Empezó la crisis

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Palabras más, palabras menos. Imagino que fue algo así...

Eva- Adán, mira que manzana más apetitosa hay en ése árbol, cerca de ésa serpiente

Adán- ah!, pues sí; ¡qué observadora eres, cariño!. Mejor no te acerques que la serpiente es peligrosa, lo dijeron en el Discovery Channel.

Eva- Ups, ya le dí un mordisco, pruébala que está buenísima.

Adán- mmmm, sí que está buena. Uy!, Eva, digo que “estás” buena. ¡No me había dado cuenta que no tenías ropa!

Eva- mmm Adán, qué curioso tu tapa rabos.

Se abre el cielo y baja “El Señor”

Señor- ¿qué hicieron?, ¡desacataos!

Adán- sólo estábamos comentando que no nos habíamos dado cuenta que íbamos desnudos. Ése detalle te lo habías guardado para ti solito eh?, pillín; mira que en un futuro podes ser de ejemplo para muchos curas, eh?.

Señor- nooooo!!!! ¡Les he dicho que no comieran la manzana, ahora tendré que castigarlos!

Eva- es que, con esto de rendirte tributo llevamos unos cuantos días de ayuno y la serpiente se hizo a un lado y nos dejó comer tranquilamente. ¿Queres probarla?, está buenísima.

Señor- cállate!!!!. A partir de este momento, tú, Adán, ganarás el pan con el sudor de tu frente y tú, Eva...

Eva- (interrumpe) ¿qué, voy a tener que ocuparme de la casa?; ¿de los hijos?; ¿de Adán que no sabe limpiarse los mocos?; ¿y encima tener un trabajo en el que gane menos que Adán?.

Señor- noooo!!!! Tú, Eva, parirás con dolor.

Eva- (interrumpe) ah sí, dale; y también voy a sangrar una vez al mes con dolor, claaaro, Adán soluciona su sudor con un poquito de desodorante y por puro sadismo yo tengo que sufrir dolores innecesarios en lo que se supone el mejor momento en la vida de una mujer. ¿No te habrás pasado un poquito con el machismo?

Señor- ¡que te calles!, a partir de ahora quedan expulsados del paraíso. ¡Fuera!

Adán- uy, ¿y ahora qué hacemos?; ¡empezó la crisis!

Eva- y si, estamos en crisis. Tendremos que seguir trabajando pero ahora como autónomos. Se me ocurrió una idea, ¿y si escribimos un libro contando nuestra historia y lo vendemos y nos hacemos famosos?. Nunca vi a nadie que le haya pasado algo así.

Adán- ¡basta de tus geniales ideas!. Nadie se creería que por una manzana se armó semejante     

           quilombo.

Un cambio innecesario

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Me parece que no me enteré del momento en que se decidió abreviar las fechas nombrándolas con un número y una letra: 11S, 11M, 15M, etc.

Pareciera que estamos jugando a la batalla naval y cambiamos el 11 de septiembre (con “P”, SePtiembre siempre con “P”) por 11S y no sabemos si es agua, tocado ó hundido.

Nos deberíamos haber puesto de acuerdo entre todos los habitantes del mundo, algunos no tenemos la habilidad para incorporar rápidamente esta nueva denominación; todavía no sabemos si “M” es de marzo, mayo y “A” de agosto o abril.

Además, ¿por qué abreviar tanto?, ¿ es necesario?. 

Si ya existe un calendario con un nombre, ¿por qué no lo usamos?

Ecléctico y Alterada. Aritmética

Se terminó el día. Ya acostados, con la luz apagada.

Él- estoy sumando más rápido (hace unas semanas que suma mentalmente las matrículas de los coches para ejercitar su aritmética, porque parece que no se le da muy bien)

Ella- qué bien

Él- preguntame, vas a ver

Ella- ¿25 + 42?

Él- nooo, más fácil, ¡de una cifra!

Ella- perdón, creí que era fácil. A ver, ¿2 + 5?

Él- ¡13! (excesivamente entusiasmado)

Ella- mmmmm

Él- bueno, 14, más o menos.

Ella- ¿queres que te pregunte de nuevo?; ¿2 + 5?

Él- eso, ¡14!

Ella- creo que lo tenés que ejercitar un poquito más. ¿Te pregunto mañana?, ¿ahora dormimos?

Él- ¿Por qué?, cuánto es?. (pregunta pensando que ella va de lista)

Ella- en mi país 2 + 5 es 7, pero a lo mejor acá es 14. No sé.

Él- (muerto de risa) es que entendí 8 + 5

Ella- 8 + 5 tampoco es 14, es 13. Pero lo seguimos mañana, vale?. Igual, vas mucho más rápido, muy bien!!!!

No es insensibilidad, es sinceridad. Parte 1.

“Ahhhh, qué lindo”; dice todo el mundo cuando una se queda embarazada.

Sí, muy lindo, aunque siendo primerizas no tenemos ni idea de lo que nos espera; ¡ay, mamita querida!

Tema malestares.

Hombres del mundo, no tienen ni idea de lo mal que se puede estar. No paran los vómitos, duele la cabeza, nos mareamos, se nos apaga el cerebro y nos dormimos de pie. Nos ponemos como focas y a medida que este efecto ocurre nos van doliendo las piernas, las tetas y la espalda. Nos cuesta subir escaleras y nos ahogamos con caminatas de más de cinco minutos. No nos olvidemos que nos puede bajar la presión o salir hemorroides; ¡increíble!.

Tema ecografías. 

Se supone que cuando lo vemos deberíamos emocionarnos, como en las películas, pero Hollywood nos ha hecho mucho daño a las mujeres. ¡¿Qué vemos?!, un esqueletoide con formato ET metido dentro nuestro; eso no emociona a nadie, da miedo. No se me ocurrió otra cosa que decir: “qué loca la naturaleza!, mirá el bicho que tengo adentro!”. Porque lo que se dice bonito, mmm... 

Para la mujer es difícil, estamos un poco “obligadas” socialmente a ser más boludas de lo normal en el embarazo, es lo que se espera de una.

Por cierto, ya que estamos con el tema de la boludina de la embarazada, es hora de sincerarse y reconocer que los antojos no existen!. ¡Basta de mentiras!. Es cierto que hay momentos de un hambre terrible, pero de ahí a “necesitar urgentemente” lo que sea, es completamente falso, eso se llama histeria y capricho; porque recordemos que el antojo no existe, o alguien vio algún chico con cara de donuts, pollo al horno con papas o paella de mariscos?!

Tema moda. 

¿Los diseñadores de la ropa para estos “estados de buena esperanza”; son hijos de puta, ciegos o dentistas?. ¡Es horrorosa!, y todas parecemos sacos de patatas hinchados. ¿No se puede hacer la ropa normal un poquitín más grandecita?, como dos o tres tallas más?

Tema movimientos.

Un tema muy importante son los movimientos del feto. Mi madre en un acto de romanticismo me ha dicho “lo vas a sentir como mariposas en el estómago”. Debo reconocer que mi madre tiene serios problemas estomacales si confunde las mariposas con los gases; debería enterarme un poco del tipo de alimentación que está teniendo. Lo cierto es que es más parecido a “calambritos o puntaditas” en la pelvis, como si nos estuviésemos haciendo pis; o peditos que no inflan, pasan rápidamente de un lado a otro del vientre. De mariposas nada. Mamá, es hora de decirle la verdad a tus hijas treintañeras, te darán nietos de todas maneras.

Está muy escuchado que el cambio hormonal es tremendo, que los órganos se acomodan para dejar espacio al útero, que la mujer “preñada” está hiper sensibilizada y bla bla bla... Pero no significa que seamos un mar de lágrimas y cualquier cosilla nos emocione. No señores!, ¡mentira!. El embarazo (según mi punto de vista, obviamente) incrementa las emociones, la que se emociona mucho ahora no para de llorar y es insoportable; y la que normalmente un cachorro no le mueve un pelo, ahora quiere patearlos si se cruzan en su camino.

¡Ojo! que no se me mal interprete; el embarazo es impresionante, estamos muy movilizadas, expectantes y curiosas. Pero las cosas por su nombre, la gente nace desde que existe la humanidad asique tan trascendental no puede ser la cuestión. La suma de mujeres desconocidas en el mismo sitio no tiene por qué desencadenar en un único tema de conversación, aburre un poco.

Superando las mil visitas

Ja!, ¿qué creían, que no tengo mi corazoncito ególatra?

Pues sí que lo tengo y lo bien que se la pasa cuando ve que mucha gente entró a leer el blog.

Todos somos narcisos así que no empecemos con eso de que: “el público no me importa”, “si comentan me da igual”, etc. ¡Mentira! Todo el que publica algo (sea por el medio que sea) quiere una respuesta, corre un riesgo porque no siempre puede ser favorable, pero sí que quiere una muestra de seres vivos del otro lado.

Debo reconocer que soy bastante “dejada” a la hora de mantener este blog actualizado. Pero no depende de mí, sino de la inspiración, que es mía, pero no la controlo; y mejor así, porque si la controlara lo que escribiría sería un coñazo. 

Aunque ahora también puede resultar coñazo, pero como a mí no me lo parece, se aguantan, es lo que hay!... y qué tanto!, claro, ahora con pretensiones los señoritos.

En fin, la cosa es que superaron las mil visitas a este sitio y lo más curioso es que ¡de distintas partes del mundo! ¡Muchas gracias a todos!

PD: sí, ya sé... pero un poquito de demagogia no está mal, es parte del tratamiento que después recibirá mi ego.

Cómo molesta

La gente que se la pasa quejándose por cosas que puede cambiar y no lo hace, porque quejarse y fastidiar al resto del mundo es gratis.

¿Te molesta que tu jefe te hinche las pelotas constantemente, te dé miles de tareas y sea insufrible?, ¿qué haces?. Le incendias el cerebro al pobre infeliz que tenés al lado para que vea lo malo, perverso y muy mal jefe que es tu jefe; cuando después de tantos años deberías ir y decirle: “mire señor jefe, yo soy su empleada más no su esclava, no me rompa las pelotas, no me mande hacer estupideces innecesarias y si voy a seguir encargándome de su empresa como si fuera mía, déjeme en paz”.
Punto final. O te echa a la mierda o lo piensa, y como sos el amo de llaves de su vida te deja en paz.

Otra cosa es mi caso, me molesta (además de esa gente mencionada), que los portadores de paraguas caminen por la derecha cuando ven a un desvalido empapado y lo mandan al carril de la izquierda.

Existe una convención intrínseca, un “pacto entre caballer@s de la humanidad”, que dice que todos caminamos por la derecha y el que viene de frente lo hace por la izquierda; salvo casos como Lavalle y Florida o Gran Vía, donde la gente no usa carriles y brota de las baldosas.
Entonces, salvando estas excepciones, puedo concluir después de años de análisis de nuestra sociedad que caminamos por la derecha (no sé qué onda en Londres, el análisis no llegó tan lejos).

Ahora bien, a esta excepción de exceso de gente innecesario en avenidas y peatonales; podríamos incluir la excepción día de lluvia y/o nieve.

Señor/a portador de paraguas: ¿podría ser tan amable de no caminar por su derecha y permitir que, ya que usted lleva ese objeto tan preciado, el que viene de frente desprovisto del fucking paraguas se refugie por su izquierda, o sea, la pared?

Con este tema puedo alegar algo más, muy discutido en círculos cerrados, tanto los paraguas como los mecheros son objetos que no deben formar parte del capitalismo, o sea, nadie debería ser propietario de estos objetos, se utilizan y se dejan en la esquina, en el caso del mechero en la barra del bar (esto hay que revisarlo, porque la ley antitabaco nos arruinó la propuesta).

Dicho sea de paso, es una propuesta brillante, a nadie le importa si es de color, a lunares, con rayitas o con bolado de encaje tipo Bety Boop (juro que vi uno así el otro día), es un puto paraguas. Hay gente a la que nos da igual, se puede dejar en paragüeros en las esquinas y listo, ya no habría chinos vendiendo paraguas a la salida del metro.

Es para pensar, sobre todo porque a nadie le gusta cargar con él, es un incordio, después resulta que no llovió y estuviste todo el día con él en la cartera; y si sos de los que los pierden (como uno) es magnifico, ¡la propuesta es perfecta!.

En el último año han pasado por mi casa cinco paraguas distintos, ninguno fue pagado por los habitantes del hogar, se los han olvidado; por tanto fueron reutilizados, pero en las ultimas lluvias volvimos a no tener ninguno, siempre la promesa de “hay que comprar uno”, NADIE se acuerda de comprar uno.

Asique, como no puedo quejarme a viva voz con cada ser de este planeta: Por favor! Ya que esta propuesta no va a llegar al congreso (no me tengo tanta fe), podrían los beneficiarios de capotas con palitos (para no repetir la palabra paraguas) ¿ceder el camino cercano a la pared? 
Muchas gracias, eh?, de verdad, muy amable y cívico de su parte.

Crónicas de un extranjero. Parte 8.

Cuando uno llega a un país en el que no ha nacido, crecido y vivido; hay muchas pero muchas cosas que son iguales; por no decir idénticas a su tierra de origen; y muchísimas otras muy curiosas y diferentes. Y lo cierto es que, a medida que pasa el tiempo, esas cosas que al principio sorprenden, con el tiempo se hacen cotidianas y ya no son novedad.

Llevo más de dos años en la madre patria y aún me llama la atención cuando en los medios hablan del rey. Cuando yo era niña, el rey existía sólo en los cuentos, eran los dueños de todo, y las princesas, madrastras y hechiceros; eran como de la misma familia, vivían todos en un palacio y tenían mucha gente trabajando para ellos.

Si ése estilo de vida monarcal se vuelve real, (ja!, vaya coincidencia, no?); las cosas son muy parecidas a los cuentos, la diferencia es que el rey es un borracho fiestero que viaja por todo el mundo, con el mismo séquito de gente que en la ficción.

Ahora bien, lo curioso es que cada noticia me siga causando “gracia” digamos que cuando se nombra a alguno de ellos suelo esbozar una sonrisa. Supongo que porque aún no termino de adaptarme a la monarquía.

Otra cosa llamativa es ver en las noticias que un barco pirata. Si, si, pirata; tomó prisionero a otro barco y tiene de rehenes a los pescadores.

Siempre creí que los piratas se habían extinguido después de Peter Pan. Los verdaderos no tienen patas de palo, ni garfios, cocodrilos, tic-tacs y loros. En cambio, buscan cofres y riquezas, son somalíes y están muertos de hambre.

Lo más loco de todo esto es que en pleno siglo XXI, hay un país llamado Somalia que no tiene gobierno, ni rey, ni nada parecido; y la gente muere de hambre y masacrada por su propia desesperación. Y los países vecinos y “civilizados”, no hacen otra cosa más que marginarlos y enviar barcos armados para nuevos ataques.

En un cuento de niños el rey hubiera negociado con los piratas para que liberaran a los “buenos” y luego ofrecería empleo y alimentos a los “malos” que estarían eternamente agradecidos.

Me sigue resultando curioso como los cuentos se asemejan a la realidad: donde dice “negociado”, debería decir “extorsionado”. Donde dice “ofrece empleo y alimentos”, debería decir “esclaviza en la miseria”. Y donde dice “estarán eternamente agradecidos”, debería decir “el odio de venganza crece”.

Creo que se me terminaron los años de cuentos de hadas.

Aunque tal vez mañana en las noticias aparece un duende que asaltó un camión blindado, nunca se sabe.