Cosas que te pasan si estás vivo... Hoy: Empujones...

En una gran superficie... las odio... es en el único lugar donde está lo que necesito... es domingo al mediodía, está lleno de gente que busca el aire acondicionado gratis... entramos buscando el ascensor, porque llevamos un cochecito...
Una mujer atrás mio me viene empujando y clavando su bolso en las costillas mientras dice:
Ella- no sé por que no caminan... no sé que pasa, por que no caminan...
Yo- (me doy vuelta y clavándole la mirada desde mi casi metro ochenta y con mis kilos demás, o sea, una mole la increpa...) yo le voy a decir por qué no caminamos, hay gente delante y no la empujo como usted está haciendo, hay que esperar que la gente pase sin empujar, entiende o se lo repito?!... (mientras tanto, mi “compañero”, decía: muy bien, enana!, muy bien!; así da gusto...)
Ella- claro, claro...

Cosas que te pasan si estás vivo... Hoy: una llamada...

Sé que lo que voy a hacer es de copiota... pero como tantos otros artistas, lo mio va a ser un “Homenaje”....

Doy comienzo así a la nueva sección....

“Cosas que te pasan si estas vivo”

Hoy: Una llamada...

Él- Buenos días, se encuentra el señor Rigoberto Mendez?
Yo- no, de parte de quien?
El- soy Pelongo de Gas Natural, cuándo está Rigoberto?
Yo- por qué asunto es?... (mi jefe se cabreaba si le pasaba a cualquiera...)
El- soy Pelongo de Gas Natural...
Yo- eso ya me lo dijo...
El- ...y es un asunto muy largo como para hablarle a usted. Usted quien es?...
Yo- (ya me calenté)... soy la mujer y soy la que decide...
El- ah, usted es la que manda en casa, entonces le cuento... (esa suposición me molestó, pero no sé por qué no contesté...) hace un año que se paso a otra compañía de gas, por que?
Yo- ????? (lo único que se me ocurría decir era: y a usted qué coño le importa?!, asique no contesté)
El- sabe que somos nosotros los que medimos el contador y distribuimos el gas, por qué se fue?
Yo- porque era lo mas barato y tengo contrato de permanencia
El- lo de la permanencia es ilegal desde el 2009, asique no me diga eso. Nuestra tarifa es la mas barata, usted tiene que volver con nosotros...
Yo- (retrocedí 25 años, de pronto estaba delante de una de las monjas del colegio y tenía 8 años... no sólo estaba usando un tono poco amable, encima me decía lo que tenía que hacer?!)... pues en su momento no era lo mas barato, y sobre mi bolsillo decido yo...
El- pero ahora le puedo ofrecer un 10% de descuento, porque se fue?
Yo- me fui porque ustedes no me quisieron bajar la tarifa como me ofrecía la competencia, en su momento a Gas Natural le importó muy poco perder un cliente. Ahora usted me hace todo el descuento que quiera, pero yo no voy a aceptar nada que no este por escrito, no hago contratos por teléfono...
El- señora, esto no es una simple llamada comercial, usted no va a recibir el contrato porque no es un alta, usted volvería...
Yo- yo no vuelvo a ningún lado si no lo leo...
El- se da cuenta que paga demás, porque nosotros somos los distribuidores?, y le voy a aplicar un descuento...
Yo- con mi dinero decido yo...
El- pues hasta luego...
Yo- buenos días...

Accidente doméstico...

Una semanita de vacaciones es lo mínimo que todos deseamos después de dos años intensos... cuando se da la oportunidad, toca un poquito de ver a la familia (no mucho...), y luego a repartirse entre los amigos... claro que siempre pueden surgir imprevistos de tipo “quilombos administrativos” que pueden arruinarte el principio de la relajación...

El problema de resolver esos “quilombos” es que uno va a las apuradas y pretende que el cerebro actúe como si no estuviera empezando a relajarse, se produce un “choque neuronal”... una parte de tu cabeza dice “estoy de vacaciones” y la otra “tenemos que resolver esto”...

Y así es como se producen los accidentes...

Nunca, nunca, pero nunca; señores padres y madres de criaturas que aún no mueven su cuerpecito a voluntad, digamos que hasta los cuatro añitos, nunca jamás es aconsejable dejar al niño dentro del coche con la llave puesta... y cerrado...

En el hipotético caso que este lamentable hecho suceda, no intentar romper el vidrio por los propios medios; podríamos lastimar a nuestro vástago... al cabo de un rato de desesperación, lo mejor será llamar a “emergencias”... después de todo, es una “emergencia”!!!

Un camión de bomberos (8 hombres) y una ambulancia (4 hombres más), saben lo que tienen que hacer... y el bebé no se entera de nada... claro que después a una le tienen que hacer reanimación psicológica diciendo “quedate tranquila que esto nos pasa todos los días”... significa que una no es la única boluda en la ciudad... 

Felices vacaciones!

Fontanería...

Desde que hace muchos años empecé a vivir sola, he tenido cierta “afinidad” por los fontaneros... será que me da miedo un caño roto... sí, me da pánico!... puedo quedarme sin luz e intentar solucionar el problema, no tener gas y me da igual; pero si me quedo sin agua y veo que hay humedad me pongo a llorar con desesperación... sé que mi vida se va a arruinar por los próximos meses, que voy a caer en un pozo depresivo del que solamente un fontanero podrá sacarme... y sé que es mucha responsabilidad para uno de estos pobres hombres desconocidos...

Lo cierto es que he llegado a tener convención de fontaneros un sábado a las 8 de la mañana... he dado una imágen hermosa el viernes anterior llorándole a mi amigo, “es que va a ser muy temprano, y se reúnen en mi casa, no tenían otro lugar?”... y al día siguiente despertarme diez minutos antes, y empezar a recibir al gremio... y de pronto verme en una discusión con tres hombres que no tienen “nada” que ver en mi vida pero uno de ellos va a ser mi héroe durante los próximos meses...

Esta vez ha sido un poco “especial”, ya sé que siempre digo lo mismo, pero lo fue... resulta que el seguro del edificio y el de la casa es el mismo, así que cada vez que pasa “algo” misterioso y paranormal, viene este hombre... llevaba quince días viniendo, porque la vecina de abajo ve humedades... yo insisto en decirle al portero que tiene una mancha en el ojo, y mientras esté viva va a seguir viendo humedades; pero no me hacen caso...

Finalmente se decidió romper... en mi casa, por supuesto... y en el baño, uno de los lugares más molestos para tener en obras... a estas alturas, pedía por favor que rompieran lo que fuera, pero que rompieran, a ver si la encantadora anciana dejaba de tocar el timbre... y se hizo el milagro... se rompió y se descubrió una salida a bidet sin tapa, o sea, el caño al aire libre cubierto por la loza... los que lo hicieron son unos genios de la construcción!... y aquí entró en juego “mi héroe”...

- “señora, el seguro no cubre los fallos de construcción, es mejor pasarlo como avería”...

- “y tengo que pagar algo?”...

- “no, por supuesto que no”...

- “y usted cuánto me cobraría por arreglar la cisterna que lleva un año perdiendo y se traba el botón?”...

- “nada, señora, lo pasamos como bricolaje y solamente tiene que comprar el material”...

Conclusión, es muy importante siempre ser la persona más amable del mundo con quien va a ser tu salvador, parece obvio, pero seguramente a más de una le gustaría tener a Spiderman rendido a sus pies... eso no es posible!, así que mejor ser buena onda... No preocuparse si a una le dice "señora", eso es lo de menos, que te diga como quiera... Y por último, es fundamental “hacerse la boluda”, una nunca sabe de estos temas, asique no es necesario tener charlas de fontanería, como mucho escucharlo... Spiderman también necesita descargar sus miedos e inseguridades....

Demás está decirles que éste hombre tiene un altar en un rincón de mi casa...

Crónicas de un extranjero. Parte 11. Morriña...

Después de un mes de vacaciones desde el último post, vuelvo a la carga... 

Y qué pasó?, por qué un mes sin escribir?, se acabaron las ideas?, no tenía nada de lo que opinar, contar, incomodar, replantearle a la sociedad?...

No señores!, nada de eso!; tengo muchísimas ideas, incluso puedo ser una gran opinóloga...

El motivo es fácil, estaba con lo que en España llaman “morriña” ó “nostalgia” ó “extrañando”... creo que me está pasando lo que a muchos inmigrantes: queremos hacer nuestra vida en el lugar en el que en este momento vivimos, pero también queremos estar con la gente que solíamos estar...

Por ejemplo, sé que se van a encontrar mis amigos en casa de alguno de ellos... yo quiero ir!!!!... y cuando nos despidamos me vengo a mi casa... qué fácil sería que alguno me acercara con el coche hasta la parada del autobús...

Ya sé que son decisiones que uno toma y se la tiene que bancar, pero bueno, a veces no es tan fácil bancarselo... y esa frase “no soy de aquí ni de allá” empieza a ser muy cierta...

Una amiga escribió el otro día en su blog sobre “los migrantes del amor” (http://cuadernodeceleste.tumblr.com/post/20762182024/los-migrantes)... esas personas que dejan su lugar de origen para vivir en el de origen del ser amado... claro que para eso habría que conocer primero al príncipe azul (asfixiado) y luego marchar... no fue mi caso, el amor me sorprendió (ups, qué sorpresa!) cuando ya había decidido que me quedaba... asique ni siquiera le puedo reprochar algo al ser amado, ufff...

Pero cómo se hace cuando se hecha tanto de menos?... y lo peor es que se sabe que si voy, estaré deseando volver a mi casa... uy!, qué lío!!!! y más cuando el universo se complota en recordarte que extrañás... volvés de la compra y de pronto tu “ser amado” está silbando “volver, con la frente marchita”; “no podes silbar otra cosa?!”... estoy en el metro y suena un móvil con “Adiós Nonino”; por favor!, déjenme en paz!!!...

En fin, es muy difícil tener una conclusión... Digamos que es bueno tener amigos acá, allá y por ahí también... cada uno participa de tu vida de distinta manera, por eso todos son extrañables por entrañables...

...y por su culpa ahora tengo morriña...

Una huevada...

Por algunas razones que no vienen al caso, me metí en una historia que no viene al caso contar y... después de tanto misterio que no viene al caso, me hice la siguiente pregunta ¿por qué los huevos se venden por docenas?...

Tranquilamente se podrían vender por decenas o lo que sería más lógico por dieciseiscenas, ya que la huevera de la heladera tiene dieciséis espacios y no solo doce...

Qué onda?, las gallinas ponen de a seis huevos????... tan grande es el culo de la gallina como para calentar a seis huevos a la vez????... no es que quiera hablar del culo de la gallina, no es mi intención molestarla, con lo que se dice de ellas ya tienen bastante... otra cosa que no entiendo, por qué se dice “más puta que las gallinas”???? ó “menos cintura que un pollo”... por qué no las dejamos en paz a las pobres????...

Y no hace mucho (unos meses, digamos...) me enteré que el pollo es la gallina pequeña, como la ternera es la vaca pequeña... o sea, no son adultos!!!!... flipé!!!!... el que me lo decía no sabía si soy muy idiota o nunca fui a una granja o me estaba haciendo la boluda... hay cosas en las que uno nunca pensó, ni le interesó cuestionarse... como pollo y listo... y de dónde viene????... pues... mmmm.... es una especie de gallina... NO!!!!!! error!!!!!, ES una gallina jóven!!!!....

Bueno, el tema era otro, por qué de a seis huevos???... supongo que la hipótesis de que ponen de a seis no es muy válida... será para que compremos una docena y media para que entren en la heladera?, pero me sobran dos... (ya sé lo que piensan que puedo hacer con esos dos, y no soy una gallina, gracias...)

Y él último de los misterios y el más grande de todos.... qué es anterior, el huevo o la gallina????... este tipo de cosas hace que crea en la vida extraterrestre....  

Ridículo nacionalismo...

Creo que ya se imaginan de qué va esto...

Qué patriotas que somos, argentinos y españoles, reclamando lo que creemos nuestro y por eso vendimos pero ahora lo queremos recuperar a cualquier precio... y si mañana nos levantamos con el pie derecho lo volvemos a vender y así hasta cansarnos.... ah!, no... hasta cansarnos no, mejor hasta que se funda el país...

Porque es muy válido el reclamo de “la empresa se aprovechó de nuestra situación”... pero señores!, qué grado de ingenuidad tenemos?!... a ver si la empresa iba a decirle al político de turno “no señor político, me parece que el precio al que me está vendiendo eso es muy bajo y va a arruinar a su población, creo que usted no debería cobrar esa coima para comprar más tierras en la Patagonia; sabe qué, no le voy a comprar nada... es más, le voy a dar un préstamo sin intereses para que usted disponga de dinero a su antojo, porque soy una empresa amiga, señor político...”

Qué “machos” somos, argentinos y españoles, amenazando al otro... “si hacés eso, mirá que va a haber consecuencias”... qué tipo de amenaza es esa?!?!?!... “si me amenazas no me importaaaaa, lero lero”....

En pleno siglo XXI, que un país se burle del otro porque su rey mata elefantes (y hermanos) ó por su forma de hablar; deja mucho que desear de los argentinos y españoles....

Y nosotros, argentinos y españoles, desde cuándo la camiseta puesta por una empresa ó por políticos?!; nosotros no vamos a ver ningún beneficio de todo esto.... o se creen eso de “para el pueblo lo que es del pueblo”... qué ilusos!!!!

Señores!, basta de estupidez!!!! los políticos nos pueden hacer creer lo que se les cante, pero el cuento de los buenos y malos ya no se lo cree nadie... a ver si ahora unos van a ser los justicieros de la conquista de América y los otros van a ser los pobres estafados que van a llorar a las puertas de la Unión Europea... parece que vivimos en un culebrón barato donde la morocha es la mala y la rubia la pobre empleada doméstica enamorada del jefe.... “no soy tu padre, soy tu hijo Yenifer”...

Grandes Inventos. Helio...

Otra vez una brillante idea!!! Una solución para pasear con su bebé sin hacer esfuerzos físicos...

Resulta que el helio es un gas, que se usa para muchas cosas químicas y locas que pueden consultar en Wikipedia... pero también es el gas con el que se llenan los globos y dirigibles... también se usa para inhalar y cambiar el timbre de la voz... y hablamos como si fuésemos ardillas... puede ser muy divertido...

Por último, de la canasta, arnés o lo que sea; tienen que colocar sin falta (la mejor parte del invento, convengamos que el resto ya existe) una soga o correa...Pero volviendo al tema, primero tenemos que conseguir un globo lleno de helio; después construimos un arnés con unos clavos y unas maderitas, o directamente unimos el globo a un cajón de manzanas... vendría a ser algo así como un globo aerostático donde en la canasta colocamos al chico/a...

Y la solución!!! cada vez que queremos salir a pasear no usamos cochecitos que ocupan mucho lugar en la calle, no lo llevamos en brazos que pesa mucho... Señores! El globo lleva todo el peso y nosotros nos dedicamos a guiarlo con la soga!!!!!

Ojo!, hay que ir calculando un poquito la distancia de los balcones ó los árboles... no vaya a ser que se nos pinche el globo...

No es insensibilidad... Es sinceridad...

Parte 6: “el acompañante”...

Llegó el momento de hablar de él... sí, señores!, “el acompañante”... así lo llaman, en todos los sitios, a la persona que estará con una en el momento del parto... podríamos agregar que estaría bueno que se quede después, mucho después... por lo menos hasta que volvamos a tener un formato casi humano...

Ése ser que decide emprender el hermoso camino de la maternidad con una... ése ser que queda completamente al margen de cualquier visita al médico, que le hace preguntas que nunca le contestan, de hecho ni lo miran... el que no se entera de ninguna fecha de ninguna ecografía, ése ser que se entusiasma mirando los equipos del hospital y el avance científico, y comenta “parece que está el bicho entero, no?”... el mismo que aplaude y salta al grito de “óle” con cada pujo...

Es el que eligió el nombre de tu retoño, el que desearía tener tetas para pasarle su enamoramiento, el que la primera vez que le vio un moco gritó “que asco!, por dios, cómo quito esto, qué ascoooo!” - “con la mano si no tenes otra cosa” - “nooo, qué asco!, eso viene con las madres, puedo usar el babero?”... algo parecido fue la primera vez que lo vomitó...

El que no puede dormir al crío porque “tarda mucho y no tengo paciencia”, pero una vez que está dormido quiere despertarlo y frente a la negativa, se dedica a mirar fotos y videos... el que nunca sabe cómo se abrocha la ropa, ni para qué tiene tanta, ni si hay que cambiarle el pañal, darle de comer ó bañarlo... todo es motivo de pregunta: “se hizo caca, le cambio el pañal?” - “no, dejala que se le pudra el culo” ó “está llorando le voy a tocar la trompeta que seguro que es eso lo que quiere”...

Es el que frente a la desalmada de la madre queriendo mandarla a su habitación la mira con tristeza diciendo “tan lejos, pobrecita?” - “es sólo una pared la que nos separa, y me levanto yo...” ó cuando no quiere levantarse toma la decisión de “vamos a dejarla llorar”...

Es el que te dice “descansá que me quedo con ella” y se dedican a cantar a dos voces haciendo imposible tu siesta... y cuando le digas “así no puedo descansar” te va a responder “es que me pidió que cantemos”... ojo! estoy preparada para que en unos meses me diga “es que quería jugar a la pelota en la terraza (un 7ª piso)”... Es el que rompe un vaso y ya le hecha la culpa al bebé de 5 meses...

El que experimenta apoyando cosas en la cabeza de la criatura seguido a la pregunta de rigor “todavía tiene la frontichela (mollera o fontanela) abierta, a qué edad se le cierra?” - “a los diez años”... una solución práctica, dar cualquier respuesta a la infinidad de preguntas.... “cuánto le hago de biberón?” - “mil”, fin de la charla... va a deducir que estás agotada de responder y va a hacer lo que se le cante, que es más o menos lo que querés que haga... que tome una decisión... eso sí, hay que dejarlo, tampoco seamos tan histéricas...

El acompañante es el que se dedica a responder las preguntas de las visitas con risas, con evasivas diplomáticas y un “vuelvan cuando quieran...”; sólo por eso se merece un premio nobel!...

Grandes Inventos. Velcros...

Nueva sección ó etiqueta ó como quieran llamarlo... entramos en los Grandes Inventos del Mundo... acepto propuestas... podríamos hacer un ranking con los mejores... no sé, son cositas que hay que ir pensando, no?...

Y acá les dejo el invento del día... esta vez tiene que ver con bebés (el tema del año...); asique: señoras madres, babysiters, abuelas, todo el que está en contacto con un bebé puede usar este grandísimo invento...

La idea es aplicar el sentido del velcro a nuestra vida...

Sabemos que tiene una parte suavecita y una puntuda que se clava en la suave y hace que se sostengan las cosas... George de Mestral, su creador merece un premio nobel al amor... ésa es otra categoría de premio nobel que voy a proponer dentro de estos segmentos.

Y la idea brillante de una servidora es la siguiente: forramos la casa, todos los lugares donde vaya a estar el bebé lo cubrimos con la parte puntuda.Con la parte suavecita le hacés un herrrmoso traje a tu niño, tendrás que ir haciendo uno cada quince días o ir poniendo extensores en las extremidades... cualquier cosa que quieran saber de costura me lo pueden preguntar que respondo sin problemas...

Ahora bien, vas a la cocina, no tenés donde dejar a tu niño?!... en cualquier lado!!!!! el bebé queda estampado en cualquier lugar y no se cae!!!!... contra la pared, sobre la mesada, esperando en alguna puerta de la alacena... donde uno quiera!!!

A que es genial?!?!?!... arriba el velcro, señores!!! y además se puede vender en el Teletienda o Llameyá... lo voy a pantetar antes que me lo roben y vuelvo...

No es insensibilidad... Es sinceridad...

Parte 5: profesión...“metido”

Van a creer que me obsesioné con lo que dice la gente y por eso no lo dejo pasar, pero en realidad le doy importancia a la capacidad de meterse en la vida de los demás, a dar consejos que nadie pide, y a opinar sobre lo que esta bien o mal... no dejan de ser desconocidos!... no puedo entender cómo les interesa tanto mi vida (o la de cualquiera) cuando a mí me importa muy poco (o nada) la suya...

Esta gente me ha parado para “comentar” en el metro, el centro de salud, el supermercado, y hasta en la calle esperando que cambie el semáforo para cruzar, en realidad deseando que cambie, rogando que cambieeee...

Los consejos van desde “abrigala que hace frío”, “tené cuidado que no te la roben”, “quiere el pecho/dormir/etc”, hasta “cógela fuerte que no se te caiga”... en fin, son muy variados y sobre todo inútiles, con un poco de sentido común nadie sacaría a su niño en bolas mientras nieva o lo dejaría solo en la calle para perderlo o abriría los brazos para que se le haga polvo el chico contra el piso...

Existen las que hacen preguntas como: “le das el pecho?”, “duerme bien?”... y me pregunto: qué te importa?, en algo va a cambiar tu vida con la respuesta que te dé?!...

Este post va a ser breve... pero antes tengo dos perlitas de la última semana que deberían conocer...

Voy cuesta abajo llevando el cochecito con la niña adentro, unos metros más adelante dos viejas en la mitad de la vereda hablando... ven que me acerco y una le dice a la otra: “cuidado, quedate quieta que viene un carro, a ver si te tira”... quisiera saber qué le hace pensar, a la señora, que voy a arriesgar la vida de mi hija soltando el carro cuesta abajo (como en la escena de “Los Intocables” cuando el coche cae por las escaleras en medio de un tiroteo), pudiendo derribar a la indeseable y lo que sería peor, que cruce la calle, la atropelle un auto y se estrelle contra el paredón... por qué querría tirar a la ancianita?... por comentarios como ése, está claro...

Y ahora la frutilla del postre... me cruzo con una vecina en la puerta del edificio y cometí el gravísimo error de saludarla... nunca lo hago, pero me despisté y caí en el “buenas tardes”... había sido una mañana difícil, después de hacer mil cosas decidí finalmente pasar por la farmacia y pesarme... y la hija de puta de la balanza no se mueve... en fin, veinte días de dieta para nada... no estaba de muy buen humor y seguía con el tema en la cabeza cuando la amable vecina del primero me dice: “uy, perdón, con lo gorda que estás no te reconocí”... realmente no supe qué contestar... era necesaria tanta sinceridad????... “tuviste niña o niño?, ah! Pero si es igual al padre, no va a necesitar hacerle el adn”... si, había escuchado bien... no sólo me estaba llamando gorda sino que además puta!!!!!!..... y siguió “es que con la cara tan redonda y el pelo largo (lo llevaba recogido, cómo vio que estaba largo, no sé...) te cambió la cara... encima no podes hacer dieta si le das el pecho, no?”... Todavía no puedo creer la honestidad de la mujer, no pude ni enojarme, ni siquiera le aclaré que solamente es una talla más de pantalón y parí hace bastante poco, podría haber tenido un poquito de piedad... pasé de indignarme, con la señora, a que sea mi ídola...

La próxima vez que la vea voy a preguntarle cosas con la misma honestidad, “usted lleva ése batido en el pelo porque está loca o porque se quedó anclada en la década del 70?”... “y para su culo caído no hay nada que hacer?, porque no puede ir al gimnasio por la edad, no?”...

Sí señora, le traigo un timo a domicilio...

Me siento una persona muy especial, creo que voy a ofrecerme como “buscadora de timos”...

En “La gran Estafa. Capítulos 1 y 2”, les conté cómo se puede engañar a alguien que busca desesperadamente empleo... se pierde tiempo y algo de dinero...

En “Estafa de alquiler...” me ilusioné pensando que iba a vivir en un palacio en pleno centro de Madrid por seiscientos euros al mes, pero me di cuenta a tiempo, me hubiera costado el primer mes de alquiler...

Esta vez fue queriendo vender un sofá de tres plazas a través de segundamano.com...

Es viernes por la tarde y recibo el primer e-mail de una tal Julie, me pregunta si está disponible el sofá, obviamente contesto que sí, que está en muy buen estado y que lo puede pasar a ver cuando quiera...

Me responde que le diga el precio en euros... no entendí mucho a qué se refería pero le dije lo mismo que está publicado en la web, y le aclaré que lo podemos hablar... pienso que si se lo bajo un poquito va a ser más fácil para todos, porque si tiene que pagar el porte no le va a compensar comprar un sofá usado...

Pero atención!, me contesta que no!!!, que el precio está muy bien... es curioso, pero bueno, pienso que tuve suerte... (si, ya sé, todos están sospechando...) en el mismo mail, mal escrito, estilo indio, me dice algo así como “yo seré responsable de la pick-up por mi agencia de transportes en su ubicación, y la recolección de manera que no será un problema para usted. Vuelve a mí, y quiero saber si estás bien con el precio para que yo pueda continuar”...

Les avisé que era estilo indio... seguido a esto, otro mail en inglés que me complicó la vida... pero gracias al genio de Google que sabe todos los idiomas me entero que quiere pagar por Paypal; y a partir de ahora todo lo que me dice es en inglés... Me estaba empezando a fastidiar tanta ida y vuelta, pero le digo que ningún problema, la cuenta está asociada a esta dirección de correo, pagás y lo venís a buscar... dí por concluido el temita... pues no!!!

Eran ya las once de la noche cuando me pide mi dirección... si señores, soy muy boluda!... suponía que quería arreglar las cosas con su transportista para el día siguiente, asique además de darle la dirección de mi casa, le volví a aclarar que hasta que no esté pagado no lo pase a buscar...

A las 23:20 hs me dice que a la mañana siguiente lo va a pagar... y a las 00:20 hs manda otro mail diciendo que su “agente de transporte marítimo” le cobra 300€ por “recoger y delivery”; asique que va a depositar en mi cuenta ése dinero sumado al del sofá, para que cuando llegue el transportista yo le entregue los 300€. Y termina diciendo “Gracias por su comprensión”...

Paremos un momento!!... vuelvo a traducir el mail y Google no se había equivocado... resulta que esta persona va a pagar más por el transporte que por el sofá?!?!?!... donde sea que viva este ser, no existen sofás?!?!?!... definitivamente hay algo raro...

El tema es: él ó ella hacen el pago a través de Paypal y éstos me mandan una factura diciendo que ha ingresado dinero en mi cuenta, con lo cual yo me quedaría tranquila y daría los trescientos euros al “nadie”... ojo! la plata no entra en mi cuenta bancaria, entra a la cuenta de Paypal... llega un “nadie” a mi casa, se lleva el sofá y 300 euros míos... ahora que tienen dinero y sofá llaman a Paypal y retiran el pago, y como no lo depositaron en el banco resulta que yo me encuentro sin trescientos euros y sin sofá... negocio redondo!!!

Qué hago?!?!?!, todavía seguía pensando que me iban a sacar el trasto, asique le contesté muy amablemente que no tenía trescientos euros y que lo pensé mejor, asique si sigue interesada que haga una transferencia directa a la cuenta de mi banco.... nunca más obtuve respuesta...

Moraleja, tan fácil es jugar con las ilusiones de la gente?!... o mejor dicho, con las mías?!?!?!... parece que sí... asique decidí convertirme en una “caza timadores”...

Crónicas de un extranjero. Parte 10.

(David contra Goliat...)

Esto comienza en la “Crónica nº 2: Identidad”. Por aquel entonces estaba recién llegada a una tierra inhóspita, sola con mi maleta, mis trenzas y mi mate (imágen triste con violines y nieve cayendo); y no entendía muy bien el sistema español... lo cual sigo sin entender... y no significa que entienda el argentino, pero me había acostumbrado, que es lo que estoy haciendo con el español... vaya rulo que acabo de dar!

En ése momento logré contratar la línea y adsl con Telefónica, luego me mudé llevando todo al nuevo domicilio (por lo que me cobraron como si hubieran realizado la mudanza del Palacio de Buckingham, que no lo conozco pero imagino que se necesita más de un camión con acoplado) y al año lo dí de baja como corresponde pasando a una compañía bastante más barata y con mejor servicio... de momento...

Resultó que después de no tener más relación con ellos, recibo una factura de casi 3€, pregunto qué coño es eso y me dicen que el teléfono blanco, el aparatito pedorro; “ah no!, que se lo pierdan donde les venga bien”... “bueno, envíelo a tal dirección y le reintegramos los 3€”.... eso mismo hice... por supuesto guardé el comprobante del correo...

Al mes siguiente vuelvo a recibir una factura de casi 3€, llamo nuevamente... “señorita, podría usted amablemente verificar que ha recibido el aparato blanco?”... “si, claro señora Capristo Batman, lo hemos recibido y le reintegraremos el importe que por error hemos debitado de su cuenta”...

Esto se repitió durante 3 meses hasta que mi paciencia, tolerancia y capacidad de entendimiento dijeron “Basta!” y anularon todos los cargos que vinieran por parte de Telefónica hacia mi cuenta... Previamente hice una última llamada que yo también grabé (para asombro del telefonista que me atendió) donde constaba que habían recibido todo, me devolverían el dinero, nunca más tendría problemas y que todos eran unos inútiles, inservibles, estafadores y... lo que sigue sacó al enano facha que vive dentro de mí y se metió con el pobre telefonista, su raza, sexo y creo que hasta su religión... si lo reconozco, la furia es la peor enemiga!...

A partir de ese momento empecé a recibir no sólo la factura de los 3€, también la reclamación de pago porque el banco lo rechazaba... ajá!, los voy a ignorar a tal punto que la famosa cuenta del banco no existe más; las facturas llegaron durante un añito y de pronto dejé de recibirlas...

“Uy, qué bien!, entendieron que todo fue un error, o se cansaron, o se dieron cuenta que como soy Capristo Batman los venceré con mi aliado Robin...” todo eso pensé, y tan tranquila que me quedé...

Después de casi un año y medio desde que empezó todo esto, el 21 de diciembre del 2010 recibo una carta de un estudio de abogados donde me reclaman 20€, el total de la deuda... puedo pagarlos y olvidarme de todo o presentar una reclamación en “Defensa al consumidor” (Música de Batman sarabarabarán con su logo girando...)

Claro que pagarlos sería mucho más fácil y rápido... Acá terminaría la crónica... pero no!!! Por qué les voy a pagar si no les debo nada?!, claro que 20 euros no me hacen ni más rica ni más pobre, pero a ellos los hace más ricos y multiarchimillonarios porque con 20 euritos de cada uno de los millones de clientes que tienen se forran, asique no!... y encima no se los debo!!!

Bueno, después de una serie de improperios contra el pobre Robin, que no tenía nada que ver en todo esto pero osó decir que lo pague y me olvide, que él mismo lo pagaba y se terminaba el asunto; al fin se dio cuenta que una no sólo es obsesiva con estupideces sino también con lo que considera justo y me ignoró...

El día 22 de diciembre (el último del año porque los empleados públicos se van de vacaciones) a las 9 de la mañana, como una súper héroe justiciera me apersono en las oficinas de Defensa al Consumidor, completo un formulario y dejo copia de absolutamente tooooodo lo que había recibido, incluido el comprobante del envío del teléfono... Ahora sí, vamos a tener la fiesta en paz, ya está, el estado me defiende.... puede ser bueno o puede ser malo...

En febrero recibo una carta de la mediación donde puedo contestar, sino dan por terminado todo; dice que Telefónica reconoce que me debe 20€ y me los van a abonar al día siguiente. ¿¡Cómo?! Pero son idiotas?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Nuevamente la pobre participación de Robin con “bueno, ya está, no te joden más”... “No!, yo no quiero sus 20 euros, no es lo que reclamé, encima son tan imbéciles que cuando se den cuenta me empiezan a volver loca de nuevo”...

Obviamente contesté diciendo que no solo no recibí nada (porque la cuenta bancaria no existe) sino que no lo voy a recibir porque Telefónica nunca tendrá una nueva cuenta mía.. que mi reclamación no son 20 euros, no reclamo dinero porque las molestias y gastos que me han causado son mucho mayores a esa cifra; quiero que dejen de enviarme facturas que no corresponden y de atosigarme por teléfono; quiero que eliminen mis datos de todas las bases de datos del Grupo Telefónica, quiero que finalice el caso y nunca más por ninguna razón me llegue nada.

Lo cierto es que pasó casi un mes y todavía no recibí nada.... creo que en sus bases de datos incorporaron el estado “LOCA” al lado de mi nombre... en fin, parece que le gané a la bestia!!!

No crean nada de lo aquí narrado. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia....

No es insensibilidad... Es sinceridad...

Parte 4: las ansiosas visitas...

Ya estamos en casa, el refugio donde parece que todo va a mejorar... ya no habrá enfermeras, médicos y asistentas, entrando y saliendo, no habrá golpes de puertas, no habrá compañera de cuarto con sus visitas, no habrá “profesionales” de TU parto, TU cuerpo y TU criatura diciendo cómo hacer las cosas... tantas versiones como “profesionales” entran y salen...

Pues bien, es el momento de extrañar todo eso porque llegan “las viejas de la familia”, ojo! no son las mismas viejas desconocidas bien llamadas “viejas nadies”, ahora son madre, suegra, tías, todo aquel que pisa tu casa y no es amigo pasa a formar parte de esta categoría de visita...

Llegan los consejos, las observaciones y críticas constructivas (en el mejor de los casos); también están las que calladitas nos echan una mirada inquisidora mientras mueven la cabeza diciendo “así no”... siempre desde la buena intención...

Haré una síntesis de alguna de esas delicias que van a llegar a nuestros oídos en un momento así, de lo que nos gustaría contestar y lo que finalmente contestamos... y una vez más, siempre decir “si”, para luego hacer lo que creamos mejor...

“Pero cuánto tiempo que toma la teta, a lo mejor es que no tenés buena leche, estás segura que tenés buena leche?”... Queremos contestar: “toma lo que quiere, es libre demanda, no sé si tengo buena leche, no estoy segura ni de que esto que me succiona 24 horas sea mio, pero si estoy segura de que quiero dormir!!!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Si está tanto tiempo en brazos se va a mal acostumbrar y va a terminar siendo una mal criada”... Queremos contestar: “va a estar en brazos todo el tiempo que yo quiera, porque es mi hija y la estoy cargando desde que existe, y no se va a mal acostumbrar porque no tiene costumbres, porque tiene 48 horas de vida y lo único que necesita es estar en mis brazos”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Está muy delgada y muy blanca, seguro que tu leche es buena”... Queremos contestar: “no, seguro nada, no contraté un seguro de leche buena, para la próxima lo averiguaré”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Cuando le des biberón se va a poner guapa, ya lo verás”... Queremos contestar: “cómo?! que mi hija no es guapa porque no toma biberón?!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Se parece a..” (es en este momento donde pueden empezar las discusiones, cada vieja llevará agua para su molino; obviamente para tu familia política la niña no se parece en nada a vos, es igualita a su padre o a su tío o a la prima del padre, pero a vos, cero... creo que hasta dudan de que sea tuya...) Queremos contestar: “es un pedazo de carrrrrne, arrugado e hinchado, no se parece a nadie!!!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“No la pongas así para sacarle los gases, es muy pequeña y le va a hacer mal”... Queremos contestar: “así me lo aconsejaron en el hospital, así lo hice toda la vida cuando cuidé niños, y así se queda tranquila y deja de gritar”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Por qué duerme así?, es muy chica para estar en esa posición”... Queremos contestar: “ella sola se pone en esa posición, voy a ser tan cruel de despertarla porque no me gusta su posición?!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Cuidado con la cabecita, cuidado eh, cuidado!”... Queremos contestar: “es que estoy pensando en desnucarla, a ver qué se siente, nunca maté un pollo y pienso que debe ser algo parecido”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Si duerme en tu cama se va a mal acostumbrar, entre los brazos y tu cama, dios mio!”... Queremos contestar: “otra vez con eso?!, leé la respuesta que le di al último que me habló de mal acostumbrar”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Pero no la bañás?, así nunca va a tener rutinas”... Queremos contestar: “realmente creés que con 48 horas de vida ésto que es un trozo de carne puede incorporar alguna rutina?!, creo que estás esperando mucho”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Eso que le pasa es...” (según qué vieja puede cambiar, algunas insisten con la palabra “cólico” otras con “hambre”, están las que se inclinan por “capricho”, tantas corrientes como viejas...) Queremos contestar: “lo que le pasa va a ser lo que yo diga que le pasa!!!”... Contestamos: “Siiii, todo está muy bien, encantador, hermoso!!!”

“Estás así porque es el primero, con el segundo todo cambia”... Queremos contestar: “después de estar cosida como un matambre, de no poder sentarme, de llorar de dolor, de tener un bicho succionando mis tetas 24 horas, de no dormir, no poder ni bañarme solita y sentirme más fea que "Bety la fea"; creés que habrá segundo???”... Contestamos... ya saben lo que contestamos...

Demás está decir que desde el momento en que nace nuestra descendencia pasamos a ser unas completas inútiles para todas las viejas de la familia... El tema “teta” empieza a ser un tema público... dos tetas equivalen a más de 60 personas opinando: 15 parientes, 8 amigos, 5 esposas o maridos de esos amigos, 20 conocidos, 3 médicos, 4 enfermeras, 2 farmacéuticos, 10 taxistas y 3 cajeras de supermercado... hasta se generan debates sobre TUS tetas...

Está claro que no tenemos experiencia, ni aunque tengamos 15 hijos, creo que nunca vamos a saber "qué está bien”, cada hijo es diferente, cada parto y cada momento; son tan maravillosos y únicos como diferentes... lo que sí está claro es que la madre es la única que sabe lo que es mejor y no porque haya leído cientos de libros, sino porque es la que instintivamente “sabe” lo que necesita su cachorro... es lo único que me queda claro de todo esto; así como lo necesario que es para nosotras la escucha y la compañía de esas “viejas”... y “el acompañante?”... hablaremos de él en el próximo capítulo...