Primero, depilarse mucho y con cera muuuuy caliente. Cuánto más caliente mejor, que no quede ni un minúsculo pelo.
Usar tacos, por lo menos dos números menos; si como en mi caso medís 1,78 y gastas un 40 de pie, te pones un 38; no podes parecer una “pie grande”.
Te pones la mejor pollera que tengas, no importa si llueve, nieva o hacen 10 grados bajo cero. Hay que lucir las piernas depiladas; así que, no te pongas medias oscuras.
Debajo, la peor bombacha (la menos sexy, la del elástico más flojo y sin color, que no te marque nada); lo que importa es la primera impresión, la primera imagen que tenga de vos.
Uñas de 2 cm de largo, si no tenés (como es mi caso), te pones postizas; y si se te cae en la comida, te la comes, la pateas, la escondes, lo que sea, pero te haces la boluda.
Maquillate mucho y de todos los colores, tenés que tener una paleta de las distintas gamas en la cara; no puede fallar, todos los marrones y los grises.
No uses perfume, no sabés cuál le gusta, así que mejor ninguno.
Si te lleva a comer, NO comas; mira si te pedís una lechuga y te queda en el diente, fatal; si te manchas con alguna salsa, pésimo. Pero si insiste en que comas, pedí lo más caro y lo dejás, que no piense que sos una muerta de hambre.
De tomar pedís lo mismo que pide él, y si no te gusta te lo tragás. Acordate que siempre te tenés que hacer la boluda, la regla número uno ante la vida.
Cuando tenés que ir al baño le decís: “ya vengo, voy a mear/cagar/eructar/lo que sea”, siempre le decís la verdad, a ver si piensa que te vas a fugar del país o que lo dejás para siempre, no queremos que sospeche cosas raras, así que siempre la verdad, que no dude de vos ni un segundo.
A la hora de pagar no amagues a sacar la billetera, a ellos les gusta, se sienten más hombres, se sienten reyes, héroes, lo disfrutan... y más si pediste lo más caro.
Si te lleva a un recital que te compre todo: gorro, bandera, vincha, cd, bengala, chori, vino, otra entrada. No te olvides que le gusta pagar, se siente más hombre. En el recital que te haga cocochito desde que llegan, dos horas antes. Y no pienses “pobrecito”, vos estás con tacos dos números menos, recién depilada y con hambre, lo menos que puede hacer por vos es soportarte sobre sus hombros. Obviamente tenés que ir a ver a Alejandro Sanz, Shakira, Los Nocheros, Robbie Williams, o cualquier cantante meloso y "de mina".
Durante la cita reíte de todas las boludeces que dice, mientras vos pensás en todo lo que tenés que hacer, que te tenés que levantar temprano, que te querés ir a la mierda, reíte, reíte y reíte.
Acordate de los nombres de todo el que te nombra: padres, compañeros de trabajo, de estudio, amigos, hermanos, tíos, sobrinos; si no te los nombra se lo preguntas, necesitas ir armando el árbol genealógico para saber qué nombre le gusta para los futuros hijos.
Obviamente en la primera cita no le comentas que tenés que averiguar los nombres que le gustan para tus hijos, a pesar de tener la bombacha rota y que no te va a tocar ni un pelo.
Si no tiene abuelos vivos averiguá de qué murieron, tenés que saber las enfermedades hereditarias
No dejes espacios en silencio, no puede haber baches, sacá temas: futbol, tenis, lo que sea, te aprendes un par de nombres de jugadores y los metés en cualquier momento: “qué bien que jugó Colochini en boca, eh?”
Preguntale mucho: qué hace, qué come, qué le gusta, de qué trabaja, si le gustan los chicos, que se note que te interesa su vida, tenés que salir muy informada para saber si es el hombre de tu vida, si despues de esto no te hacés una radiografía o mejor dicho una resonancia del tipo, es porque algo hiciste mal, y no seguiste mis consejos.
Si te quiere llevar a la casa (algunos pensarán que es un "pan de dios"); bajo ningún concepto garchar en la primera cita!!!! No te olvides que tenés puesta la peor bombacha, estás recién depilada y tenés ronchas, te arde todo; encima con las uñas postizas le podes sacar un ojo; los zapatos son mas chicos, cuando te los saques vas a tener los pies súper hinchados y doloridos; o sea, bajo ningún punto de vista podes ir a la casa!!!
Siempre tratas de esquivarlo diciendo “vamos a tomar algo”, y en ese caso: cerveza no, porque te hincha y es berreta; grapa o vodka no, porque es de machotes y va a pensar que sos una borracha; agua no, porque es de reprimida y boludita; gaseosa no, porque te da gases y no da tirarte pedos en la primera cita; speed no, porque te sobreexcitas y dijimos que a la casa no.
Así que, si te lleva a tomar algo tomas aire que no corres ningún riesgo... y poco tiempo, enseguidita que te lleve a tu casa y si después de esto no te llama más es porque no te merece.
¡Ojo!, no es que estás totalmente desquiciada, es que ¡no te merece!
Esto no falla, chicas, tengan en cuenta que primeras citas tuve muchas; segundas, no.
