Hazte fama y...

Hace mucho que no escribo, lo sé... estaba pensando en darle un giro al blog, pero la realidad me supera...

Ayer estaba en el supermercado, cuando en la góndola de perfumería me veo analizando los precios de la pasta de dientes y de pronto escucho un hombre diciendo: “es que no hay transparente... no veo ningún pintauñas... ah!, si... pero transparente no hay, hay miles!”...

No pude evitar mirar a ése pobre hombre, tenía los ojos vidriosos, a puntito estaba de llorar; tuve ganas de ayudarlo, pero no podía contener la risa y simulé que la niña hacía algo para reírme con libertad. Mientras, él seguía: “bueno, si... ya, ya.... ahora le pregunto...”; acto seguido corta el móvil y lo mira con cara de pobre infeliz... y creo que no me equivoco si pensó “cómo no lleve el pintauñas me mata!”...

Chicas, por qué tanta maldad?!... por qué hacer que ese bendito ser tenga que encargarse del pintauñas?... no lo podes comprar vos cuando te vengan las ganas o te acuerdes?, no es necesaria semejante humillación!... todas sabemos que a la mayoría de los hombres les cuesta gestionar “lo que sea”, por qué ponerlo en la situación de tener que preguntarle a “alguna de ahí” (seguramente fue lo que le dijo...) por dónde está el pintauñas transparente?!?!?!?!?...

Si después tenemos la fama de “hinchapelotas”, “histéricas”, etc... es que tienen razón!!!, y por gente como la mina del teléfono nos lo merecemos!...

Cosas que te pasan si estás vivo... Hoy: Empujones...

En una gran superficie... las odio... es en el único lugar donde está lo que necesito... es domingo al mediodía, está lleno de gente que busca el aire acondicionado gratis... entramos buscando el ascensor, porque llevamos un cochecito...
Una mujer atrás mio me viene empujando y clavando su bolso en las costillas mientras dice:
Ella- no sé por que no caminan... no sé que pasa, por que no caminan...
Yo- (me doy vuelta y clavándole la mirada desde mi casi metro ochenta y con mis kilos demás, o sea, una mole la increpa...) yo le voy a decir por qué no caminamos, hay gente delante y no la empujo como usted está haciendo, hay que esperar que la gente pase sin empujar, entiende o se lo repito?!... (mientras tanto, mi “compañero”, decía: muy bien, enana!, muy bien!; así da gusto...)
Ella- claro, claro...

Cosas que te pasan si estás vivo... Hoy: una llamada...

Sé que lo que voy a hacer es de copiota... pero como tantos otros artistas, lo mio va a ser un “Homenaje”....

Doy comienzo así a la nueva sección....

“Cosas que te pasan si estas vivo”

Hoy: Una llamada...

Él- Buenos días, se encuentra el señor Rigoberto Mendez?
Yo- no, de parte de quien?
El- soy Pelongo de Gas Natural, cuándo está Rigoberto?
Yo- por qué asunto es?... (mi jefe se cabreaba si le pasaba a cualquiera...)
El- soy Pelongo de Gas Natural...
Yo- eso ya me lo dijo...
El- ...y es un asunto muy largo como para hablarle a usted. Usted quien es?...
Yo- (ya me calenté)... soy la mujer y soy la que decide...
El- ah, usted es la que manda en casa, entonces le cuento... (esa suposición me molestó, pero no sé por qué no contesté...) hace un año que se paso a otra compañía de gas, por que?
Yo- ????? (lo único que se me ocurría decir era: y a usted qué coño le importa?!, asique no contesté)
El- sabe que somos nosotros los que medimos el contador y distribuimos el gas, por qué se fue?
Yo- porque era lo mas barato y tengo contrato de permanencia
El- lo de la permanencia es ilegal desde el 2009, asique no me diga eso. Nuestra tarifa es la mas barata, usted tiene que volver con nosotros...
Yo- (retrocedí 25 años, de pronto estaba delante de una de las monjas del colegio y tenía 8 años... no sólo estaba usando un tono poco amable, encima me decía lo que tenía que hacer?!)... pues en su momento no era lo mas barato, y sobre mi bolsillo decido yo...
El- pero ahora le puedo ofrecer un 10% de descuento, porque se fue?
Yo- me fui porque ustedes no me quisieron bajar la tarifa como me ofrecía la competencia, en su momento a Gas Natural le importó muy poco perder un cliente. Ahora usted me hace todo el descuento que quiera, pero yo no voy a aceptar nada que no este por escrito, no hago contratos por teléfono...
El- señora, esto no es una simple llamada comercial, usted no va a recibir el contrato porque no es un alta, usted volvería...
Yo- yo no vuelvo a ningún lado si no lo leo...
El- se da cuenta que paga demás, porque nosotros somos los distribuidores?, y le voy a aplicar un descuento...
Yo- con mi dinero decido yo...
El- pues hasta luego...
Yo- buenos días...

Accidente doméstico...

Una semanita de vacaciones es lo mínimo que todos deseamos después de dos años intensos... cuando se da la oportunidad, toca un poquito de ver a la familia (no mucho...), y luego a repartirse entre los amigos... claro que siempre pueden surgir imprevistos de tipo “quilombos administrativos” que pueden arruinarte el principio de la relajación...

El problema de resolver esos “quilombos” es que uno va a las apuradas y pretende que el cerebro actúe como si no estuviera empezando a relajarse, se produce un “choque neuronal”... una parte de tu cabeza dice “estoy de vacaciones” y la otra “tenemos que resolver esto”...

Y así es como se producen los accidentes...

Nunca, nunca, pero nunca; señores padres y madres de criaturas que aún no mueven su cuerpecito a voluntad, digamos que hasta los cuatro añitos, nunca jamás es aconsejable dejar al niño dentro del coche con la llave puesta... y cerrado...

En el hipotético caso que este lamentable hecho suceda, no intentar romper el vidrio por los propios medios; podríamos lastimar a nuestro vástago... al cabo de un rato de desesperación, lo mejor será llamar a “emergencias”... después de todo, es una “emergencia”!!!

Un camión de bomberos (8 hombres) y una ambulancia (4 hombres más), saben lo que tienen que hacer... y el bebé no se entera de nada... claro que después a una le tienen que hacer reanimación psicológica diciendo “quedate tranquila que esto nos pasa todos los días”... significa que una no es la única boluda en la ciudad... 

Felices vacaciones!

Fontanería...

Desde que hace muchos años empecé a vivir sola, he tenido cierta “afinidad” por los fontaneros... será que me da miedo un caño roto... sí, me da pánico!... puedo quedarme sin luz e intentar solucionar el problema, no tener gas y me da igual; pero si me quedo sin agua y veo que hay humedad me pongo a llorar con desesperación... sé que mi vida se va a arruinar por los próximos meses, que voy a caer en un pozo depresivo del que solamente un fontanero podrá sacarme... y sé que es mucha responsabilidad para uno de estos pobres hombres desconocidos...

Lo cierto es que he llegado a tener convención de fontaneros un sábado a las 8 de la mañana... he dado una imágen hermosa el viernes anterior llorándole a mi amigo, “es que va a ser muy temprano, y se reúnen en mi casa, no tenían otro lugar?”... y al día siguiente despertarme diez minutos antes, y empezar a recibir al gremio... y de pronto verme en una discusión con tres hombres que no tienen “nada” que ver en mi vida pero uno de ellos va a ser mi héroe durante los próximos meses...

Esta vez ha sido un poco “especial”, ya sé que siempre digo lo mismo, pero lo fue... resulta que el seguro del edificio y el de la casa es el mismo, así que cada vez que pasa “algo” misterioso y paranormal, viene este hombre... llevaba quince días viniendo, porque la vecina de abajo ve humedades... yo insisto en decirle al portero que tiene una mancha en el ojo, y mientras esté viva va a seguir viendo humedades; pero no me hacen caso...

Finalmente se decidió romper... en mi casa, por supuesto... y en el baño, uno de los lugares más molestos para tener en obras... a estas alturas, pedía por favor que rompieran lo que fuera, pero que rompieran, a ver si la encantadora anciana dejaba de tocar el timbre... y se hizo el milagro... se rompió y se descubrió una salida a bidet sin tapa, o sea, el caño al aire libre cubierto por la loza... los que lo hicieron son unos genios de la construcción!... y aquí entró en juego “mi héroe”...

- “señora, el seguro no cubre los fallos de construcción, es mejor pasarlo como avería”...

- “y tengo que pagar algo?”...

- “no, por supuesto que no”...

- “y usted cuánto me cobraría por arreglar la cisterna que lleva un año perdiendo y se traba el botón?”...

- “nada, señora, lo pasamos como bricolaje y solamente tiene que comprar el material”...

Conclusión, es muy importante siempre ser la persona más amable del mundo con quien va a ser tu salvador, parece obvio, pero seguramente a más de una le gustaría tener a Spiderman rendido a sus pies... eso no es posible!, así que mejor ser buena onda... No preocuparse si a una le dice "señora", eso es lo de menos, que te diga como quiera... Y por último, es fundamental “hacerse la boluda”, una nunca sabe de estos temas, asique no es necesario tener charlas de fontanería, como mucho escucharlo... Spiderman también necesita descargar sus miedos e inseguridades....

Demás está decirles que éste hombre tiene un altar en un rincón de mi casa...

Crónicas de un extranjero. Parte 11. Morriña...

Después de un mes de vacaciones desde el último post, vuelvo a la carga... 

Y qué pasó?, por qué un mes sin escribir?, se acabaron las ideas?, no tenía nada de lo que opinar, contar, incomodar, replantearle a la sociedad?...

No señores!, nada de eso!; tengo muchísimas ideas, incluso puedo ser una gran opinóloga...

El motivo es fácil, estaba con lo que en España llaman “morriña” ó “nostalgia” ó “extrañando”... creo que me está pasando lo que a muchos inmigrantes: queremos hacer nuestra vida en el lugar en el que en este momento vivimos, pero también queremos estar con la gente que solíamos estar...

Por ejemplo, sé que se van a encontrar mis amigos en casa de alguno de ellos... yo quiero ir!!!!... y cuando nos despidamos me vengo a mi casa... qué fácil sería que alguno me acercara con el coche hasta la parada del autobús...

Ya sé que son decisiones que uno toma y se la tiene que bancar, pero bueno, a veces no es tan fácil bancarselo... y esa frase “no soy de aquí ni de allá” empieza a ser muy cierta...

Una amiga escribió el otro día en su blog sobre “los migrantes del amor” (http://cuadernodeceleste.tumblr.com/post/20762182024/los-migrantes)... esas personas que dejan su lugar de origen para vivir en el de origen del ser amado... claro que para eso habría que conocer primero al príncipe azul (asfixiado) y luego marchar... no fue mi caso, el amor me sorprendió (ups, qué sorpresa!) cuando ya había decidido que me quedaba... asique ni siquiera le puedo reprochar algo al ser amado, ufff...

Pero cómo se hace cuando se hecha tanto de menos?... y lo peor es que se sabe que si voy, estaré deseando volver a mi casa... uy!, qué lío!!!! y más cuando el universo se complota en recordarte que extrañás... volvés de la compra y de pronto tu “ser amado” está silbando “volver, con la frente marchita”; “no podes silbar otra cosa?!”... estoy en el metro y suena un móvil con “Adiós Nonino”; por favor!, déjenme en paz!!!...

En fin, es muy difícil tener una conclusión... Digamos que es bueno tener amigos acá, allá y por ahí también... cada uno participa de tu vida de distinta manera, por eso todos son extrañables por entrañables...

...y por su culpa ahora tengo morriña...

Una huevada...

Por algunas razones que no vienen al caso, me metí en una historia que no viene al caso contar y... después de tanto misterio que no viene al caso, me hice la siguiente pregunta ¿por qué los huevos se venden por docenas?...

Tranquilamente se podrían vender por decenas o lo que sería más lógico por dieciseiscenas, ya que la huevera de la heladera tiene dieciséis espacios y no solo doce...

Qué onda?, las gallinas ponen de a seis huevos????... tan grande es el culo de la gallina como para calentar a seis huevos a la vez????... no es que quiera hablar del culo de la gallina, no es mi intención molestarla, con lo que se dice de ellas ya tienen bastante... otra cosa que no entiendo, por qué se dice “más puta que las gallinas”???? ó “menos cintura que un pollo”... por qué no las dejamos en paz a las pobres????...

Y no hace mucho (unos meses, digamos...) me enteré que el pollo es la gallina pequeña, como la ternera es la vaca pequeña... o sea, no son adultos!!!!... flipé!!!!... el que me lo decía no sabía si soy muy idiota o nunca fui a una granja o me estaba haciendo la boluda... hay cosas en las que uno nunca pensó, ni le interesó cuestionarse... como pollo y listo... y de dónde viene????... pues... mmmm.... es una especie de gallina... NO!!!!!! error!!!!!, ES una gallina jóven!!!!....

Bueno, el tema era otro, por qué de a seis huevos???... supongo que la hipótesis de que ponen de a seis no es muy válida... será para que compremos una docena y media para que entren en la heladera?, pero me sobran dos... (ya sé lo que piensan que puedo hacer con esos dos, y no soy una gallina, gracias...)

Y él último de los misterios y el más grande de todos.... qué es anterior, el huevo o la gallina????... este tipo de cosas hace que crea en la vida extraterrestre....  

Ridículo nacionalismo...

Creo que ya se imaginan de qué va esto...

Qué patriotas que somos, argentinos y españoles, reclamando lo que creemos nuestro y por eso vendimos pero ahora lo queremos recuperar a cualquier precio... y si mañana nos levantamos con el pie derecho lo volvemos a vender y así hasta cansarnos.... ah!, no... hasta cansarnos no, mejor hasta que se funda el país...

Porque es muy válido el reclamo de “la empresa se aprovechó de nuestra situación”... pero señores!, qué grado de ingenuidad tenemos?!... a ver si la empresa iba a decirle al político de turno “no señor político, me parece que el precio al que me está vendiendo eso es muy bajo y va a arruinar a su población, creo que usted no debería cobrar esa coima para comprar más tierras en la Patagonia; sabe qué, no le voy a comprar nada... es más, le voy a dar un préstamo sin intereses para que usted disponga de dinero a su antojo, porque soy una empresa amiga, señor político...”

Qué “machos” somos, argentinos y españoles, amenazando al otro... “si hacés eso, mirá que va a haber consecuencias”... qué tipo de amenaza es esa?!?!?!... “si me amenazas no me importaaaaa, lero lero”....

En pleno siglo XXI, que un país se burle del otro porque su rey mata elefantes (y hermanos) ó por su forma de hablar; deja mucho que desear de los argentinos y españoles....

Y nosotros, argentinos y españoles, desde cuándo la camiseta puesta por una empresa ó por políticos?!; nosotros no vamos a ver ningún beneficio de todo esto.... o se creen eso de “para el pueblo lo que es del pueblo”... qué ilusos!!!!

Señores!, basta de estupidez!!!! los políticos nos pueden hacer creer lo que se les cante, pero el cuento de los buenos y malos ya no se lo cree nadie... a ver si ahora unos van a ser los justicieros de la conquista de América y los otros van a ser los pobres estafados que van a llorar a las puertas de la Unión Europea... parece que vivimos en un culebrón barato donde la morocha es la mala y la rubia la pobre empleada doméstica enamorada del jefe.... “no soy tu padre, soy tu hijo Yenifer”...

Grandes Inventos. Helio...

Otra vez una brillante idea!!! Una solución para pasear con su bebé sin hacer esfuerzos físicos...

Resulta que el helio es un gas, que se usa para muchas cosas químicas y locas que pueden consultar en Wikipedia... pero también es el gas con el que se llenan los globos y dirigibles... también se usa para inhalar y cambiar el timbre de la voz... y hablamos como si fuésemos ardillas... puede ser muy divertido...

Por último, de la canasta, arnés o lo que sea; tienen que colocar sin falta (la mejor parte del invento, convengamos que el resto ya existe) una soga o correa...Pero volviendo al tema, primero tenemos que conseguir un globo lleno de helio; después construimos un arnés con unos clavos y unas maderitas, o directamente unimos el globo a un cajón de manzanas... vendría a ser algo así como un globo aerostático donde en la canasta colocamos al chico/a...

Y la solución!!! cada vez que queremos salir a pasear no usamos cochecitos que ocupan mucho lugar en la calle, no lo llevamos en brazos que pesa mucho... Señores! El globo lleva todo el peso y nosotros nos dedicamos a guiarlo con la soga!!!!!

Ojo!, hay que ir calculando un poquito la distancia de los balcones ó los árboles... no vaya a ser que se nos pinche el globo...

No es insensibilidad... Es sinceridad...

Parte 6: “el acompañante”...

Llegó el momento de hablar de él... sí, señores!, “el acompañante”... así lo llaman, en todos los sitios, a la persona que estará con una en el momento del parto... podríamos agregar que estaría bueno que se quede después, mucho después... por lo menos hasta que volvamos a tener un formato casi humano...

Ése ser que decide emprender el hermoso camino de la maternidad con una... ése ser que queda completamente al margen de cualquier visita al médico, que le hace preguntas que nunca le contestan, de hecho ni lo miran... el que no se entera de ninguna fecha de ninguna ecografía, ése ser que se entusiasma mirando los equipos del hospital y el avance científico, y comenta “parece que está el bicho entero, no?”... el mismo que aplaude y salta al grito de “óle” con cada pujo...

Es el que eligió el nombre de tu retoño, el que desearía tener tetas para pasarle su enamoramiento, el que la primera vez que le vio un moco gritó “que asco!, por dios, cómo quito esto, qué ascoooo!” - “con la mano si no tenes otra cosa” - “nooo, qué asco!, eso viene con las madres, puedo usar el babero?”... algo parecido fue la primera vez que lo vomitó...

El que no puede dormir al crío porque “tarda mucho y no tengo paciencia”, pero una vez que está dormido quiere despertarlo y frente a la negativa, se dedica a mirar fotos y videos... el que nunca sabe cómo se abrocha la ropa, ni para qué tiene tanta, ni si hay que cambiarle el pañal, darle de comer ó bañarlo... todo es motivo de pregunta: “se hizo caca, le cambio el pañal?” - “no, dejala que se le pudra el culo” ó “está llorando le voy a tocar la trompeta que seguro que es eso lo que quiere”...

Es el que frente a la desalmada de la madre queriendo mandarla a su habitación la mira con tristeza diciendo “tan lejos, pobrecita?” - “es sólo una pared la que nos separa, y me levanto yo...” ó cuando no quiere levantarse toma la decisión de “vamos a dejarla llorar”...

Es el que te dice “descansá que me quedo con ella” y se dedican a cantar a dos voces haciendo imposible tu siesta... y cuando le digas “así no puedo descansar” te va a responder “es que me pidió que cantemos”... ojo! estoy preparada para que en unos meses me diga “es que quería jugar a la pelota en la terraza (un 7ª piso)”... Es el que rompe un vaso y ya le hecha la culpa al bebé de 5 meses...

El que experimenta apoyando cosas en la cabeza de la criatura seguido a la pregunta de rigor “todavía tiene la frontichela (mollera o fontanela) abierta, a qué edad se le cierra?” - “a los diez años”... una solución práctica, dar cualquier respuesta a la infinidad de preguntas.... “cuánto le hago de biberón?” - “mil”, fin de la charla... va a deducir que estás agotada de responder y va a hacer lo que se le cante, que es más o menos lo que querés que haga... que tome una decisión... eso sí, hay que dejarlo, tampoco seamos tan histéricas...

El acompañante es el que se dedica a responder las preguntas de las visitas con risas, con evasivas diplomáticas y un “vuelvan cuando quieran...”; sólo por eso se merece un premio nobel!...

Grandes Inventos. Velcros...

Nueva sección ó etiqueta ó como quieran llamarlo... entramos en los Grandes Inventos del Mundo... acepto propuestas... podríamos hacer un ranking con los mejores... no sé, son cositas que hay que ir pensando, no?...

Y acá les dejo el invento del día... esta vez tiene que ver con bebés (el tema del año...); asique: señoras madres, babysiters, abuelas, todo el que está en contacto con un bebé puede usar este grandísimo invento...

La idea es aplicar el sentido del velcro a nuestra vida...

Sabemos que tiene una parte suavecita y una puntuda que se clava en la suave y hace que se sostengan las cosas... George de Mestral, su creador merece un premio nobel al amor... ésa es otra categoría de premio nobel que voy a proponer dentro de estos segmentos.

Y la idea brillante de una servidora es la siguiente: forramos la casa, todos los lugares donde vaya a estar el bebé lo cubrimos con la parte puntuda.Con la parte suavecita le hacés un herrrmoso traje a tu niño, tendrás que ir haciendo uno cada quince días o ir poniendo extensores en las extremidades... cualquier cosa que quieran saber de costura me lo pueden preguntar que respondo sin problemas...

Ahora bien, vas a la cocina, no tenés donde dejar a tu niño?!... en cualquier lado!!!!! el bebé queda estampado en cualquier lugar y no se cae!!!!... contra la pared, sobre la mesada, esperando en alguna puerta de la alacena... donde uno quiera!!!

A que es genial?!?!?!... arriba el velcro, señores!!! y además se puede vender en el Teletienda o Llameyá... lo voy a pantetar antes que me lo roben y vuelvo...

No es insensibilidad... Es sinceridad...

Parte 5: profesión...“metido”

Van a creer que me obsesioné con lo que dice la gente y por eso no lo dejo pasar, pero en realidad le doy importancia a la capacidad de meterse en la vida de los demás, a dar consejos que nadie pide, y a opinar sobre lo que esta bien o mal... no dejan de ser desconocidos!... no puedo entender cómo les interesa tanto mi vida (o la de cualquiera) cuando a mí me importa muy poco (o nada) la suya...

Esta gente me ha parado para “comentar” en el metro, el centro de salud, el supermercado, y hasta en la calle esperando que cambie el semáforo para cruzar, en realidad deseando que cambie, rogando que cambieeee...

Los consejos van desde “abrigala que hace frío”, “tené cuidado que no te la roben”, “quiere el pecho/dormir/etc”, hasta “cógela fuerte que no se te caiga”... en fin, son muy variados y sobre todo inútiles, con un poco de sentido común nadie sacaría a su niño en bolas mientras nieva o lo dejaría solo en la calle para perderlo o abriría los brazos para que se le haga polvo el chico contra el piso...

Existen las que hacen preguntas como: “le das el pecho?”, “duerme bien?”... y me pregunto: qué te importa?, en algo va a cambiar tu vida con la respuesta que te dé?!...

Este post va a ser breve... pero antes tengo dos perlitas de la última semana que deberían conocer...

Voy cuesta abajo llevando el cochecito con la niña adentro, unos metros más adelante dos viejas en la mitad de la vereda hablando... ven que me acerco y una le dice a la otra: “cuidado, quedate quieta que viene un carro, a ver si te tira”... quisiera saber qué le hace pensar, a la señora, que voy a arriesgar la vida de mi hija soltando el carro cuesta abajo (como en la escena de “Los Intocables” cuando el coche cae por las escaleras en medio de un tiroteo), pudiendo derribar a la indeseable y lo que sería peor, que cruce la calle, la atropelle un auto y se estrelle contra el paredón... por qué querría tirar a la ancianita?... por comentarios como ése, está claro...

Y ahora la frutilla del postre... me cruzo con una vecina en la puerta del edificio y cometí el gravísimo error de saludarla... nunca lo hago, pero me despisté y caí en el “buenas tardes”... había sido una mañana difícil, después de hacer mil cosas decidí finalmente pasar por la farmacia y pesarme... y la hija de puta de la balanza no se mueve... en fin, veinte días de dieta para nada... no estaba de muy buen humor y seguía con el tema en la cabeza cuando la amable vecina del primero me dice: “uy, perdón, con lo gorda que estás no te reconocí”... realmente no supe qué contestar... era necesaria tanta sinceridad????... “tuviste niña o niño?, ah! Pero si es igual al padre, no va a necesitar hacerle el adn”... si, había escuchado bien... no sólo me estaba llamando gorda sino que además puta!!!!!!..... y siguió “es que con la cara tan redonda y el pelo largo (lo llevaba recogido, cómo vio que estaba largo, no sé...) te cambió la cara... encima no podes hacer dieta si le das el pecho, no?”... Todavía no puedo creer la honestidad de la mujer, no pude ni enojarme, ni siquiera le aclaré que solamente es una talla más de pantalón y parí hace bastante poco, podría haber tenido un poquito de piedad... pasé de indignarme, con la señora, a que sea mi ídola...

La próxima vez que la vea voy a preguntarle cosas con la misma honestidad, “usted lleva ése batido en el pelo porque está loca o porque se quedó anclada en la década del 70?”... “y para su culo caído no hay nada que hacer?, porque no puede ir al gimnasio por la edad, no?”...

Sí señora, le traigo un timo a domicilio...

Me siento una persona muy especial, creo que voy a ofrecerme como “buscadora de timos”...

En “La gran Estafa. Capítulos 1 y 2”, les conté cómo se puede engañar a alguien que busca desesperadamente empleo... se pierde tiempo y algo de dinero...

En “Estafa de alquiler...” me ilusioné pensando que iba a vivir en un palacio en pleno centro de Madrid por seiscientos euros al mes, pero me di cuenta a tiempo, me hubiera costado el primer mes de alquiler...

Esta vez fue queriendo vender un sofá de tres plazas a través de segundamano.com...

Es viernes por la tarde y recibo el primer e-mail de una tal Julie, me pregunta si está disponible el sofá, obviamente contesto que sí, que está en muy buen estado y que lo puede pasar a ver cuando quiera...

Me responde que le diga el precio en euros... no entendí mucho a qué se refería pero le dije lo mismo que está publicado en la web, y le aclaré que lo podemos hablar... pienso que si se lo bajo un poquito va a ser más fácil para todos, porque si tiene que pagar el porte no le va a compensar comprar un sofá usado...

Pero atención!, me contesta que no!!!, que el precio está muy bien... es curioso, pero bueno, pienso que tuve suerte... (si, ya sé, todos están sospechando...) en el mismo mail, mal escrito, estilo indio, me dice algo así como “yo seré responsable de la pick-up por mi agencia de transportes en su ubicación, y la recolección de manera que no será un problema para usted. Vuelve a mí, y quiero saber si estás bien con el precio para que yo pueda continuar”...

Les avisé que era estilo indio... seguido a esto, otro mail en inglés que me complicó la vida... pero gracias al genio de Google que sabe todos los idiomas me entero que quiere pagar por Paypal; y a partir de ahora todo lo que me dice es en inglés... Me estaba empezando a fastidiar tanta ida y vuelta, pero le digo que ningún problema, la cuenta está asociada a esta dirección de correo, pagás y lo venís a buscar... dí por concluido el temita... pues no!!!

Eran ya las once de la noche cuando me pide mi dirección... si señores, soy muy boluda!... suponía que quería arreglar las cosas con su transportista para el día siguiente, asique además de darle la dirección de mi casa, le volví a aclarar que hasta que no esté pagado no lo pase a buscar...

A las 23:20 hs me dice que a la mañana siguiente lo va a pagar... y a las 00:20 hs manda otro mail diciendo que su “agente de transporte marítimo” le cobra 300€ por “recoger y delivery”; asique que va a depositar en mi cuenta ése dinero sumado al del sofá, para que cuando llegue el transportista yo le entregue los 300€. Y termina diciendo “Gracias por su comprensión”...

Paremos un momento!!... vuelvo a traducir el mail y Google no se había equivocado... resulta que esta persona va a pagar más por el transporte que por el sofá?!?!?!... donde sea que viva este ser, no existen sofás?!?!?!... definitivamente hay algo raro...

El tema es: él ó ella hacen el pago a través de Paypal y éstos me mandan una factura diciendo que ha ingresado dinero en mi cuenta, con lo cual yo me quedaría tranquila y daría los trescientos euros al “nadie”... ojo! la plata no entra en mi cuenta bancaria, entra a la cuenta de Paypal... llega un “nadie” a mi casa, se lleva el sofá y 300 euros míos... ahora que tienen dinero y sofá llaman a Paypal y retiran el pago, y como no lo depositaron en el banco resulta que yo me encuentro sin trescientos euros y sin sofá... negocio redondo!!!

Qué hago?!?!?!, todavía seguía pensando que me iban a sacar el trasto, asique le contesté muy amablemente que no tenía trescientos euros y que lo pensé mejor, asique si sigue interesada que haga una transferencia directa a la cuenta de mi banco.... nunca más obtuve respuesta...

Moraleja, tan fácil es jugar con las ilusiones de la gente?!... o mejor dicho, con las mías?!?!?!... parece que sí... asique decidí convertirme en una “caza timadores”...

Crónicas de un extranjero. Parte 10.

(David contra Goliat...)

Esto comienza en la “Crónica nº 2: Identidad”. Por aquel entonces estaba recién llegada a una tierra inhóspita, sola con mi maleta, mis trenzas y mi mate (imágen triste con violines y nieve cayendo); y no entendía muy bien el sistema español... lo cual sigo sin entender... y no significa que entienda el argentino, pero me había acostumbrado, que es lo que estoy haciendo con el español... vaya rulo que acabo de dar!

En ése momento logré contratar la línea y adsl con Telefónica, luego me mudé llevando todo al nuevo domicilio (por lo que me cobraron como si hubieran realizado la mudanza del Palacio de Buckingham, que no lo conozco pero imagino que se necesita más de un camión con acoplado) y al año lo dí de baja como corresponde pasando a una compañía bastante más barata y con mejor servicio... de momento...

Resultó que después de no tener más relación con ellos, recibo una factura de casi 3€, pregunto qué coño es eso y me dicen que el teléfono blanco, el aparatito pedorro; “ah no!, que se lo pierdan donde les venga bien”... “bueno, envíelo a tal dirección y le reintegramos los 3€”.... eso mismo hice... por supuesto guardé el comprobante del correo...

Al mes siguiente vuelvo a recibir una factura de casi 3€, llamo nuevamente... “señorita, podría usted amablemente verificar que ha recibido el aparato blanco?”... “si, claro señora Capristo Batman, lo hemos recibido y le reintegraremos el importe que por error hemos debitado de su cuenta”...

Esto se repitió durante 3 meses hasta que mi paciencia, tolerancia y capacidad de entendimiento dijeron “Basta!” y anularon todos los cargos que vinieran por parte de Telefónica hacia mi cuenta... Previamente hice una última llamada que yo también grabé (para asombro del telefonista que me atendió) donde constaba que habían recibido todo, me devolverían el dinero, nunca más tendría problemas y que todos eran unos inútiles, inservibles, estafadores y... lo que sigue sacó al enano facha que vive dentro de mí y se metió con el pobre telefonista, su raza, sexo y creo que hasta su religión... si lo reconozco, la furia es la peor enemiga!...

A partir de ese momento empecé a recibir no sólo la factura de los 3€, también la reclamación de pago porque el banco lo rechazaba... ajá!, los voy a ignorar a tal punto que la famosa cuenta del banco no existe más; las facturas llegaron durante un añito y de pronto dejé de recibirlas...

“Uy, qué bien!, entendieron que todo fue un error, o se cansaron, o se dieron cuenta que como soy Capristo Batman los venceré con mi aliado Robin...” todo eso pensé, y tan tranquila que me quedé...

Después de casi un año y medio desde que empezó todo esto, el 21 de diciembre del 2010 recibo una carta de un estudio de abogados donde me reclaman 20€, el total de la deuda... puedo pagarlos y olvidarme de todo o presentar una reclamación en “Defensa al consumidor” (Música de Batman sarabarabarán con su logo girando...)

Claro que pagarlos sería mucho más fácil y rápido... Acá terminaría la crónica... pero no!!! Por qué les voy a pagar si no les debo nada?!, claro que 20 euros no me hacen ni más rica ni más pobre, pero a ellos los hace más ricos y multiarchimillonarios porque con 20 euritos de cada uno de los millones de clientes que tienen se forran, asique no!... y encima no se los debo!!!

Bueno, después de una serie de improperios contra el pobre Robin, que no tenía nada que ver en todo esto pero osó decir que lo pague y me olvide, que él mismo lo pagaba y se terminaba el asunto; al fin se dio cuenta que una no sólo es obsesiva con estupideces sino también con lo que considera justo y me ignoró...

El día 22 de diciembre (el último del año porque los empleados públicos se van de vacaciones) a las 9 de la mañana, como una súper héroe justiciera me apersono en las oficinas de Defensa al Consumidor, completo un formulario y dejo copia de absolutamente tooooodo lo que había recibido, incluido el comprobante del envío del teléfono... Ahora sí, vamos a tener la fiesta en paz, ya está, el estado me defiende.... puede ser bueno o puede ser malo...

En febrero recibo una carta de la mediación donde puedo contestar, sino dan por terminado todo; dice que Telefónica reconoce que me debe 20€ y me los van a abonar al día siguiente. ¿¡Cómo?! Pero son idiotas?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Nuevamente la pobre participación de Robin con “bueno, ya está, no te joden más”... “No!, yo no quiero sus 20 euros, no es lo que reclamé, encima son tan imbéciles que cuando se den cuenta me empiezan a volver loca de nuevo”...

Obviamente contesté diciendo que no solo no recibí nada (porque la cuenta bancaria no existe) sino que no lo voy a recibir porque Telefónica nunca tendrá una nueva cuenta mía.. que mi reclamación no son 20 euros, no reclamo dinero porque las molestias y gastos que me han causado son mucho mayores a esa cifra; quiero que dejen de enviarme facturas que no corresponden y de atosigarme por teléfono; quiero que eliminen mis datos de todas las bases de datos del Grupo Telefónica, quiero que finalice el caso y nunca más por ninguna razón me llegue nada.

Lo cierto es que pasó casi un mes y todavía no recibí nada.... creo que en sus bases de datos incorporaron el estado “LOCA” al lado de mi nombre... en fin, parece que le gané a la bestia!!!

No crean nada de lo aquí narrado. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia....

No es insensibilidad... Es sinceridad...

Parte 4: las ansiosas visitas...

Ya estamos en casa, el refugio donde parece que todo va a mejorar... ya no habrá enfermeras, médicos y asistentas, entrando y saliendo, no habrá golpes de puertas, no habrá compañera de cuarto con sus visitas, no habrá “profesionales” de TU parto, TU cuerpo y TU criatura diciendo cómo hacer las cosas... tantas versiones como “profesionales” entran y salen...

Pues bien, es el momento de extrañar todo eso porque llegan “las viejas de la familia”, ojo! no son las mismas viejas desconocidas bien llamadas “viejas nadies”, ahora son madre, suegra, tías, todo aquel que pisa tu casa y no es amigo pasa a formar parte de esta categoría de visita...

Llegan los consejos, las observaciones y críticas constructivas (en el mejor de los casos); también están las que calladitas nos echan una mirada inquisidora mientras mueven la cabeza diciendo “así no”... siempre desde la buena intención...

Haré una síntesis de alguna de esas delicias que van a llegar a nuestros oídos en un momento así, de lo que nos gustaría contestar y lo que finalmente contestamos... y una vez más, siempre decir “si”, para luego hacer lo que creamos mejor...

“Pero cuánto tiempo que toma la teta, a lo mejor es que no tenés buena leche, estás segura que tenés buena leche?”... Queremos contestar: “toma lo que quiere, es libre demanda, no sé si tengo buena leche, no estoy segura ni de que esto que me succiona 24 horas sea mio, pero si estoy segura de que quiero dormir!!!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Si está tanto tiempo en brazos se va a mal acostumbrar y va a terminar siendo una mal criada”... Queremos contestar: “va a estar en brazos todo el tiempo que yo quiera, porque es mi hija y la estoy cargando desde que existe, y no se va a mal acostumbrar porque no tiene costumbres, porque tiene 48 horas de vida y lo único que necesita es estar en mis brazos”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Está muy delgada y muy blanca, seguro que tu leche es buena”... Queremos contestar: “no, seguro nada, no contraté un seguro de leche buena, para la próxima lo averiguaré”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Cuando le des biberón se va a poner guapa, ya lo verás”... Queremos contestar: “cómo?! que mi hija no es guapa porque no toma biberón?!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Se parece a..” (es en este momento donde pueden empezar las discusiones, cada vieja llevará agua para su molino; obviamente para tu familia política la niña no se parece en nada a vos, es igualita a su padre o a su tío o a la prima del padre, pero a vos, cero... creo que hasta dudan de que sea tuya...) Queremos contestar: “es un pedazo de carrrrrne, arrugado e hinchado, no se parece a nadie!!!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“No la pongas así para sacarle los gases, es muy pequeña y le va a hacer mal”... Queremos contestar: “así me lo aconsejaron en el hospital, así lo hice toda la vida cuando cuidé niños, y así se queda tranquila y deja de gritar”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Por qué duerme así?, es muy chica para estar en esa posición”... Queremos contestar: “ella sola se pone en esa posición, voy a ser tan cruel de despertarla porque no me gusta su posición?!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Cuidado con la cabecita, cuidado eh, cuidado!”... Queremos contestar: “es que estoy pensando en desnucarla, a ver qué se siente, nunca maté un pollo y pienso que debe ser algo parecido”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Si duerme en tu cama se va a mal acostumbrar, entre los brazos y tu cama, dios mio!”... Queremos contestar: “otra vez con eso?!, leé la respuesta que le di al último que me habló de mal acostumbrar”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Pero no la bañás?, así nunca va a tener rutinas”... Queremos contestar: “realmente creés que con 48 horas de vida ésto que es un trozo de carne puede incorporar alguna rutina?!, creo que estás esperando mucho”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Eso que le pasa es...” (según qué vieja puede cambiar, algunas insisten con la palabra “cólico” otras con “hambre”, están las que se inclinan por “capricho”, tantas corrientes como viejas...) Queremos contestar: “lo que le pasa va a ser lo que yo diga que le pasa!!!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Estás así porque es el primero, con el segundo todo cambia”... Queremos contestar: “después de estar cosida como un matambre, de no poder sentarme, de llorar de dolor, de tener un bicho succionando mis tetas 24 horas, de no dormir, no poder ni bañarme solita y sentirme más fea que "Bety la fea"; creés que habrá segundo???”... Contestamos... ya saben lo que contestamos...

Demás está decir que desde el momento en que nace nuestra descendencia pasamos a ser unas completas inútiles para todas las viejas de la familia... El tema “teta” empieza a ser un tema público... dos tetas equivalen a más de 60 personas opinando: 15 parientes, 8 amigos, 5 esposas o maridos de esos amigos, 20 conocidos, 3 médicos, 4 enfermeras, 2 farmacéuticos, 10 taxistas y 3 cajeras de supermercado... hasta se generan debates sobre TUS tetas...

Está claro que no tenemos experiencia, ni aunque tengamos 15 hijos, creo que nunca vamos a saber "qué está bien”, cada hijo es diferente, cada parto y cada momento; son tan maravillosos y únicos como diferentes... lo que sí está claro es que la madre es la única que sabe lo que es mejor y no porque haya leído cientos de libros, sino porque es la que instintivamente “sabe” lo que necesita su cachorro... es lo único que me queda claro de todo esto; así como lo necesario que es para nosotras la escucha y la compañía de esas “viejas”... y “el acompañante?”... hablaremos de él en el próximo capítulo...

No es insensibilidad, es sinceridad. Parte 3

El gran día

Llegó el momento que todos estábamos esperando. El día por el que la gente te llama ansiosa desde hace dos semanas y te preguntan “¿y?”, ¿qué se debería responder?, “¿y qué?, todavía nada”. ¡Grave error!, nunca decir eso, es el momento en que empiezan los consejos absurdos “caminá mucho y saltá, que así baja”, “sí, claro, hace 40 grados y peso 23 kilos más, mejor voy a trotar levantando las rodillas al pecho y de paso unos abdominales”. ¡¿Hay que aclarar que cuesta respirar?! 

Un consejo queridas amiguitas, nunca decir la fecha probable de parto, ¡nunca!, si tu fecha es el 1, decir que es el 15; y que piensen que se adelantó o que piensen lo que quieran, pero no te llamarán preguntando “¿y?”.

Ahora bien, si se rompe la bolsa de madrugada, es algo así como ir al baño y mear antes de que uno quiera mear, o mejor dicho, uno se mea en la cama y mientras su pareja salta y rebota por las paredes del cuarto preguntando “¿hay que ir al hospital?; ¿ya está?, ¿ahí viene?, ¿vamos aparir?; ¿mañana no curro?; ¿llamo al taxi?”. En mi caso, afloró mi instinto obsesivo y atiné a decir: “traeme la toalla más viejita que no quiero que se ensucie el colchón y dame la mano para que me levante” (no olvidemos que somos como una gran ballena que cuando se acuesta no puede incorporarse) y segundos más tarde “me tengo que vestir y lavar los dientes”, “si no me lavo los dientes no me muevo de casa”. Hay que aprovechar hasta el último minuto de capricho que se nos va a permitir.

Otro momento significativo lo recordé cuando vi la factura de casi cien euros de móvil. ¿Cómo se llega a eso?, muy fácil. Si usted está acompañando a su mujer a parir, y ella está con muchas drogas encima y se le ocurre pedirle el móvil “es que estoy aburrida, así dejo preparada la lista de contactos para después del nacimiento”. Bajo ningún punto de vista entregue el móvil. Mucha gente recibió un mensaje en blanco, pero muuucha gente; señor “papá” tenga paciencia y distraiga a su mujer de otra manera, la que sea más barata.

Un consejo más, en algunas listas o libros para embarazadas lo dice, hay que llevar cámara de fotos, en nuestro caso fue una experiencia inigualable. Ni bien llegamos tuvimos que esperar, siempre hay que esperar, hasta que no se puede esperar más y ahí, en ese preciso momento es cuando una se da cuenta que realmente está de parto. Mientras se espera que llegue la matrona y revise, que llegue la enfermera y coloque la oxitocina (para acelerar el parto), que lleguen las contracciones, que llegue la anestesia, ¡que llegue la anestesista!. En fin, una larga lista de momentos de espera después de diez meses de espera.

En estos ratos de aburrimiento y no saber qué hacer, decidimos hacernos fotos. Qué guay, tenemos la serie: “posando en el paritorio” y obviamente, una vez nacida la chica, “papá” decide hacerle fotos. Ninguna de cuerpo entero, tenemos fotos de una mano, la panza, un dedo, un pedazo de oreja; igual que en las ecografías pero con color. No olvide señora embarazada, la cámara de fotos puede dar mucho de sí en un momento tan intenso.

Todos estos momentos de relajación y divertimento se acaban cuando deciden que la anestesia se fue y una evoluciona favorablemente; y nos llevan a la habitación. No fueron tantas las visitas en el hospital como para que las critique (ja!, se salvaron de esta), el coñazo del siglo son los enfermeros (que con cada cambio de turno se vienen a presentar), médicos, gente de limpieza, la familia de la otra paciente... Eso fue lo mejor, la gente que venía a ver a la compañera de habitación y se me acercaban a la cama preguntando “¿qué tal estás?”, “¿qué coño te importa?, estoy recién parida y lo que menos quiero es hablar con usted que es nadie!!!!”. Y por supuesto las enfermeras que agarran al pedazo de carne, lo moldean, con otra mano agarran la teta, la apretujan y ponen al bicho en la teta,  “señora enfermera, por qué no se apretuja la parte que más le guste de SU cuerpo y me deja en paz, a mí y a mi pichón que estaba dormido y usted, bruta, la acaba de despertar con un sobresalto?!?!”. 

Demás está decir que son momentos en los que una se altera con más facilidad.

Menos mal que fueron solo 48 horas, aunque parecieron 7 años en el Tibet.

Todo lo que sigue es un parto más o menos común a todos los partos; eso sí, no es de película, ni lo que se presume que va a pasar en el curso preparto. Es una sorpresa absoluta, más mágico que en la escuela de Harry Potter, no hay palabras que lo puedan describir asique dejo de escribir hasta la próxima.

Aceptemos nuestra ignorancia

De pronto me encuentro ante un cuestionario en el cual respondo el primer “no sé” y eso me lleva a una serie ininterrumpida de “no sé”. Después de unos minutos diciendo las mismas dos palabras me doy cuenta que es muy fácil desentenderse de algo.

Quiero aclarar que no me hice la boluda, realmente no sabía lo que me estaban preguntando. Pero, en el caso que sí supiera las respuestas, podría haber contestado “no sé” y “no comprometerme” o simplemente tema concluido.

Esto me lleva a pensar en la gente que no sabe decir “no sé”, esa gente que cree que lo sabe tooodo, desde cómo follan las avispas hasta cuántos amigos tiene el dueño de facebook; tienen respuestas para las preguntas retóricas. Estos seres tan especiales, ¿no se dan cuenta que no saber, es más fácil, más fluido y menos cansino para el que los escucha?

Si después de todo, lo más “normal” es que no tengamos las respuestas a todo, y lo más divertido es cuando inventamos eso que desconocemos. Esta gente no solo se inventa la respuesta convencida de que es así, sino que ponen en duda la verdad del otro antes de admitir que no saben.

¡Señores!, acepten la ignorancia que les toca, basta del sabelotodismo innecesario!!!

No es insensibilidad, es sinceridad. Parte 2

Momentos previos al parto

Estoy de vuelta después de unos cuantos meses en los que no pude sentarme a escribir, ni mi cuerpo ni mi cerebro estaban en condiciones. Ahora que lo veo a la distancia, creo que tendría que haber compartido ése momento.

Lejos de convertirse éste, en un blog sobre maternidad, consejos y mujeres vestidas de blanco hablando en diminutivo; una vez más “No es insensibilidad, es sinceridad”.

Dentro de los momentos previos al parto es muy importante mencionar el famosísimo curso pre-parto. En ésta preparación tan constructiva para los primerizos padres, se hablan temas tan trascendentales como el jabón con el que se lavará la ropa del futuro retoño. Está muy bien que lo digan porque no todas lo sabemos, de hecho, es algo en lo que no hubiera pensado hasta que no lo han dicho. Pero, de ahí a debatir y llegar a 40 minutos con el tema me parece un exceso, dan ganas de pararse y gritar “usá el jabón que quieras, pelotuda, ¡es un puto jabón!. ¡Y éstas sillas nos van a romper las caderas a todas!”.

Tampoco es necesario que la matrona que prepara el curso nos hable como si fuésemos infradotadas, estamos embarazadas y el nivel intelectual no desciende por el crecimiento del vientre. Por lo menos no está demostrado científicamente, aunque con ciertos comentarios no sé qué pensar. “No quiero que me rasuren a la hora de parir”. “Señora, usted va a parir y la cabeza de su criatura debe salir por un lugar donde se pueda ver, hay que podar!”

Creo que si hubiera sabido antes lo que iba a pasar en la preparación, a lo mejor no me preparaba. Eso de enseñar a respirar, saber cuándo pujar, que “papá” corte el cordón y que “mamá” termine de sacar al niño; son cosas muy bonitas que se ven en las películas y un porcentaje bajísimo de parejas logran hacer, el resto la rema como puede. Básicamente el curso nos sirvió para aburrirnos y asustarnos; uno sabe que va a ser doloroso, no es necesario insistir taaanto en el tema, en ése caso prefiero sorprenderme y dejar de teorizar al respecto.

Dentro de estos momentos previos, tengo que destacar la participación de “las viejas” desconocidas, que ya son parte de mi vida, son una institución, todavía no sé si las admiro por esa inmunidad con la que se mueven socialmente o las odio por esa falta de sentido común. Parece que a medida que pasa el tiempo se va perdiendo el criterio y aumenta el descaro.

Estas mujeres (vecinas, dependientas, compañeras de sala de espera, la que te empuja en la cola del mercado, etc) están por todos lados y cada vez que te ven se encargan de vaticinar si tu panza será niño o niña. “Señora, estoy de 8 meses, ¿no cree que la tecnología ya se encargó de asegurar de qué sexo será?”. Parece que no les alcanza, si ellas dicen la panza es redonda es una niña, si la panza es puntiaguda es niño, y si el ecógrafo dijo que era niña pero tenés panza puntiaguda; “no sabe nada, se equivocó” y agregan “que te repitan el estudio, no vaya a ser niño y tenés todo rosa”. ¡¿ROSA?! ¡¿por qué?!, ¡odio el rosa! “el rosa es muy bonito, es un signo de que es niña”. ¿De qué siglo es esa norma social?

También te preguntan con todo el atrevimiento cuánto aumentaste de peso, y eso puede desencadenar en “es mucho, debe ser un bebé grande, (y mirándote como si vieran morir a su mascota) pobre.” ó “¿nada más, estás segura que el bebé está bien?” ó “¿tanto?, no tenés tanta panza, ¿estás segura que estás de 8 meses?”. Una, además de ser una boluda que no sabe ni si quiera la última regla que tuvo, queda como temblando frente al “pobre”, ¡significa que el chico es enorme! o se come la cabeza durante unos minutos pensando “¿estará bien?”, y otra vez, ¿estará bien hecha la ecografía?.

Cuando empiezan los consejos es mejor huir o fingir estar muy cansada, aunque de los básicos no nos vamos a librar: “tenés que caminar mucho, beber mucho líquido, poner los pies en alto, comé sano, no salgas que hace mucho calor.” ¿Hay que aclararle que ya me manejo solita por la vida como para que me diga lo que tengo que hacer?. Lo ideal sería decirle que “muchas gracias por su preocupación, pero dado que usted es nadie en mi vida, le voy a decir a todo que “si” y seguiré mi camino” antes tendré que escuchar las anécdotas y desgracias de todas las mujeres que la vecina conoce y que han parido recientemente.

En un momento así, ¿por qué una no puede mandar a tomar por culo a todo el que opina sin pedir permiso?, se supone que una está mucho más sensible y se le puede perdonar la insolencia. Lo curioso es que se perdona la insolencia de la vieja y “la gordita” pasa a ser la loca con las hormonas alteradas.

Se va acercando el final de una de las charlas más fingidas de tu vida cuando sin quererlo te encontrás escuchando: “el miércoles es luna llena, seguro que parís” ó “va a llover y eso te puede adelantar el parto” ó “si caminás ligerito unos dos kilómetros seguro que baja el niño y nace” ó “qué baja está la panza, no pasa de mañana”. Resulta que unas completas desconocidas saben cuándo tu vástago va a decidir que está incómodo entre tus entrañas y vos de pronto te encontrás planificando para el miércoles salir a caminar apuntando la panza a la luna bajo la lluvia.

Error consentido y sin sentido

Llevo unos cuantos meses visitando médicos y como si fuera una novedad y nunca antes lo hubiera visto está la tan odiada e irritante “sala de espera”.

Se supone que si nos dieron cita con fecha y hora, no deberíamos esperar; aunque es verdad que no todos demoramos el mismo tiempo cuando entramos, pero si al llegar a tu hora hay cuatro tipos antes que vos, algo va mal.

El tema del tiempo del turno tendría que ir de acuerdo al médico pero ese es otro tema que trataré más adelante.

En la odiada sala de espera, además de la música horrible que acompaña a un televisor en silencio con un programa matutino de tertulianos ó noticias; podemos encontrar revistas viejas que se podrían catalogar dentro del juego “marque lo que no corresponde”. Por ejemplo: vas al dentista y tiene las típicas de cotilleo/choluleo, la del Clarín/El País y de aeromodelismo; en el ginecólogo encontrás las mismas de cotilleos, semanal y “Caza y pesca”. Obviamente las que “no corresponden” están casi nuevas, se vé que las hojeó el que las pagó y nadie más.

El tema decoración es muy amplio, pero con sólo mencionar a los cuadros que seguramente pintó el médico en cuestión, los almohadones tejidos de las sillas anti-comodidad, las fuentes de feng shui o las estatuillas de angelitos; ya sabemos a qué me refiero.

La pregunta es, y perdón por la insistencia, ¿por qué todos los pacientes (que somos mayoría) tenemos que esperar y el médico (que claramente es minoría), no?. Está clara la respuesta, él estudió y nosotros no.

Y hablando del tipo que estudió, tenemos varias clases o categorías:

Clase A ó “HdP”: te ignora, no te responde ni el “buenos días”. Si le pedís que te tome la presión/tensión te manda a pedir cita a la enfermera y esperarla, lo que hace que en 40 minutos más puedas desmayarte. No sonríe ni por miles de euros, en lugar de corazón tiene un pedacito de glaciar, no lloró ni cuando el rey león quedó huérfano, el Dr. House es un tierno al lado suyo.

Atiende un paciente por minuto, puede entrar en el libro guinness; así y todo tiene gente que espera, pero es culpa de los pacientes que contamos los síntomas y lo demoramos. Jamás dará un diagnóstico ó explicación, te medica y si te gusta bien y sino andate que tiene gente.

Clase B ó “A reprimido” ó “C moderado”: son la mayoría. Siempre tiene gente esperando, suele ser amable, pregunta síntomas y da mínimas explicaciones.

Demuestran todo el tiempo que están apurados y tienen que atender a mucha gente pero se esfuerzan por ser amables. Se levantan antes que uno de la silla y te abren la puerta, si tenías dudas buscalas en internet, no hay tiempo!

Clase C ó “Yo soy tu amigo fiel”: la espera puede ser de más de una hora. Son muy minoría. Cuando entrás te sonríe, te hace poner cómoda, se acuerda tu nombre, pregunta tus síntomas, quiere saber sobre tu familia y se preocupa por ellos. Te aconseja, te dan ganas de esperarlo a la salida y seguir charlando con él con una cervecita de por medio, que te cuente su vida y filosofar juntos.

Para terminar con la maldición del lugar del error, podemos encontrar distintos tipos de acompañantes en la espera. A saber: la típica vieja que busca conversación todo el tiempo con quien sea; la que se queja constantemente porque el aire acondicionado está a una temperatura que no es la suya; el que se llevó un libro y pasa a ser un genio porque ignora todo lo demás; la mina histérica que se altera porque tiene que esperar y le infla las pelotas al marido para que vaya y se queje a la secretaria; y la que observa todo y putea porque no se llevó libro, escucha a las viejas y encima espera a un clase A... ¡me voy que me llaman!

Crónicas de un extranjero. Parte 9.

Hace un tiempo pasé muchas tardes en una YPF (ubicada a unos quinientos o seiscientos metros del Congreso de la Nación de la Capital Federal) llena, abarrotada, hasta arriba; de conductores de taxi, tacheros, taxistas y demás apodos.

No estaba sola, éramos dos seres descubriendo nuevos comportamientos de esta raza extraña. Una tarde nos dimos cuenta que todos los llamábamos “peronistas” (por sus modales), pero se nos escapaba cierto detalle: ¿de qué habla esta especie entre sí?.
Algunos arriesgaron de fútbol, otros apostaron por la televisión pedorra, ó las mujeres, los coches, asados, etc. Todos se equivocaron, ¡hablan de calles!. Por donde llevaron o trajeron a alguien, cuánto cobraron; cuál calle estaba cortada y cuál no; quién aguantó más en un atasco, etc.

Otro aspecto destacable de esta especie, es que siempre se comunican a los gritos. La gran mayoría camina sacando pecho con los brazos hacia atrás, como incitando a la pelea, igual que Maradona.  Cada vez que te metes en su cubículo se creen los reyes del mambo, son dios; como Maradona. Sienten que fueron elegidos entre millones de millones que abundan en la ciudad; y sienten que esa elección es porque son los mejores y la tienen más grande, y no porque fue el primero que pasó y al peatón ni le importa quién sea.

Algo que aún se está analizando en el laboratorio, donde se encuentran estos “bichos” de distintas nacionalidades, es esa “casi” innata vocación por llevarte a recorrer los lugares pasando largas horas, días y semanas con ellos; mientras el marcador sigue contando los miles de pesos, euros, dólares que tendrás que pagarles a la hora de la despedida. Ojo, en ese momento nunca jamás van a tener el cambio necesario, siempre te darán menos o se confundirán. Es increíble que sean de la nacionalidad que sean, llevan en la sangre la cuestión de recorrer y cobrar más, son cosas que van de la mano; así como los perros nacen sabiendo nadar, es mas o menos lo mismo.

Ahora bien, a esta altura estarán pensando que he dicho todo, pero no quiero terminar la crónica sin antes detenerme en mi última experiencia.

Luego de pedir un taxi por teléfono y haber recibido tres llamadas por parte de la conductora porque no encontraba la calle, fuimos a su encuentro.

Al vernos nos regaña contundentemente porque vivimos en una calle que se corta por una peatonal y ella, no se dio cuenta de que la calle continúa del otro lado de la peatonal. Esta mujer es lo más parecido a king kong femenino. 

Ni bien subir empieza a hablar. Fue un viaje de cuarenta minutos con una voz femenina constante. Lo único que recuerdo es que por alguna razón sé que comió huevos fritos con papas fritas el día de noche vieja; que se murió su madre cuando era pequeña; que no le gustan las navidades y el próximo año se va al país de los "infieles" (Marruecos) para no pasar las fiestas; porque ella es muy católica aunque esté a favor del aborto; y tampoco es facha como el PP; que su marido no la ayuda en la casa; que era guía turística pero con la crisis tuvo que manejar un taxi; que los infieles serán muy pintorescos pero te ponen una bomba y cagaste. ¡Por favor! ¡Auxilio!, no puedo continuar escribiendo, me agoté al recordarlo...