Tribus 5. El cultureta

A ver si te reconoces dentro de este pequeño muestrario:

El cultureta es el típico so-so-cool, viste con gorras variadas, gafas de pasta, en ocasiones tirantes y algo a cuadros: pantalón, camisa o chaleco; sin olvidar la prenda de cuello vuelto para darle la nota intelectualoide.
Suele fumar pipa o habano, dependiendo de lo más "in" del momento y de quien lo rodea, merecedores de su presencia creativa. Es un buscador del confort y su buen gusto pasa por la complejidad de las cosas.

Sus conversaciones giran sobre la última película, la última obra o el último libro. En el fondo es un fanático de los taquillazos, las series americanas y envidioso del éxito ajeno. Digamos que podría ser el productor o director de las obras de los artistoides, pero su sueño es Hollywood.

Lema: "Cuanto más complejo, mejor"

Tribu: Directores, productores, dibujantes, músicos, poetas.

Tribus 4. El artistoide

A ver si te reconoces dentro de este pequeño muestrario:

El artistoide se cree fuera de la ley porque hace teatro alternativo.

Este espécimen es fácilmente localizable en pequeños teatros o salas de culturización no masiva. Allí le veras, bueno, no sé si le verás porque una de las condiciones es la pobre iluminación. Y no debido al “arte”, sino más bien al bajísimo presupuesto.

En fin, verás sombras de un cuerpo desnudo (segunda condición sine qua non) retorciéndose en el suelo expresando todo el dolor del mundo a través de su anatomía y gritando frases ininteligibles con sabor apocalíptico.

Lo más probable es que una conversación con él termine en: "No has entendido nada del proceso creativo de la obra, pero gracias por venir".

Lema: "Soy un artista efímero"

Tribu: Estudiantes de teatro, danza, escultura.

Tribus 3. El iluminato.

A ver si te reconoces dentro de este pequeño muestrario:

Si ves a uno con la mirada desencajada de su cuerpo, como si se hubiera topado con la mismísima virgen María, este es nuestro hombre, el iluminato.
Parece que sigue de viaje astral desde su último tripi; aunque ahora ya no se droga porque va en contra de su máster en macrobiótica.

No dejes de hablar con él, si es que en algún momento te deja meter baza; tiene infinidad de recetas milagrosas y sentencias místico-tópicas para que llegues a alcanzar la luz. ¿La luz? ¿Qué luz? Si no alcanzo la bombilla de la cocina sin caerme y no quiero palmarla todavía.

Cree en una realidad paralela, las energías, los chakras de conexión sensorial; y menospreciaría a los que no cruzan el puente de la verdad si no fuera porque es pura misericordia.

¡Démosle las gracias!

Entre acto psicomágico y sexo tántrico se pasa el día meditando sobre su ombligo.

Lema: "Soy un radical libre"

Subgrupos: Terapeutas alternativos sin doctrina y recién llegados adeptos al yoga, taichí etc...

Tribus 2. El Buenrollista

A ver si te reconoces dentro de este pequeño muestrario:

El buenrollista te ha visto por primera vez en la vida hace siete meses, se cruzaron en el ascensor por error; pero está tan feliz de volver a verte que te abraza hasta sacarte un pulmón.

Todo el mundo se tiene que enterar que te quiere, porque en eso reside su meta, en el querer indiscriminadamente y sin mesuras. Y hasta posiblemente, a los gritos. No te creas que se engaña a sí mismo; él, ¡de verdad lo siente!

Dedica parte de su tiempo a obras sociales, una especie de versión moderna de las monjas.
Otra parte la destina a contarle a los demás todo el bien que hace a la humanidad.
Finalmente, en el hueco libre de la agenda, se va a la manifestación de turno para comentar con sus congéneres cuanto se podría hacer para salvar al mundo.

Lema: "Es un mundo taaaaan bonito. Cómo os quiero." 

Subgrupos : Neo-hippie, activista medioambiental, educador social, etc... Incluso se podrían incluir a algunos anarquistas como buen-rollistas con mala hostia.