” de agosto o abril.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Además, ¿por qué abreviar tanto?, ¿ es necesario?. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Si ya existe un calendario con un nombre, ¿por qué no lo usamos?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzZKz18OVcsZf-0wmUuMhO9VZYJJIN9cx__KzhMLZcW15hsm1s5YqC7kBxP3ujduoqvmeEi0jvrB2r74CQKI0R1ioMQileZLQ9gtGENUV7jJpFy8ip0f03pqfhMhWDQZsxxkGwKHbyhx4/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="227" data-original-width="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzZKz18OVcsZf-0wmUuMhO9VZYJJIN9cx__KzhMLZcW15hsm1s5YqC7kBxP3ujduoqvmeEi0jvrB2r74CQKI0R1ioMQileZLQ9gtGENUV7jJpFy8ip0f03pqfhMhWDQZsxxkGwKHbyhx4/s1600/images.jpg" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-85656462468667805672011-04-20T11:09:00.000-07:002017-11-28T14:12:57.140-08:00Ecléctico y Alterada. Aritmética<div align="CENTER" lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm; text-align: left;">
</div>
<div lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%;">Se terminó el día. Ya acostados, con la luz apagada.</span></div>
<div lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div lang="es-ES" style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Él- <i>estoy sumando más rápido</i> (hace unas semanas que suma mentalmente las matrículas de los coches para ejercitar su aritmética, porque parece que no se le da muy bien)</div>
<div style="text-align: justify;">
Ella- <i>qué bien</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Él- <i>preguntame, vas a ver</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Ella- ¿<i>25 + 42?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Él- <i>nooo, más fácil, ¡de una cifra!</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Ella- <i>perdón, creí que era fácil. A ver, ¿2 + 5?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Él- <i>¡13! </i>(excesivamente entusiasmado)</div>
<div style="text-align: justify;">
Ella- <i>mmmmm</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Él- <i>bueno, 14, más o menos.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Ella- ¿<i>queres que te pregunte de nuevo?; ¿2 + 5?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Él- <i>eso, ¡14!</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Ella- <i>creo que lo tenés que ejercitar un poquito más. ¿Te pregunto mañana?, ¿ahora dormimos?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Él- ¿P<i>or qué?, cuánto es?. </i>(pregunta pensando que ella va de lista)</div>
<div style="text-align: justify;">
Ella- <i>en mi país 2 + 5 es 7, pero a lo mejor acá es 14. No sé.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Él- (muerto de risa) <i>es que entendí 8 + 5</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Ella- <i>8 + 5 tampoco es 14, es 13. Pero lo seguimos mañana, vale?. Igual, vas mucho más rápido, muy bien!!!!</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWUUTRWIJ6JZTmnygrWK2Jh_6ZmqUsE2x6t5UXz_6w0JLRM3UwCl4ATVhzCqhNlDQb4r6uNH_qv2ZykALoVQz5otI-PAaRz_qn6A3YWaP_qHW1auR5BEP07DFJjYjnIGhLMkEGulFFIUY/s1600/i%25CC%2581ndice.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="242" data-original-width="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWUUTRWIJ6JZTmnygrWK2Jh_6ZmqUsE2x6t5UXz_6w0JLRM3UwCl4ATVhzCqhNlDQb4r6uNH_qv2ZykALoVQz5otI-PAaRz_qn6A3YWaP_qHW1auR5BEP07DFJjYjnIGhLMkEGulFFIUY/s1600/i%25CC%2581ndice.jpg" /></a></div>
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<i><br /></i></div>
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<i><br /></i></div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-3920027625201114052011-04-05T13:40:00.000-07:002017-11-28T14:02:18.053-08:00No es insensibilidad, es sinceridad. Parte 1.<style type="text/css">p { margin-bottom: 0.21cm; }</style><style type="text/css">p { margin-bottom: 0.21cm; }</style> <br />
<div lang="es-ES" style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: black;">“</span><span style="font-size: 100%;"><span style="color: black;"><span lang="es-ES">Ahhhh, qué lindo”; dice todo el mundo cuando una se queda embarazada.</span></span></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">Sí, muy lindo, aunque siendo primerizas no tenemos ni idea de lo que nos espera; ¡ay, mamita querida!</span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><b>Tema malestares.</b></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">Hombres del mundo, no tienen ni idea de lo mal que se puede estar. No paran los vómitos, duele la cabeza, nos mareamos, se nos apaga el cerebro y nos dormimos de pie. Nos ponemos como focas y a medida que este efecto ocurre nos van doliendo las piernas, las tetas y la espalda. Nos cuesta subir escaleras y nos ahogamos con caminatas de más de cinco minutos. No nos olvidemos que nos puede bajar la presión o salir hemorroides; ¡increíble!.</span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><b>Tema ecografías. </b></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">Se supone que cuando lo vemos deberíamos emocionarnos, como en las películas, pero Hollywood nos ha hecho mucho daño a las mujeres. ¡¿Qué vemos?!, un esqueletoide con formato ET metido dentro nuestro; eso no emociona a nadie, da miedo. No se me ocurrió otra cosa que decir: <i>“qué loca la naturaleza!, mirá el bicho que tengo adentro!”</i>. Porque lo que se dice bonito, mmm... </span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">Para la mujer es difícil, estamos un poco “obligadas” socialmente a ser más boludas de lo normal en el embarazo, es lo que se espera de una.</span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">Por cierto, ya que estamos con el tema de la <i>boludina de la embarazada</i>, es hora de sincerarse y reconocer que los antojos no existen!. ¡Basta de mentiras!. Es cierto que hay momentos de un hambre terrible, pero de ahí a “necesitar urgentemente” lo que sea, es completamente falso, eso se llama histeria y capricho; porque recordemos que el antojo no existe, o alguien vio algún chico con cara de donuts, pollo al horno con papas o paella de mariscos?!</span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><b>Tema moda. </b></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">¿Los diseñadores de la ropa para estos <i>“estados de buena esperanza”;</i> son hijos de puta, ciegos o dentistas?. ¡Es horrorosa!, y todas parecemos sacos de patatas hinchados. ¿No se puede hacer la ropa normal un poquitín más grandecita?, como dos o tres tallas más?</span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b>Tema movimientos.</b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Un tema muy importante son los movimientos del feto. Mi madre en un acto de romanticismo me ha dicho <i>“lo vas a sentir como mariposas en el estómago”</i>. Debo reconocer que mi madre tiene serios problemas estomacales si confunde las mariposas con los gases; debería enterarme un poco del tipo de alimentación que está teniendo. Lo cierto es que es más parecido a <i>“calambritos o puntaditas”</i> en la pelvis, como si nos estuviésemos haciendo pis; o peditos que no inflan, pasan rápidamente de un lado a otro del vientre. De mariposas nada. Mamá, es hora de decirle la verdad a tus hijas treintañeras, te darán nietos de todas maneras.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">Está muy escuchado que el cambio hormonal es tremendo, que los órganos se acomodan para dejar espacio al útero, que la mujer <i>“preñada”</i> está hiper sensibilizada y bla bla bla... Pero no significa que seamos un mar de lágrimas y cualquier cosilla nos emocione. No señores!, ¡mentira!. El embarazo (según mi punto de vista, obviamente) incrementa las emociones, la que se emociona mucho ahora no para de llorar y es insoportable; y la que normalmente un cachorro no le mueve un pelo, ahora quiere patearlos si se cruzan en su camino.</span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;">¡Ojo! que no se me mal interprete; el embarazo es impresionante, estamos muy movilizadas, expectantes y curiosas. Pero las cosas por su nombre, la gente nace desde que existe la humanidad asique tan trascendental no puede ser la cuestión. La suma de mujeres desconocidas en el mismo sitio no tiene por qué desencadenar en un único tema de conversación, aburre un poco.</span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicTDjVjOKw5o7TURRt0ektKRYQmYbIKb7BJkwPhp61BxyEWx5WG-WunHdUiklGtUfPfkCihD-Sv4NR6b85NOLi4XPLJlgPp9LF1uEwrViZUhHApwcyzbsxIO6gk6EMgyJgCXMKzjY89-w/s1600/37sem.05.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicTDjVjOKw5o7TURRt0ektKRYQmYbIKb7BJkwPhp61BxyEWx5WG-WunHdUiklGtUfPfkCihD-Sv4NR6b85NOLi4XPLJlgPp9LF1uEwrViZUhHApwcyzbsxIO6gk6EMgyJgCXMKzjY89-w/s320/37sem.05.JPG" width="240" /></a></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>
<div lang="es-ES" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: rgb(0 , 0 , 0);"><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8292358523251399254.post-33455679846809591382011-03-23T07:57:00.000-07:002017-11-27T09:15:03.521-08:00Superando las mil visitas<style type="text/css">p { margin-bottom: 0.21cm; }</style> <br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ja!, ¿qué creían, que no tengo mi corazoncito ególatra?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pues sí que lo tengo y lo bien que se la pasa cuando ve que mucha gente entró a leer el blog.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Todos somos narcisos así que no empecemos con eso de que: <i>“el público no me importa”</i>, <i>“si comentan me da igual”</i>, etc. ¡Mentira! Todo el que publica algo (sea por el medio que sea) quiere una respuesta, corre un riesgo porque no siempre puede ser favorable, pero sí que quiere una muestra de seres vivos del otro lado.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Debo reconocer que soy bastante <i>“dejada”</i> a la hora de mantener este blog actualizado. Pero no depende de mí, sino de la inspiración, que es mía, pero no la controlo; y mejor así, porque si la controlara lo que escribiría sería un coñazo. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Aunque ahora también puede resultar coñazo, pero como a mí no me lo parece, se aguantan, es lo que hay!... y qué tanto!, claro, ahora con pretensiones los señoritos.</div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
En fin, la cosa es que superaron las mil visitas a este sitio y lo más curioso es que ¡de distintas partes del mundo! ¡Muchas gracias a todos!</div>
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<br /></div>
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PD: sí, ya sé... pero un poquito de demagogia no está mal, es parte del tratamiento que después recibirá mi ego.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
Alteraday.http://www.blogger.com/profile/13034656548056936379noreply@blogger.com3